搞笑女生qq个性签名2019最新版
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篇首语：世界再冷，你也要成为自己的太阳，无需别人的照亮，你就是自己的太阳。本文为你选取作文搞笑女生qq个性签名2019最新版四篇，希望能帮到你。
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2、qq女生搞笑签名2019最新版 但愿每天叫醒你的是梦想（2）
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26. 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
27. 你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
28. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
29. 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
30. 头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
31. 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
32. 在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
33. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
34. 今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
35. 有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
36. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
37. 湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
38. 别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
39. 那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
40. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
41. 老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
42. 在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
43. 我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
44. 这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
45. 上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
46. 待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
47. 亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
48. 怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
49. 她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
50. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
qq女生搞笑签名2019最新版 但愿每天叫醒你的是梦想
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
3、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
4、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
5、真不明白你喜欢我哪里？我除了人帅貌美聪明多才有什么好的啊。
6、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
7、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
8、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
9、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
11、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信.
12、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
13、等你老了腿脚不方便了走不动路了，我在后面拿着皮鞭子抽着你走。
14、我怀着对你的爱像抱着赃物的窃贼
15、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
16、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
17、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
18、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
19、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
20、凭什么帅的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
21、女生污那叫可爱，男生污那叫变态。
22、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
23、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
24、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。
25、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
26、切身体会，早恋真的很危险，看到小情侣我就想打他们。
27、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
28、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
29、对胖子说的：“在吃货眼里，你永远只是一块肉。”
30、本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。ル
31、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不给你。;︶
32、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
33、在我快死的时候最想说一句话是，下次放屁提早说声让我先做好预备。
34、你想以40kmh的速度开车到80岁，还是以80kmh的速度开车到40岁。
35、今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？
36、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵。~
37、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
38、终于知道为什么我脾气不好了，因为我控制不住我体内的洪荒之力。
39、不要因小失大，即使你不知道什么是小什么是大
40、昨天有个人骂我矫情，我觉得她说得很对，然后拉黑了她。
41、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
42、既然撩不到一个妹纸，怎么样也要掰弯一个汉子。
43、你的心里没有我，我又何苦傻傻的硬要把自己装在你心里呢？
44、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
45、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
46、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
47、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。
48、老了，騷不動了，現在對時尚的理解是保暖為主。
49、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
50、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
51、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻蛋。
52、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
53、我隻是個幼兒園畢業十几年的孩子，為什麽我要靣對這麽多。◇
54、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办，哼！
55、马上就要当学长了，学的不行，长的倒是一级棒。
56、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
57、治不好妳的心病，我的兽医証就算白領了。
58、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
59、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
60、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
61、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
62、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
63、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
64、你信不信，我可以有1百种方式让自己穷下去。
65、长的丑不是你的错，把我吓到了你就犯了大错了。
66、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
67、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
68、学校里不能像家里一样愉快的拉屎，所以我不想去学校。
69、卖萌需要什么事项？”“注意长相”
70、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
71、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
72、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
73、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
74、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
75、如果有一天我死了，我一定会说终于不怕鬼了。
76、地球为啥要自转呢！” “大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈！”
77、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
78、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
79、那天玩了跑跑卡丁车后，我已经懂得了时间的重要。
80、再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。
81、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
82、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
83、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
84、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
85、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
86、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
87、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
88、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
89、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
90、全班只有在传纸条的时候最团结
91、据说爱人的最高境界是把你当女儿养，那么我是你爸爸这句话是情话咯。о
92、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
93、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
94、这种事我得和我对象商量。”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”。
95、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
96、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
97、饭堂给的烧鸭腿越来越小是我日渐感到孤独的根本原因。
98、喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。
99、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
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1、以你这种智商我难以跟你解释的清楚
2、我身材其实挺好，肥而不腻。
3、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了..
4、吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎”
5、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。。。
6、前两天期中考试。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
7、没有慧眼的我们有近视眼，没有青春的我们有青春痘
8、无论未来还有多痛，请不要放弃，好吗？我们都不要放弃，好吗？
9、我想说-----阿狸的那件白色小内内，专卖店有卖吗----？
10、若不是每次的什么哀悼日游戏服务器全部关闭，我才不会记得这些鬼日子呢
11、想要不老的誓言得经过唐僧的同意~
12、现在的我·上不去的是工资，下不去的是体重。。。。
13、我追你，你不同意。我不追你，你不乐意。难道要我一辈子单身你才高兴？
14、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点...
