好笑的个性签名

Posted 2023-04-26

篇首语：时危见臣节，世乱识忠良。本文为你选取作文好笑的个性签名四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、好笑的个性签名（1）

2、好笑的微信个性签名39句（2）

3、好笑的个性签名49句，不老实就是欠收拾（3）

4、我长大要当老板他娘，好笑的个性签名（4）

好笑的个性签名

1. 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

2. 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

3. 新郎不是你怎么办”“孩子他爹是我就行了”

4. 原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

5. 开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国，就开始吃益达，后来看这俩货是一个公司产的。

6. 如果要从马来西亚回国，我宁愿做澡盆漂洋过海回来。

7. 为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？

8. 说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

9. 世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

10. 以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

11. 你爱他有毛用？他不爱你是重点。

12. 你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

13. 后来啊，你成为我不愿想起的回忆。

14. 电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？

15. 我感觉你像深^i，因橐活^i已不能形容你的蠢。

16. 讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路！

17. 你永远都不会化成像泡沫一样，难道你不知道吗？

18. 祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！

19. 爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”

20. 有情人终成眷属，无情人数不胜数。

21. 从小到大我一直都有三个愿望：老师上课总迟到，作业少到没烦恼，校长疯的满街跑。

22. 不管陈赫出演多少电视剧也摆脱不了曾小贤猥琐的影子。

23. 这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

24. 我如果不喜欢你，我干嘛缠在你身边？我有病啊我。

25. 哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。

26. 我屁颠屁颠的来到这世界，却坐着马航离开了这世界。

27. 惹急了我，我就把地图吃了，这叫气吞山河。

28. 抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。

29. 马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

30. 少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。

31. 初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

32. 姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

33. 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

34. 你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

35. 专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

36. 尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

37. 不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！

38. 老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

39. 考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

40. 我想知道自己喝醉酒后，会歇斯底里的喊出谁的名字。

41. 曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

42. 今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。

43. 我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。

44. 看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

45. 东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

46. 你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

47. 跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

48. 你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？

49. 世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

50. 男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

51. 你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

52. 九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

53. 今天带闺蜜见我亲爱的，她说我会很幸福的，然后小声的说了个“屁”。呵呵。

54. 坟价都涨那么快，死不起了。

55. 三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。

56. 自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！

57. 现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

58. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

59. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

60. 我喜欢你不是全世界都知道的么？

61. 听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

62. 阳光多灿烂，可我的理想在慢慢腐烂。

63. 医生，我近视了。”“说说具体近视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

64. 女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

65. 一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗？

66. 你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

67. 以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

68. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

69. 我不是胖，物体发热时就会膨胀，所以说我是炙手可热。

70. 英语不好的孩子，却认得wifi。

71. 对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

72. 在路边我看见有一对情侣正亲热我就跑过去说：“哥哥，今天这个姐姐没有昨天那个姐姐漂亮。”

73. 每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

74. 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

75. 最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

76. 本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

77. 我想我爱你比更多的恋人啊，还更加倍的去爱上。

78. 最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！

好笑的微信个性签名39句

1、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的

2、那些年被小卖铺坑过多少钱。

3、本人唯一电话号码：幺三凯四三圈仨勾带俩尖儿

4、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

5、语文绕数学难物理浑英语烦化学烂政治坑体育累成绩差。尼玛我们的青春就这样被葬送了！

6、你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊……”

7、感觉天天长大也不是省料的主肯定迷死很多小女生！

8、朋友你这样做就是逼我不善良。

9、小时候以为吞下泡泡糖就会死掉，小时候以为把西瓜籽吃下去会有西瓜长出来，小时候以为电视里的演员是真的死了。

10、最近一进教室就有种怀孕的感觉。

11、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！

12、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

13、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号！

14、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

15、最衰的就是你满学校的跑而后面的那个人早就不追了然后所有人都觉得你是神经病。

16、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！

17、汤圆汤圆圆又圆，圆得像你那么圆，甜得像你那么甜。

18、女孩子不能太瘦，不然丘比特也帮不了你。

19、执子之手，将子拖走，子说不走，好吧，关门放狗。

20、充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。

21、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

22、老师、老师、我们考哪里啊、要不你就给我们说说吧

23、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

24、我曾在四十度的高温下发誓我宁愿冻成冰棍也不愿热成一条狗，如今我冻成一条狗我才明白太美的承诺因为太年轻。

25、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

26、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

27、下辈子我想做个蜗牛，那样我就可以不用买房了。

28、函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。

29、李敏镐、张亮、金宇彬、陈学冬、宁桓宇、张东雨、金钟国男神全部同款！！可怕的是竟然还有儿童款张天天！！！

30、寇静，摊上张亮这个好老公，天天这个暖男，cindy这个儿媳妇，田亮这亲家，你这是拯救了银河系的节奏啊。

31、我会胖的原因是因为许多心事放在心里不好瘦

32、正在看本条信息的同童鞋，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！

33、人生最大的愿望就是；吃一碗广告里的泡面。

34、电脑！不要企图勾引我，我是有作业的人。

35、当我埋着头苦苦写着作业的时候，我真想捏死班主任。

36、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

37、的，老娘要是知道是哪个贱货创造的LoL，老娘一定会拿着888的火麒麟秒他全家！

38、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

39、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

好笑的个性签名49句，不老实就是欠收拾

1、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

2、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

3、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

4、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

5、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

6、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

7、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

8、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

9、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

10、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

11、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

12、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

13、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

14、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

15、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

16、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

17、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

19、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

20、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

21、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

22、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

23、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

24、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

25、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

27、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

28、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

29、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

30、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

31、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

32、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

33、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

34、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

35、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

36、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

37、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

38、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

39、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

40、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。

41、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

42、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

43、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

44、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

47、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

48、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

49、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

我长大要当老板他娘，好笑的个性签名

1、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

4、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

5、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

6、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

7、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

8、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

9、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

10、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

11、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

12、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

13、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

14、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

15、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

16、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

17、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

18、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

19、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

20、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

22、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

23、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。

24、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

25、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

26、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

27、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

28、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

29、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

30、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

31、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

32、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

33、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

34、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

36、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

37、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

38、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

39、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

40、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

41、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

42、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

43、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

44、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

45、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

46、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

47、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。