搞笑女生霸气的qq个性签名 每天都要被自己萌醒真是羞羞哒哒的
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篇首语：对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的危险。本文为你选取作文搞笑女生霸气的qq个性签名 每天都要被自己萌醒真是羞羞哒哒的四篇，希望能帮到你。
本文目录
1、搞笑女生霸气的qq个性签名 每天都要被自己萌醒真是羞羞哒哒的（1）
3、2019qq个性签名搞笑霸气十足 搞笑霸气的个性签名2019最新版（3）
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1、帅哥，我是随啊\\" \\"你是我一个人的傻×啊”
2、既然都有错，你有什么资格去说对方，很明显你道德品质不好，哼
3、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。
4、用了这么多年酷狗 每天它都说hello酷狗 刚开始觉得它挺礼貌的 仔细一想 你TM说谁是狗呢
5、柳岩说得对，当得知男朋友有小三时，千万不要去怪他，因为那样正中了小三的圈套
6、在餐厅不小心放了个响屁的我假装四处看风景途中发现所有人都在看我
7、我只希望现在在我身边的人明年 还在我身边
8、以前的同学，都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
9、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
10、知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”
11、和你走在一起时不需要太近，只要能踩着你的影子我就特别高兴
12、嘚 ！ 妖怪你为什么那么坏。” “ 因为我喜欢你抓我。”
13、好孩子吃糖 坏孩子吃屎
14、恋爱往往使一个大人变回小孩子；每一次的分手，却逼着我们学会做一个大人。
15、你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。
16、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去
17、我再也不吃醋再也不胡思乱想我累了你爱跟谁好就好去吧
18、我现在最大的梦想是听懂每一节数学课！
19、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？
20、我的闺蜜突然过来拽我的衣服 只听见我的另一个闺蜜大声的喊 放开那个禽兽 让我来
21、你睡了我那么多次却从不说爱我，我决定离开你了”掉在地上的枕头恶狠狠的对我说
22、自从当了抄霸妈妈再也不用担心我写作业速度了！
23、我相信！ 只要活着，就一定有好吃的
24、老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”
25、等等我骚年！” “那你快走啊青春。” “我跑不快丫。\\" \\"那还不牵着我！”
26、我可以亲你吗？” “不要脸！” “那我亲嘴！”
27、我想和你在一起，因为想你可以告诉你，睁着眼可以看见你，想亲你可以无顾忌的亲下去”
28、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
29、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时
30、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
31、我想要把你养在我的鱼缸里，关在我的柜子里，不，还是装进我的背包里。
32、丝袜代表权力，男人穿了，征服银行，女人穿了，征服男人.
33、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
34、认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！
35、谁再给我对象送温暖， 老子就给他送寿衣！
36、哎~你姨妈来了、哪呢？哪呢？我没看到啊。你屁屁那、
37、你的摩擦力得多大，才能在我心里逗留这么久阿
38、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
39、我空的话我也用西红柿蛋花汤来洗澡昂。
40、我喜欢你”“你喜欢我什么，我改还不行么”“我喜欢你穿着衣服”
41、这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上 #
42、天上飞的什么 是我可爱的同桌
43、因为你我学会了主动，也是因为你让我怕了它。你功不可没，哈哈哈
44、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
45、哎呀我肯定是流氓啦，一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你
46、这些年，就钱包在努力减肥了
47、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
48、我是老中医，专门治你的装比
49、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！
50、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课.
51、当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己。
52、溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。
53、爱上一匹野马，可我的家里没有草原” “你可以开通qq牧场呀”
54、你知道我妈是什么人么” “不知道，明星” “我妈是你岳母娘啊”
55、我下载天天爱消除，就为了给你送爱心啊
56、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
57、老师：其实数学就是把未知化为已知，然后.... 全班：然后把已知化为未知。
58、你们明知道喜欢EXO是不会有结果的，那还喜欢？”“你明知道或者会死，那你还活着？”
59、快叫我土豪，我买得起茶叶蛋！
60、谁愿与我为友哪怕我不善言辞不苟言笑无利可图。
61、你只管往前走就够了”“那你呢”“我负责追随你”
62、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折你都想怀个孩子
63、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟.”
64、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情七。
65、心情好时 阴雨天也能看到太阳的光芒
66、有一天，小女儿指着一个眉毛很粗的姐姐对妈妈说“妈妈你看，蜡笔小新的妹妹” “我生了块叉烧.....”