15、我吃过，南瓜，冬瓜，西瓜，就没吃/过北瓜，谁给种一颗我吃
16、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
17、死蚊子又咬我的脸，你是第一天出来混吗？不知道咬人不咬脸的规矩？
18、这年代还有不懂的问题嘛，时时刻刻都打开着百度工具栏，
19、你是好人，也是个坏人。对我坦诚只为了朝他狂奔。不能容忍，所以放任。这点痛我还能忍
20、喂，兄弟？你蛋疼了么？”治蛋疼请用蛋疼牌，扯蛋药片！
21、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的。
22、面对伤不起的体重，我只能对自己说吃的是福啊
23、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
24、一下课，总会听到一句话：走，看妞去。
25、我还躺在床上~~~从我哥房间传出蜡笔小新的动画声音。。。。他都25了啊！！！！
26、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑
27、爱情的真谛你没经历狗看星星你能悟出个p~
28、感觉自己很没有用，奋斗了二十年多年两朵花都还没得到……有钱花、随便花。。。
29、别说跟哥白头到老，哥让你永远黑发飘飘。
30、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
31、子曾经曰过：武功再高，也怕菜刀。智根再好，一砖撂倒。
32、为了等你们的鲜花，我作业还没写完呢
33、夜黑风高．．完美身腰！。°
34、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！
35、看见别人手牵手，你就手牵狗。。。
36、不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。
37、说不定明天戒烟了，不能说我转性了，只能说我穷咧。
38、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
39、假如你叫一个人，他两分钟后在搭理你，那么他一定是穿越了。
40、真不知道灰太狼不吃羊的日子是怎样坚持下来的.
41、天天在长胖，我真的越来越像有钱人了。
42、從未下過廚的硪，今天在廚房做了幾個像樣的菜。心裏好滿足
43、虽然我们分手了但我还是想你而你却说你恨我我的心带着我的爱没有了
44、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
45、就算你被打上马赛克我也认得出~
46、出来街上看看美女，也让美女看看帅哥！。°
47、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
48、上课时，我总是问我后面那位“还有几分钟下课？”可他总是说“还有41分钟”。。。。
49、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道
50、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
51、不就是歌声好了点嘛，干嘛捂我嘴巴。
52、最近总是失眠，16小时就醒一次！-
53、你的愚蠢总是那么富有创造力。
54、我猜你优雅又腹黑，有时也会很可爱.在无聊时即然听到有位病人说：男人不抽烟少半边天。--.
55、问世间情为何物，一物降一物！唱歌的时候我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住
56、老鼠活多久，还得看猫的心情。
57、说起男人，我最喜欢的就是，就是，那个在我心中很伟大的，毛爷爷。
58、我刚撇完条你就对我说你知道我的眼里还有你~
59、小时候没钱就坐在爷爷家门口，爷爷自然就知道我要干什么-
60、那都不是事，是事就一阵。
61、老师说给我们提前下课：在此前我还要再说一句。我听成：在死前……
62、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
63、我经常梦到你，，梦到你被狗咬了屁股
64、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好~
65、你若安好，便是晴天，看这天气，你多半是挂了
66、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
67、所谓一见钟情，不过是见色起意。
68、好久没来这看看了、下辈子再来发表、上辈子没做完的事吧、
69、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫
70、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
71、要是蚊子吸的不是人血。是脂肪的话。我肯定爱死他
72、你知道我长短，我知道你深。
73、当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他。所谓力的作用是相互的。
74、还记得小时候发课本的时候最期待的是那一包玩具一样的东西有印象的童鞋有木有？？？
75、初中的同学有些都当妈妈了，我还在学校读书……
76、聪明的人喜欢猜心，可是，如果那人无心，又如何能够猜得透.#
77、某天，我在你面前揉眼睛，别问我是否哭了，只是刚睡醒眼屎还挂着的。
78、我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。
79、不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高
80、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
81、有首歌他是这么唱的：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎…
82、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
83、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子！~~
84、多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊了几句，最后跟我说：“我要回去喂奶，8”
85、喂：别伤心！有什么不开心的事情说出来大家开心一下~
86、孩子，人傻不能复生啊！
87、其实我是个挑剔的男人，万不得已才选定你。
88、妖精吃不了唐三藏‘’灰太狼吃不了羊﹌妖精，灰太狼每集都那么悲剧
89、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的~~~
90、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
91、保持一份自信，保住一分尊严，宁愿高傲到发霉，也不要死缠到发疯
92、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
93、爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的
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1、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
2、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
3、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
4、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
7、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
8、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
9、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
10、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
11、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
12、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
13、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
14、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
15、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
16、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
17、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
18、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
19、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
20、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
21、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
22、只要心中有课，走到哪里都是上课。
23、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
24、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
25、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
26、上学的心情比上坟都沉重。
27、学三年语文，不如聊半年QQ
28、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
29、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
30、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
31、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
32、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
33、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
34、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
36、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
37、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
38、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
39、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
40、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
41、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
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