学会对自己负责小学作文
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篇首语:熟读唐诗三百首,不会作诗也会吟。本文为你选取作文学会对自己负责小学作文四篇,希望能帮到你。
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学会对自己负责小学作文
学会对自己负责小学作文
在平清淡淡的学习、工作、糊口中,大家对作文都再认识不外了吧,借助作文人们可以反映客观事物、表达思惟感情、传递知识信息。为了让您在写作文时更加简朴利便,以下是小编为大家收集的学会对自己负责小学作文,欢迎阅读与珍藏。
我们常说,为了谁我们要怎么做,为了谁我要做到什么。实在,我们有没有想过,良多事情,我们都要为了自己,为自己负责。
杜鹃像往常一样,在空中盘旋着,它环视着四周,只为了寻找那个还理想的目标。忽然,它面前一亮,目视着一棵树上的鸟巢,徐徐地,它陷入了一阵思考。最后,它仍是决定舍弃,决定将自己的.孩子留在那里,留在那个不曾相识的鸟巢,那个将会淡忘的鸟巢......
岂非杜鹃生成就不能带孩子吗?当然不是。固然说杜鹃带孩子很难题,但只要坚持一下,努力一把,奋斗一次,什么难题不会过去。总而言之,就是一样东西在作怪——没有责任心
对自己负责,多一份信念
一个人的一生就是靠信念垒起的,信念就像一阵风,只要我们的船行对了方向,它就会将我们吹向成功的彼岸。而失去了信念,我们就会一头雾水。曾想象,山的那头会有我的天空,现在才发现,我这粒沙金好像失去了方向。但我不会抛却,由于我要对自己负责。所以,我应该多一份信念——对自己负责。
对自己负责,多一份坚持
在碰到难题时,你是否会抛却;在碰到挫折时,你是否会屈服;在你快绝望时,你是否能坚持。正在学海。题海中苦苦挣扎的我们,更应该学会坚持,只要坚持一把,小烦恼没什么大不了。以前的我很懦弱,碰到挫折时,除了畏惧仍是畏惧,就不知道坚持一把,后来,我决定对自己负责,徐徐地,我学会了坚持,是它,给我成长提供了不懈的动力。
对自己负责,多一份垒高
我们的人生需要提高,需要对自己负责,才能更加辉煌。
我学会了理解妈妈
放假了,总算可以放松一下了,趁今天爸爸妈妈不在家,我就约了几个同学聚在家轻松一下。我们正玩的庆幸,可是,时间流逝的太快了,转眼间,就到了十二点。晓赖说:趁大人不在家,我们中午自己煮饭,好吗?好啊好啊我们双手赞成。
来到菜市场,我们分成两队,我和晓赖一队,凯伊和楠楠一队。
我们东跑西蹦,总算买到了自己满意的东西。
回到家,我们就小心翼翼得把菜放进厨房。我负责切菜,凯伊负责洗菜,晓赖负责炒菜,楠楠负责煮饭。
过了一个多小时,菜终于做好了,但此时,我们已经累得筋疲力尽了。菜上了桌,我们个个狼吞虎咽。我吃了一下我和晓赖买的菜,心想:一定非常美味。没想到菜一进嘴,立即叫了起来:我的妈呀,这菜练了武功啊,怎么这么硬。凯伊试了一下鸡肉,对我夸奖老陈,你的刀工真不赖呀!
我们感叹道原来我们的妈妈每天给我们做饭多不容易呀。而我们,对妈妈做的饭菜还挑三拣四的。
经过这次做饭,我学会了理解妈妈,我要对妈妈说:妈妈您辛苦了!
北海市实验学校六年级 陈书雨
学会做家务日记
学会做家务日记 篇1
腊月二十八日一早,妈妈就大声的宣布今天我们全家要大扫除,干干净净的迎接新年。妈妈就开始分配任务。我负责扫地,爸爸负责拖地,妈妈负责擦房间和总指挥。于是,说干就干。
妈妈先示范给我看如何把垃圾扫干净:先拿好扫帚,以每个房间为单位,将一个房间的垃圾集中扫到一个地方,随后拿出簸箕。一手拿簸箕,一手拿扫帚,将垃圾轻轻地扫入簸箕中。看了妈妈示范后,我就自己干起来了。我学着妈妈的样,仔仔细细地将垃圾扫到一个地方,然后将垃圾扫入簸箕中。但是,我很快发现,很难讲垃圾全部扫入簸箕中,两个手的配合总是不太好。妈妈又教我要将簸箕稍微向前倾斜一些,然后用扫帚扫入。但是,要注意哦,只能轻轻地倾斜簸箕,否则垃圾会倒出来。经过妈妈的指点,我很快就将几个房间扫得干干净净的了!
