雷人搞笑的微信签名大全 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
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篇首语：教书育人是教师的天职，既有苦，也有乐。本文为你选取作文雷人搞笑的微信签名大全 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚四篇，希望能帮到你。
本文目录
1、雷人搞笑的微信签名大全 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚（1）
3、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚 让你笑岔气的经典个性签名（3）
雷人搞笑的微信签名大全 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
1、我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的，然后当你一看见我就有好心情，这就是我无耻的占有欲。
2、对不起，你拨打的用户已结婚。
3、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心
4、你走在我后面我居然惊慌失措的忘了走路的姿势 ]
5、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
6、网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了 。
7、世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我
8、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
9、把女人当衣服的男人，我看着你裸奔！
10、姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。
11、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。
12、你要是敢死，我就敢埋。
13、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
14、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
16、等你出现，黄瓜菜都凉了。
17、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
18、别叫我宅女，请叫我 “居里夫人”。
19、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
20、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一
21、自己首先承认了，不错不错，精神可嘉。）
22、姐，我肚子痛。 没事，走，大弟借给你卫生巾去。
23、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
24、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢。
25、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。
26、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊.好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强
27、结婚的子我想好了，就是只差新娘了、
28、以后别上来就要开视频，你以为是你家电视啊，按按就出人
29、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
30、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？
31、嗨，孙子，你的避雷针掉了~
32、我有一头小毛驴我从来也不骑~
33、浪子回头金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空间
34、一到复习的时候 就发现别人的脑子有的是打印机 有的是录音机 有的是数码相机 只有我的是九阳豆浆机
35、别逼我做流氓，虽然我不是人。
36、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
37、从哪里跌倒，就从哪里躺着。
38、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
39、我开始对你蠢蠢欲动，可你却毫无知觉。
40、为什么连听歌都会感到窒息” “麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
41、陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。
42、阿彌陀佛，荖衲法號：乱來。
43、不要忘掉别人生气时对你说的话 因为那才是你在别人心里的样子
44、你总是让我带着每天的晚安把梦做到做感动
45、一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。
46、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i
47、世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。
48、大家都说我丑，我只是美旳不明显。
49、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
50、佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有
51、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了
52、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。
53、经常看到你会发光呀之类的网名和说说你以为是灯吗还发光
54、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
55、好多关于我的故事连我自己都没听过”
56、在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。
57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
58、腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美
59、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
60、天气这么好你做我男朋友吧！
61、爱迪生和一对出去玩， 后来发明了电灯泡。
雷人的90后搞笑个性签名
1、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
2、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
3、如果我是僵尸我一定不吃你“ ”好感动为什么“ ”因为你没脑子
4、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。
5、其实我从小就一直有个疑问，世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么……
6、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙”为什么你总是困？“情商太高为情所困！”
7、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
8、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿
9、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
10、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
11、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
13、最高兴的事是什么？是学霸不会做的题目，自己蒙对了！
14、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他 然后给他个嘴巴子你就跑，相信我 他肯定会追你的。
15、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
16、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐、
17、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
18、一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
19、我好像喜欢上你了” “怎么说的像你上过我似的”
20、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感
21、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
22、地球越来越热，人心越来越冷#
23、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝
24、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
25、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能从床底出来吗
26、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美 ， 但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。
27、用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
28、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
29、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”你毛衣穿反了。“‘哦谢谢。”
30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31、嗨” “什么时候你的问候这么简短了” “和别人也是这样阿” “又是什么时候我已经成了别人”
32、家长会上，一家长诉苦说， 我这辈子最后悔的就是 娶了个祖宗生了个爹
33、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
34、小时候看作文书 就觉得那个叫佚名的好牛逼 作文书上好多作文都是他写的 后来才发现佚名不是人名
35、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊
36、你脑袋进水了吧” “那怎么没把你淹死”
37、菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你
38、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片
39、我的头像牛逼吗？” “像！”
40、写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写
41、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
42、什么时候端午节发粽子被学校改成发试卷。这样篡改民风民俗是不对的，应受到法律制裁将学校判处无期徒刑。
43、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…
小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚 让你笑岔气的经典个性签名
1、蛋疼怎么办？揉揉蛋、继续过！
2、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
3、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白"
4、沉默是金；亲爱的、你是想给我产一座金山吗？
5、走自己的路、讓別人搭車去吧！穿別人的鞋、讓她們找去吧！
6、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
7、不准对我耍酷`※. 吵架你要让步〓
8、等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。
9、烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点
10、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
11、咕~~ ╯﹏╰ b 小3 必定有他的优点。
12、现在的狗好能，连人都能装了是么？
13、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧 丶
14、姐乃是怕冷怕热的风流女子。。。
15、你的脸就像一颗荔枝，一颗没有剥皮的荔枝。
16、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！我连白痴都不想当
17、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。
18、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
19、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子
20、我正好手痒，反正你也欠揍！
21、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
22、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
23、你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊？我说是先有的你。
24、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
25、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
26、澡堂突然停水，然后就听见有人唱。“全都是泡沫~~~~”
27、内心的美才重要 可是外表是内心的镜子 所以我决定还是要继续以貌取人
28、最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
29、如果我有一百万 我将送你999999 我有一百万吗 没有 所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
30、果长山的儿子叫果然 果然的儿子叫果实 果实的儿子叫果肉 果肉的儿子叫果树
31、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
32、你是什么座的？” “肉做的”
33、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
34、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
35、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
36、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷
37、如果我学坏了，证明我曾经善良过…
38、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。
39、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
40、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
41、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了
42、我真的好害怕七年之后全身细胞完成一次整体的新陈代谢后寻不到你的那份记忆
43、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。
44、天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
45、家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。
46、我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角
47、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎
48、人死了不能复生，小强死了还能再生。
49、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
50、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。
51、所谓的承诺，你一说，我一乐，完事.
52、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩
53、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧！
54、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
55、爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。
56、今晚别看电视，小心我从里面爬出来……
57、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
58、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有
59、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
60、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
61、我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
62、关系好不好，借借钱就知道。
63、大热天，多想对着天空说：“把风力开到最大”
最雷人的微信搞笑个性签名49句
1、女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
2、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦
3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
4、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
5、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
6、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
7、不是每一次的分离，都会有重逢那一刻
8、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
10、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受
11、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
12、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
13、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
14、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
15、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
16、笨蛋***给笨蛋开门，笨蛋到家了。
17、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
18、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
19、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
20、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
21、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
22、我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。
23、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
24、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
25、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
26、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
27、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
29、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
30、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
31、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
32、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
33、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
34、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
35、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
36、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
37、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
38、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
39、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
40、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
41、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
42、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
43、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
44、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
45、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
46、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
47、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
48、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
49、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
相关参考
1、女孩不需要多么艳丽的外表简单干净温暖如此甚好2、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了4、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。5、我用我的青春...
1、女孩不需要多么艳丽的外表简单干净温暖如此甚好2、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了4、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。5、我用我的青春...
1、蛋疼怎么办？揉揉蛋、继续过！2、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。3、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白"4、沉默是金；亲爱的、你是想给我产一座金山吗？5、走自己...
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