能笑死人的一封信

Posted 2023-05-04

篇首语：赋料扬雄敌，诗看子建亲。本文为你选取作文能笑死人的一封信四篇，希望能帮到你。

本文目录

能笑死人的一封信

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。了解相关精彩内容请参考小编为大家精心准备的文章：

能笑死人的一封信1

亲爱的___：

我对你一见钟情，绝无二心，想照顾你三生三世，因为我偷偷上你的网站四次，你那迷人的五官，总让我六神无主，一颗心七上八下，久久不能平息，如果我的满分是十分，你一定不止十一分，起码也应该有十二分，只可惜我讨厌十三这个数字，不然你一定有十四分，如果再加上你的聪明，那又不止十五分，十六分你一定还嫌少，所以我给了你十七分。

我今年十八岁，再过几天就十九岁，也就是我还未满二十岁，明年大概会二十一呗，所以得交二十二万的学费，其实我的智商是阿甘的二十三倍，只是，我二十四小时都在睡。我猜你今年未满二十五岁，其实二十六我也无所谓，二十七跟我还是很配，二十八也不过才大我十岁，二十九的女人据说最美，三十我会考虑考虑呗，三十一我应该没这么衰，三十二我会开始反胃，三十三我宁愿自己一个人睡，三十四你敢钓我?我娘也才三十五岁，但我还是想送你三十六朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩三十七块，户头也只剩三十八元，因为跟女友分手是在三十九天前，手机每天得打四十块人民币。永远记得四十一天前，写了四十二句爱她的誓言，还有四十三种我想的永远，却只换来四十四毫升真情的眼泪，加上四十五夜辗转难眠，老实说我打了四十六句废言，其实你该从四十七句开始看，但是你都看到了第四十八句，只写四十九句又觉得怪怪的，那就哈啦到五十吧，凑个整数!第五十一句我要说声我想你，第五十二句我要说声我爱你，但第五十三句我暂时还没想到，所以直接跳过五十四句，来到五十五句，这时我想起五十六分钟前的你，不知道你有没有想起五十七分钟后的我?

我在这想了五十八分钟又五十九秒，我总共找到六十种想你的念头，六十一个爱你的理由，六十二句适合我俩的情话，还有六十三段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到你六十四个小缺点，但幸好我也找到你六十五个优点，尤其是你的腰只有六十六公分，这会让我沉迷六十七年，与其我爱你说六十八遍，还不如我爱你写满六十九页，反正我们还有七十年，这份工作麻烦让我拖个七十一个月，你的爱慕者一定不止七十二位，因为我是那第七十三位，但我要定下你七十四年。

反正我会付时薪七十五元，就算要追你追七十六个月，只要你能陪我七十七个情人节，花掉我七十八万我也心甘情愿。看完我写下的七十九句真心话，我猜百分之八十你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我八十一处迷人的地方，还有八十二个你无法拒绝我牵你的手的理由，就算你有八十三个逃避的借口，我也会有八十四种留下你的理由，好啦我加薪加到八十五元，麻烦你陪我到八十六岁，就算你皱纹是以前的八十七倍，我爱你还是愿对你说八十八遍。我们已经错过了民国八十九，九十年也只剩不到几天，九十一年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那九十二句不变的依恋，我摘不下九十三万光年外的北极星，但我愿买下九十四只你爱的加菲猫，陪你去看九十五遍流星雨，也许我不能活到九十六岁，不能陪你九十七年，但同样的一件事我会做九十八遍，在你生日那天送上九十九朵紫玫瑰，做你心目中的一百分，我想你会喜欢的!

能笑死人的一封信2

亲爱的老公：

你生活惬意，日子舒心，快乐似神仙。可是，不知道你有没有发现，你的老婆，我，过得一点都不好。为什么呢?我这就告诉你。现在请你把耳朵洗干净了，好好听我说。记住，一定要把耳朵洗干净了，也就是古人说的洗耳恭听。听好了。

从前，是妈妈给我洗衣服;现在，是我给你洗衣服。结婚前，我连什么叫“奥妙”都不知道;现在，我知道十几个牌子的洗衣粉，还知道哪个便宜又好用。

从前，我不会做饭;现在，我是高级厨师。结婚前，我连蛋炒饭都不会，而且经常分不清盐和味精，偶尔还会把糖不小心放进汤里;现在，满汉全席的10道菜我差不多都会了，剩下的菜式，不是我不会，只是因为你买不起做菜的材料，比如驼掌。