学会做家务日记 篇2
星期六的早晨,阳光明媚,我和妈妈一起起床,准备把前天换下来的脏衣服全部洗干净。
我们一起把脏衣服放入洗衣机里,过了半小时,我们把衣服从洗衣机里拿出来。发现衣服都变得干干净净的了。妈妈大声喊:“妮妮,来晾衣服了。”“来了”我说。妈妈又说:“你晾袜子,我晾衣服。”
过了一会儿,我发现妈妈的衣服都晾完了,我还有好几双袜子没有晾完。妈妈说:“以后脱袜子一定要正着脱,不能反着。”妈妈把袜子都晾晒到阳台外,我看到袜子好像在风中欢快得跳舞。 我感觉帮妈妈做家务事很开心快乐!
学会做家务日记 篇3
大年三十的'前一天,我们家要进行大扫除,我负责打扫自己的房间。
首先,我整理书桌。我将第一个抽屉里的东西都拿出来放到床上,先将没用过的铅笔、橡皮还有书签放到一个方盒子里,然后将回形针和玻璃球放到一个心形盒子里,最后剩下的东西,我把方形的和方形的放一起,再把圆形的和圆形的放一起,然后把它们都放回抽屉。按照这样的方法,我把剩下的几个抽屉也整理好。然后,我开始清洁书桌。我把抹布沾上水,叠起来,然后用力地擦着。过了一会,书桌就变得干干净净了。最后,我又开始收拾衣柜,擦门窗。
所有家务做完之后,我已经精疲力尽了!经过这次大扫除,我理解了干家务活很辛苦,我以后要多干家务,让父母知道我真的长大了!!
学会做家务日记 篇4
今天,我帮爸爸做家务。首先,先把桌子上的果皮,饭都倒掉,然后,再把碗拿到洗手池里面洗。洗的时候先把那些没倒掉的饭洗掉然后,再搓泡泡,搓完泡泡的时候先把布洗干净,再把泡泡冲掉。
然后再把碗放到碗柜里面,就可以了。然后,再拿洗碗布来擦桌子。我一共擦了三遍了。我擦来擦去,那个桌子总是干,我不知道怎么回事?就问爸爸:“爸爸这水怎么总是干啊?”爸爸说:“因为水碰到了电风扇的风,所以才很快的干起来。”我听了说:“ 哦原来是这样的呀!”说完,我就专心地做家务了。做完家务的时候我感觉又热又累。我就说:“我好热好累啊!没想到爸爸做家务是那么辛苦啊!”爸爸说:“对呀!”我感觉自己有了收获,就是洗碗筷。我终于知道了爸爸妈妈洗碗是这么辛苦的啊!
听,风吹的声音..(青春疼痛)
青春是一条布满唯美悲伤花语的小径。在这条小径上,少年们学会负责,学会爱自己。但在此之前,一定要亲历伤害别人或被伤害。伴着这些可伶又勇敢的人儿最忠实的就是风,不管如何都始终陪伴着那倔强的笑,永远的灿烂---题记
对于自己来说,我很不负责。是父母的喋喋不休,是我的对自己残害。看着镜中的自己,嘴角流出一丝不易被察觉的笑,陷在自己给自己划的小圈子里,想挣脱,想大叫,都被束缚。花儿一般的年纪,不应有如此消极的思想。几次梦中被痛惊醒,慢慢爬起走到镜子旁,指尖轻触平滑的镜面。我已经忘了是什么带给我如此梦魇般的生活­。我越来越恨我自己,没有理由的,只是恨,单纯的恨。被恨困住的人,仿佛一只被折断翅膀的小鸟。连笑都那么的苍白,无力。
走入一些不该走的路,一切都应此改变。对上不该遇上的人,一生都会改变。不管写些什么,我都会牵扯上自己。写同学录,最恨的那一栏,我笃定写下自己的名字。如果真的可以,我希望我不是这样的,我希望我的父母引我为傲,就算变成一只没有灵魂的玩偶也没关系。我只要我爱的人一辈子开开心心,我怎么样也无所谓。
书上说 天使与恶魔只有一线的差距。我想我应该属于恶魔吧。有时候我会下意识看我的左手上的透明伤疤,脉络清晰,几年前我是怎么想的呢,竟然下得了刀子,那红红的一圈,周边的皮肤更显得苍白,我轻轻用手像对待小婴儿般的爱抚,因被磨得地方变得红肿,屋子里传来冷笑的声音,不知是我还是哪个可怜人。屋子里一切顿时惨白,只剩红肿的手臂和冷冽的笑声。
