微信一句话个性签名2019最新版 长了人的脑袋却做了猪的事
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1、微信一句话个性签名2019最新版 长了人的脑袋却做了猪的事(1)
微信一句话个性签名2019最新版 长了人的脑袋却做了猪的事
1、紫霞仙子划出芦苇荡的刹那,划破了沉寂千万年的悸动。
2、一丝淡然,淡弃我几曲情。
3、尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话:世上最肮脏的,莫过于自尊心。
4、男人抵制不了女人性感的诱惑,女人抵制不了男人甜蜜的哄骗。
5、旅行,是心灵的阅读,而阅读,是心灵的旅行。
6、往事就是这样,来得似火,去得并不如烟。
7、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。
8、姑娘你要知道,父母不是希望你未来养得起他们,而是希望你养得起自己!
9、碧云天,黄叶地。秋色连波,波上寒烟翠。
10、长了人的脑袋,却做了猪的事。
11、也许血液里流淌的都是不安定的因子,注定流离不羁。
12、谁动了谁的琴弦响起了思念,谁守着谁的伤悲独自泪成涟
13、我谈过最长一段时间的恋爱就是自恋。
14、穷侧贫困潦倒,福侧妻妾成群。
15、每一个傻子的面前都会有一个骗子。
16、春 有 百 花 秋 有 月,夏 有 凉 风 冬 有 雪
17、过去的日子即使夹着风尘却也觉得美好
18、演绎悲伤里不配悲情的心伤、
19、十年一瞬如沧海,谁人还逝藏海花。
20、掩埋了泪眼的斑驳,在转角之后扣上故事门锁
21、牵对了手,就算失去一切也不会害怕。
22、交通局温馨提示您:天气寒冷,小心车祸。
23、我们都已回不去了,回不去那年青葱岁月,回不去那单纯美好,回不去那天真骄傲。
24、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。
25、相遇,相识,相知,相恋,相爱,但愿不相离.
26、亲密度最高的不一定是你最爱的,你最爱的那人不一定在你列表里
27、浮光掠影,淡淡的,染去那悲凉。
28、有钱才有魅力,这是个死道理。
29、如你愿向我敞开心怀诉说,我定会倾心倾听,给你最好的安慰。
30、海平面远方开始阴霾,悲伤要怎么平静纯白。
31、小姐我的这种傲人身材,叫做自然美.
32、姐的一瓶卸妆水吓跑了多少无知小男人。
33、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
34、落花人碎丶似酒醉人嫣然笑
35、幸福就像夏天的冰激凌,还没有来得及品尝,它就融化了。
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1、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
2、遇到的鬼多了,也就敢走夜路了
3、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。
4、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
5、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
6、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
7、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
8、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。
9、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
10、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
11、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。
12、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。
13、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
14、您好,我现在有事不在,在也不会和您联系。
15、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
16、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
17、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。
18、这孩子认错倒是挺快的,就TmD的不该。
19、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。
20、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
21、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。
22、问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!
23、在那遥远的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃饭了…
24、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
25、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
26、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
27、大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
28、要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。
29、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
30、我的每次成功,都被失败给习惯性的流产了。
31、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。
32、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
33、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。
34、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
35、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
36、最辛苦的莫过于女人这种动物,每月都得放点血。
37、这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠……
38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。
39、人生理想:喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山。
40、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
41、毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
42、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。
43、据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。
44、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。
45、唉!现在亿万富翁越来越多,而我却只有一个亿,还是回忆!
46、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
47、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?
48、阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。
49、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
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1、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
2、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
3、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
4、人生最可悲的事情,莫过于胸怀大志,却又虚度光阴。
5、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
6、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝,非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
7、让我在这里低调的喊一句,你的过去我从来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。
8、背叛,也许是偶然的,但不允许发现第二次。
9、我看起来太胖,是被生活打肿的。
10、选择性失忆是个技术活,不幸我最擅长一选就错。
11、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
12、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
13、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生。
14、有时候,在乎的太多,对自己而言就是一种折磨。
15、你长了副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
16、没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑。
17、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
18、在错的时间里遇到对的人,在对的时间里失去爱的人。
19、既然人比人,气死人,那么,我还是努力做一个气死别人的人吧。
20、总有那么一些时刻,这世界,逼的我想***,幸亏我懦弱,不敢***。
21、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
22、现在活得认真,只为日后煽情。
23、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包,其中最伤人的是空钱包。
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1、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
2、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!
3、来我身边不好吗,你为什么要当一只特立独行的猪呢?
4、在我临终前最想说一句话是,下次放屁提前说声让我先做好准备。
5、大家好像都去谈恋爱了,说好的一起做共产主义接班人,结果留我一人独自建设共产主义。
6、你们身边有狗吗 就是会说人话的那种
7、床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。
8、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
9、遍地野花采不完,可我偏爱野中最野的你。
10、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
11、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
12、我还是喜欢你,就像小时候吃辣条不看生产日期。
13、老子现在称体重,连眉毛都想拔光。
14、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命
15、好好疼你怀中的媳妇吧,六年后她可是奢侈品。
16、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!!!
17、我打死了正在交配的两只苍蝇,罪该万死啊。
18、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
19、好了,我也不是不给糖就哇哇哭的小孩,别用怜悯地眼神儿看我,我有水枪。
20、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
21、别人笑我太疯癫,我把他加黑名单。
22、坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育,世勋心里怕怕的,但还是很爱喝~
23、谁说男女生没有纯洁的友谊,放屁,只要长得丑四海之内皆朋友。
24、终于要结束了2016年的单身生活了,该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
25、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
26、作为失败的典型,你实在太成功了。
27、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
28、假如你自己长的像包子,那最好就别怪狗跟着。
29、帅就一个字,却跟了我一辈子。
30、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。
31、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了,这些年过得很充实。ぐ
32、我和你肩都擦破了,也没能见擦出火花来!
33、认识迩之前无依无靠,认识迩之后无药可医。
34、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。
35、从前,有个人叫疯子,然后…他就疯了
36、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
37、读书让多少有缘人走到一些,学校又拆开了多少的红线。
38、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边,而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
39、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
40、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
41、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
42、女人在一起玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。
43、老了,骚不动了,现在对时尚的理解是,保暖为主。
44、真羡慕我同桌,他同桌比我同桌帅多了丫!
45、做坏事早晚都会被发现,所以我们要中午做。
46、减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
47、吃货都是善良的 ,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
48、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
49、姑娘别对别人掏心掏肺,说不定别人还嫌你有血腥味。
50、变形金刚说其实青菜也是荤的。。。
51、你若深爱我,叫我一声爱人来听听
52、今天看一情侣牵手下楼梯,那男的不慎摔倒,于是就拉着女的一起滚了下去,这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。
53、现在对自己狠点,将来成功的机率才会大
54、诅咒欺负我们的人,吃面条时把鼻涕吃进去。
55、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
56、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。
57、最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。
58、写给自杀的人:死都不怕了,还怕活着?
59、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
60、幸亏得了精神病,整个人精神多了
61、有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些,赶快把作业补上。
62、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
63、谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?
64、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。
65、朋友们,该吃的吃,该喝的喝,暑假就是用来长肉的。
66、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了,传染给我,头都给你打爆。
67、单身是无罪的,让别人单身就有罪。
68、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
69、真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。
70、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
71、蹲到墙根数蚂蚁,是我的乐趣。
72、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
73、名花虽有主 乜得宽宽土
74、我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声青春期过去了,但青春痘留下了。
75、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
76、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。
77、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
78、圣诞老爷爷,我的圣诞愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了,去年就给我整反了。
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