从前，吃饭时你抢着买单;现在，吃完饭你等我付账。结婚前，我的钱用来买衣服和化妆品;现在，我的钱全贡献给了伙食费。

从前，看你抽烟的样子很帅;现在，看你抽烟特别讨厌，整一个烟鬼。从前看你喝酒的模样很酷;现在，看到你的将军肚，简直让我受不了。

从前，你总是赖在我家不走;现在，打几遍手机你也不回。结婚前，你像蚊子一样围着我转，烦都烦死了;现在，我结蜘蛛网已经是大虾级的了，却仍然逮不到你这个小虫子。

从前，你英俊潇洒，西装笔挺，穿上牛仔更是迷死人;现在，你邋里邋遢，尤其是打完篮球，那双袜子臭死人了。

从前，你是我逛街的最好跟班，从东街一直逛到西街，两手提满东西也不嫌累;现在，购物是我自己去，买了新衣服穿给你看，你连头也不抬就说好看。其实，你是嫌陪我去时装店调换太麻烦。

从前，你说充分尊重我，给我所有的自由;现在，你说男人风流是潇洒，女人风流是堕落，你可以随便出去应酬，我最好大门不出，二门不迈，家就是我的天地。

从前，……

唉，我真的是很想不通，像我这样优秀的女性为何会跟你这样的人生活在一起，而且还生活了那么多年。

爱你又讨厌你的老婆

能笑死人的一封信3

亲爱的老公：

经过认真考虑，我认为我还是离开你比较好。我们一起己经七年了，七年来，我已经尽力去做一个好太太。昨日，我刚刚收到你公司的来电，得知你己离职的消息。老实说，我对你的将来有一点担忧。

上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你回到家，吃了两分钟就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，即使是骗我也好。

无论如何，我走了，保重!

注：请不要找我。我己经搬去同林伟一起住，我要重新建立一个美好的生活。

你的前任太太

能笑死人的一封信4

亲爱的领导，我是虔诚的部下曾小贤，东风万里红旗飘，祖国一片新面貌，多年来感谢组织上对我的栽培与呵护，前不久我听说频道副主任钱老师不幸癫痫发作至今昏迷不醒的噩耗，我夜不能寐，辗转反侧，悲痛万分，内“牛”满面。不过，寨不可一日无主，频道不可一日无主任，面对如此重要的职位空缺，我座位一个在广播事业上默默奉献了多年的老兵，应该表现出舍我其谁的态度，因此，我正式向领导提出职位申请请领导放心，我一定能胜任这个职位，为了表示我的忠诚，我特想领导保证：

领导的要求就是我的追求;

领导的鼓励就是我的动力;

领导的想法就是我的做法;

领导的表情就是我的心情;

领导的嗜好就是我的爱好;

领导的爱人就是我的亲人

此致

敬礼

能笑死人的一封信

你好!

见字如面(还是不见的好)

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏(就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)，但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢?

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获(当然也是你的损失)如下：

现金：36700元

钻戒一枚

DVD一张

果汁一瓶

情书十封

总价款因有情书在内，无法估计。

虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期(不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧)!!

恕不留名

能笑死人的一封信

精选搞笑能笑死人的个性签名

1、感化不了你？老子就火化你。

2、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

4、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

5、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

6、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

7、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

8、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

9、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

10、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。

11、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

12、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

13、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸

14、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

16、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

17、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

18、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

19、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

20、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。

21、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

23、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

24、别人的钱财乃我的身外之物。

25、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

26、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

27、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

28、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

29、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

30、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

31、问世间情为何物一物降一物。

32、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

33、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

34、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

35、人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

36、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

37、失去我，你们不痛不痒。

38、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

39、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

40、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

41、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

42、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱…

43、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

44、思想有多远，你就给我滚多远！

45、别人的钱财乃我的身外之物！

46、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

47、钱不是问题，问题是没钱。

48、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

49、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

能笑死人的搞笑微信个性签名

1、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

2、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

3、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

5、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

6、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

7、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

8、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

9、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

10、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

11、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

12、人活着就是累所以叫人类。

13、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

14、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

15、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

16、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

17、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

18、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值

19、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

20、在世谁无罪，犯点小错无所谓。

21、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

22、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

23、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

24、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

25、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

26、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

27、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

28、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

29、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？

30、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

31、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

32、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

33、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

34、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

35、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟槍土炮到中国人民银行蒙面领取。

36、没什么大不了我什么都不要

37、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

38、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

39、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

40、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

41、石头剪子布，谁输谁脱裤。

42、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

43、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

44、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

45、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

46、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

47、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

48、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

49、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。