失忆，在斑马线上作文

Posted 2023-04-26

篇首语：知识是产生对人类自由的热爱和原则的唯一源泉。本文为你选取作文失忆，在斑马线上作文四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、失忆，在斑马线上作文（1）

2、流星失忆（2）

3、刻在斑马线上的幸福时光(转载)(3)（3）

4、刻在斑马线上的幸福时光(转载)(1)（4）

失忆，在斑马线上作文

在我们平凡的日常里，大家最不目生的就是作文了吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。仍是对作文一筹莫展吗？下面是小编为大家顿的失忆，在斑马线上作文，欢迎阅读，但愿大家能够喜欢。

假如一切可以重来，我会选择好好地守护这段友情。

大街上的人群熙熙攘攘，街边摊贩的叫卖声不中断，他们就这样日复一日地重复着嘈杂和混乱。街上的人良多，却没有我要找的人。我逆着人流，顺着夕阳落下的方向走去。

“琳子，你知道我在找你吗？”我重复着相同的步伐，踏着别人留下的脚印，寻找那回也回不去的昨天的暖和。你一定不知道我在找你，我坚信。可是，尽管如斯，我仍是很渴想能在这遇见你，即使只能在远方静静地守候，即使只能向目生人一样擦肩而过，我已知足。

到绿灯了。琳子，我想了好久好久，也痛苦了好久好久，终于下定决心要把你健忘，彻底的健忘，只有这样我的伤痛才不会再被掀开。斑马线，永远平行，就似乎我们的世界不再有交集。我要在斑马线上结束我们苍白的友情，不合错误，我们之间早已不是朋友，只是傻傻的我不肯把你抛弃。

斑马线并不长，走完它只需要十几秒的时间，可是我却感觉我走了一个世纪如斯漫长。

朋友，就让我再叫你一次，朋友。你知道么，在这段没有你的.日子里，我学会了坚强，更学会了原谅。实在，我真的好后悔，后悔我没有好好的守护这段友情。只是误会，可是当年固执的我黑没学会退一步海阔天空，还没学会原谅。在这条忧伤的大街上，每次遇见你，想跟你说话，可还没启齿，想说的话已夭折在心里。当与你的眼神错遇时，看到的是你的目生与不屑，我才发觉我是多么的在乎你，而让我落寞的是实在你并不在乎我。琳子，每当想起你，我那快要愈合的伤口却被重重地撕开，真的好痛，好痛。

现在，我要把你从我的记忆里删掉，想一个失忆的人，把不想忘掉的忘掉，不是短暂的失忆，而是永久性的失忆。从此之后，我会和你做一对真正的目生人，我们之间不再拥有任何苍白的记忆。

流星失忆

夏天（以后我们就这么称呼他）推着我做的秋千，所有的目光都聚集到了这里，似乎此处是最美的镜头。

一个女孩坐在秋千上，面露微笑，男孩轻轻的推着秋千，夏夜月光渡在两人身上，两人仿佛是天底下最完美的一对。

“pia”一个什么物体落地的声音打破了寂静。

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所有的人转过头去看，是一个女孩，披肩散发，手机的电池摔了出来，两行泪落了下来，转过身跑了，夏天看到那个背影，对伊琳说：“对不起，失陪一下。”说着去追那个女孩，两个人的背影逐渐模糊，最后消失在夜幕之中……伊琳只是呆呆的看着，感觉天旋地转，耳边有什么声音在回荡。

“羽若，我们……分手吧。”

“是……因为亚娜？所以你才要走？”

“嗯……也许，我们就是一场错爱……”

喉间涌上了血腥味。

另一边。

“亚娜，我……”

“天，不用说了，我知道，你爱的始终是若，不是我。去吧，去寻找你的真爱。”

“谢谢你，亚娜。”

医院。

浓烈的消毒水味刺得人鼻子痛。

病房里。

伊琳醒来了，她握着父母的手，说：“爸、妈，我……想当歌手。”

伊夫人：“哎呀，小琳，你想当什么都行，你醒过来就好了。”