经常会不小心碰到尖锐的物品,刺伤手,一股鲜血模糊了视线,血腥味弥漫开来,我用纸巾轻拭,纸巾上盛开一株红色的牡丹。我用指甲去拨弄被划伤的地方,让尖尖的指甲与伤口来个亲密接触,血再次涌上了,直到我玩够了,我才放过我的手。每当做这种事时,我都觉得我很狠,很残忍。
联想到小时候,不知因为什么事撞到了热水瓶,传来一声清脆的声音。一切就和热水瓶一样支离破碎,几片破碎的碎片镶进我的脚,我弯下身子,不说话看着自己的脚,脚上已有血漫出,闪亮碎片上沾上星星血,我看着,冷静的看着,直到血整个蒙盖脚,亮晶晶的碎片看不见时,我的泪才涌出来,哭泣的原因已淡忘,只是那片沾血的碎片,依旧闪亮。或许有一丝痛,可是我一点也感觉不到。每当我看着身上的伤口时,我总是轻笑,用手慢慢抚摸着,为我的身体感到悲哀,生在我升上是你的悲哀呢,其实真正悲哀的只是自己。不过伤害自己总比伤害别人的好,有时,我会坐下来,静静的想我是从什么时候开始这样,是些什么事害我变这样小。不过也已经不重要了因为我已经学会改怎么样爱自己.不让自己再受伤。
过早的接触文学,感受书中时代的混乱,感受人与人之间的微妙关系。致使从九岁没有了天真,多了一份大人的睿智成熟。还没开始的青春,开始苍老。当开始学会让自己以不同的面孔和别人周旋。当在别人面前表现的如鱼得水时,构造太多的自己,开始搞不清哪个是真正的自己,感到悲哀。开始独自望着天空发呆,一个人的夜晚原来真的很寂寞,和星星一样迷失在黑暗中。
与父母总会有一些摩擦,我懒得和他们去争理,一个人在屋里里,拿出纸笔,用写文章的方式把自己的不满全写出来,每当写完后,不管是写的好还是差,我都会把它烧掉,我不想将来看到这些东西,怨恨我的家人,或被我的家人看到伤心。再外人看来我很幸福,家人很好,也很和蔼,我知道我该知足,可是我不懂难道只有学习才有出路吗,我偷偷私藏了一些我画的画,我知道这是不被允许的,可是明知不可而偏要。我知道如果我的一些同学看了这一段,一定会说我无聊,因为我的画不会所有人都认可的,当然这其中可包含其它因素,可是我不需要别人的认可,只要我认可就行了,只要是好作品一定会发光.
骑车像一阵风刮过街头,风和我同行,仿佛没有了自己,也没有行人,车。只有风,呼呼的刮着,那么的温柔,那么的冷冽。这时是我最快乐的时候,没有烦恼,没有自己。有时我会因为一边骑车一边过分关注在路边缩成一团的小猫小狗,撞上别人的车。可怜的小狗,我好歹有个家,可是你呢?送上祝福,扬长而去。我能做的只有这些,除了祝福还是祝福。
最近总是心不在焉,越发觉得自己麻木,把借来的恐怖片放入影碟机里,想刺激一下,本是刺激的影屏,沸腾的音效。可是传播到我这里,并不能刺激到我麻木的神经。我喜欢和同学一起的感觉,只有和她们一起时,我伪装的会那么自然,也真的感受到她们的青春的气息。表面上和私底下差别很大。可是对她们的心是一样的,没有玩的心态,没有为得好处与别人为友。
当别人都认为我是一个无忧无虑的女孩时,表面上我不做什么,内心只是一阵苦笑。我只想带给别人快乐,尽管我不快乐。一般朋友怎么样我都会迁就她,可是有时我的态度会异常强硬。在陌生看来我不怎么爱说话,爱理不理的的女生,可是我真的从来没有过算计别人的念头。我知道别人不信,奇怪我干嘛要别人信,自己知道自己是个怎么样的人就好。人生不就应该乐观一点吗?如果可以我希望可以从来,一切都从来。可是生活不是情景剧,看完了,倒带再从来。所以人生的每一幕,都因该慎重。
青春本就应该有痛,有微笑,只是那些回忆的痕迹太重,伤疤早已消失,那回忆呢?从明天开始淡忘,从明天开始就不再有悲伤,青春的风会刮向世界每一个角落,每一个人的心。
听,风吹的声音...
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