伊老爷：“是呀，你想当什么，我们绝不反对。”

夏天站在旁边，有一些失神。

刻在斑马线上的幸福时光(转载)(3)

看薇薇写给我的信是我18岁的生日，2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上，我的手冻破了，伤口触目惊心。天变凉了，我骑单车给一个女孩买早点，由于手冷，我的车子翻了，手磕破了，流了好多鲜血。

我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子，大冬天，现在想想胃都有一点抽搐，我两个冬天没有吃冰激凌了，零摄氏度的天气里没有人陪我看风景，雪花飘落在我的脸上融化了，我看着天空，寂寞在抬头的瞬间溢于言表。

这是这座城市下的第三场雪，2003年的尾巴上，我自己一个人走在白雪皑皑的街上，商店的门似开未开，整座城市处于冬眠状态，街尾又传来古老而熟悉的音乐，追溯到2002年夏天离开那一幕，阿杜的《哈罗》，我看见赵薇在MV中哭了，火把融化了整个冬天，阿杜一个人坐在门外等待，可是没有人来开门。

走到学校的时候，手机突然响了，我看见荧幕上熟悉的号码，装做不知道，铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话，这是我离开以后第一次，接通以后，寒暄了一会，那人告诉我，她们早搬家了，挂上电话，心里难过。

我回到教室里写东西给薇薇，虽然我不知道薇薇什么时候可以看到，可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话，我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇，我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上，我低着头一个人捡起来，不小心碰到了伤口，尖锐的疼痛，我说有必要吗，今天早上我给你买早点，手磕破了，我没告诉你，因为我怕你担心，而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过，我勉强笑笑说我不是为了让你感动，我转身就走了。现在我只想告诉你，找一个疼你的男生和他在一起吧，因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上，而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆，我何必为你做别人做过的事情呢，我离开教室把她扔在教室里，街上的风越刮越大，雪花轻舞飞扬。

记忆如同删除了所有关于毛毛的画面，自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮，我把自己关在卧室哭了好几天，然后擦干眼泪，眼红红的盯着阳光，盯着明亮而清澈的天空，盯着镜子里疲惫憔悴的脸，自己对自己说今天又是新的一天。

我骑车去买了一盘磁带，SWEETY《爱的号码牌》，穿过了很多条街，红绿灯交替闪在城市的上空，就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事，绿灯亮了的时候，我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里，为什么一转眼就不见了，明知道早上我吃不了两份油条，我仍去买，明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐，明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥，没有了毛毛的照料生活开始一团糟，总是忘掉好多东西，有时候会伫立窗台莫明的发呆，直到暮色四合。

2004年，除了头发变长，盖住了脸，波澜无惊。

2005年的夏天，我背着单肩包离开了学校，毕业证上写着学业已满，我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心，照毕业照的那一天，我请假逃掉了，看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸，很欣慰。

毕业的留念上，我写给任何人只有一句话：

如果有一天我们分手了，我希望你忘记我。

后来说这句话的时候我哭了，泪水清晰的闪在我的脸上。

毕业的好长一段时间，我都在写文字，最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市，喜欢这种流浪的感觉。

那天走在中心街的马路上，低着头，自己喜欢的姿势，抬头的瞬间，看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩，我跑过去把她推开，一瞬间觉得自己飘了起来，感觉轻盈，意识模糊，一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......

街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡，门口的海报沾了太多阳光的痕迹。

我的世界没有了阳光，那么简单，我的猫还在等我回家，它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。

再见了猫，再见了CD，再见了我以后的时光。

那天我去买CD，站在街边看一张陈旧海报，阿杜最初的容颜，有点入迷，突然被一个人推倒在地，手掌磕破了，随后听见尖锐的刹车声，一个男孩倒下了。

2005年的夏末秋初，我从茫然的死亡边缘跳了出来，而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。

后来把他送到了医院，医生确诊他大脑受创，可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他，寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本，单肩包我已经洗干净了晒在了阳台，尽管上面还有斑斑点点的血迹。

我每天给他买棒棒糖，削苹果，陪他听歌，直到暮色四合，只是他从来不问我是谁。

桌上放着好多棒棒糖，还有他的日记，病房里回荡的是他喜欢的音乐，这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光，可是现在他因为我什么都不记得了。

刻在斑马线上的幸福时光(转载)(1)

2005年，夏末秋初。

我背着单肩包走遍了城市的每一条街道，脚步散漫而落拓。

站在楼层顶部看落日，看的晕头转向，有点昏眩，幻想下落，悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。

那些散落在某年某月的幸福时光，那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑，那些卷起黄沙迷离双眼的日子，都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。

谁的哭泣穿过树的阴影，谁的泪水渲染天空，只是凌晨喧闹的三四点，人们就相互告别，彼此离开。

白色单车碾过青葱岁月，一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁，疼痛散落一地，看见快乐的孩子踏划板而过，一脸的欢愉，，如同碎裂的朝阳一样灿烂。

画板在墙角积满灰尘，面目模糊，手指长满老茧，尖锐的疼痛；忘了有多久，没有听自己最喜欢的歌曲了，CD机坏了，画笔断了，我难过的哭了。

狗穿过街道，悠闲而不再伸舌头，天凉了，夏天打马而过，我坐地铁穿行了一段距离，睡着了。

车窗完依然有风。晴天，傍晚，我遇见了谁，有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片，不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆，为了那些遗忘在静角的记忆，我拼命去找，脑袋疼痛，有种欲裂的感觉。

今天是躺在医院的第七天了，我每天棉队着红红绿绿的药丸，头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去，床头的桌子上放着七只棒棒糖，阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白，没有一点杂质的颜色。

我不知道我经历了什么，脑子里一行空白，如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。

我难过的想哭，可眼泪无法宣泄，我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾，习惯了陌生女孩削的苹果块，习惯了黄昏她陪我一起听歌，直到暮色四合，没有人告诉我到底怎么了，我记不起从前，我每当想说话的时候，她总会用纤细的手指堵住我的嘴，于是我一直沉默，疑惑在脑中沉淀如沙，从凌晨到黄昏，从傍晚到黎明。

我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道，习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去，如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日，看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华，看不见了车水马龙，只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐，面对她甜美的笑厣。

我不知道她+趴在床前陪了我几个夜晚，我看见她的黑眼圈和眼里的血丝，开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软，那么心酸。

我因为赌气，背着单肩包离家出走，天黑了时，自己如同一只脆弱而敏感的小猫——坐在路边哭了。

单肩包里有自己爱到骨子里的CD，还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光，默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面，原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。

原本那些我们以为永远都不会忘记的事，总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。

直到有一天，墙角的画板上了绿苔，才知道自己终于放弃了，放弃了那些手沾满各种色彩的生活，放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活，放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子，放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。

以前和毛毛挺好的，习惯两个人一起画画，一起听音乐，一起逃课，印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星，那晚的最后我哭了，泪水流向了夜的尽头，我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道，后来我们一起的时间越来越少了，校园长长的街道上芙蓉花瓣，一片一片一片，越来越多。

我不敢逃课了，这是我对毛毛说的最后一句话，因为我被批评了，我妈妈批的，第一次那么严厉，我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。

后来我很少去画室了，我的画板躺在角落里，那么孤单。我没有勇气去拿画笔了，一根根铅笔凌乱的扔在那里，没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了，他有好几门功课需要补考，我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场，足球场地上的草坪枯萎了一片一片，我突然难过的想哭，想想以前毛毛陪我的时光，以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花，堆的每一个雪人，只是阳光出来的时候，一切融化在那个有雪的季节。

那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面，被呛的流眼泪，一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸，他说别哭了，我觉得好笑，可我没有笑，凭借陌生男孩的理由我哭了一场，如果哭泣可以换回毛毛，我宁愿流干眼泪。

夏天飘过的最后一场风，我离开了学校，我的玻璃杯碎在了画室，我的书包被我挂在了楼前的香樟树上。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到，一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室，我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒，我一个人站在街上等毛毛，等到街灯次第熄灭。