67、你爱我么” “我爱” “那你爱我么” “我不爱” “什么” “因为我比你更爱你”
68、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”
69、医生，为什么我的右眼皮一直跳？” “因为你的脸太丑了，它想跳出去” #
70、暂时还找不到更喜欢的人，就先委屈你再被我喜欢会儿吧
71、嘿，我刚刷完牙，嘴巴是绿茶和薄荷味的，你要不要尝一下？”
72、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
73、女汉子就算再强大也不会挣脱掉自己爱人的手
74、难道你不知道在我生气想要离开的时候抱我一下就好了吗
75、我爱你你爱她她爱他他爱她她爱他他爱她……我受不住啦！！！
76、我们早恋吧” “为毛” “因为你上课老师传纸条给我，说你爱我” “不好意思，传错了” “....”
77、狼来了 小孩说了三遍就没人信了 老师来了 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动物
78、好想变成淋浴头，这样我就可以正大光明的看男神洗澡了
79、长得丑 你的人生几乎就输了%
80、亲爱的名人，你们能不能不要说话，一说就成名言，还要我们抄背默写。
81、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
82、别在这跟老娘谈霸气，老娘天天有足够的自信把刘海全扎起来，你敢么
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26. 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
27. 你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
28. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
29. 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
30. 头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
31. 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
32. 在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
33. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
34. 今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
35. 有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
36. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
37. 湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
38. 别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
39. 那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
40. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
41. 老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
42. 在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
43. 我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
44. 这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
45. 上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
46. 待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
47. 亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
48. 怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
49. 她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
50. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
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1、反感一个人连听见名字都恶心。
2、好说话但别太善良 心狠点但别不留余地。
3、没有什么坎是过不去的 何况我的腿还那么长。
4、你华丽的转身不代表成功，或许会撞到树上。
5、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
6、不要在我面前装逼，因为你装的不像。
7、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
8、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
9、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
10、你是神童，你就是一个神经病同志。
11、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
12、时光是个谎称自己包治百病的庸医！
13、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。
14、如果说三个臭皮匠的话，那么这个世界就有十几亿个诸葛亮了。
15、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
16、长的漂亮的才能叫吃货， 长得丑的只能叫饭桶。
17、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
18、故事和事故的区别就是看相遇的时间、地点、人物是否正确。
19、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
20、请珍惜你身边长的黑的人。因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
21、你要问我的优点就是我很帅，缺点嘛就是帅的不够明显。
22、当你空间没有任何动态的时候，来访问你空间的人才是真正想你的人。
23、跟我表白就六个字 “你的 理科 我教”
24、我长话短说：这事情，说来话长了。
25、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
26、你是自由风都无法圈养 我却妄想撩你上床。
27、你就是癞蛤蟆过门槛，连呛鼻子带丢脸的。
28、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
29、女人喜欢长的坏坏的男人，但不限于脸。
30、我不关心你的后来 没我的故事 能有多精彩。
31、话用嘴讲人用眼看套路无处不在心眼同样精彩。
32、你的脸皮真的比城墙拐弯贴瓷片还厚三分。
33、无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
34、全世界的女人千千万，过不到一起的就天天换。
35、不要以为你天天喝纯奶，你就能够变纯。
36、脑袋掉了也就是一个碗大的疤，十八年后老子又是一条僵尸。
37、世界上最长的距离，不是周一到周五的距离，而是现在到六点的距离…
38、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王。
39、承诺就像放屁，往往出来的时候惊天动地，结果总是很无力。
40、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
41、从前喜欢热闹 之后讨厌人群 滥交不如独往。
42、土豆和马铃薯番茄和西红柿小仙女和我。
43、我不能让所有人都满意，那是因为不一定所以的人都能够称之人。
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1、我只有两个选择 要么成为你老婆 要么成为你老婆的噩梦
2、别和我说对不起 我既不能原谅你 也无法捅死你
3、别人问一句自己回十句的毛病一定得改
4、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望。
5、如果有一天，全世界都不要你了，不要慌，来找我，我会告诉你。其实，我也不想要你
6、有的人减肥靠节食，有的人减肥靠运动，而我就很不一样了，我减肥全靠做梦。
7、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说
8、每次听到有人说 我说话直你多担待点 我都想说 我打人疼你多忍着点
9、有你在的每一天，都像草莓一样甜
10、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小
11、你突然对我这么冷淡 是不是在跟别人赴汤蹈火
12、聪明的人嘴甜 讨厌的人会演 而你什么都不会 只能被骗
13、上帝把你借给了我 总有一天我会还回去的
14、你住的城市下雨了 很想问你有没有带伞 可是我忍住了 因为我怕你说没带 我笑出声来
15、没有好脾气 可就喜欢惯着你
16、希望你等到的消息提示 刚好来自你喜欢的人
17、儿女情长什么的 真的很影响我行走江湖”
18、分开以后就别问我过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。
19、我一时冲动松了手 你怎么也不挽留
20、人生的不如意莫过于橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死
21、人的欲望永无止尽 就像我一开始 也只是想要知道你的名字
22、我已经不是小孩子了 一根棒棒糖哄不了我 最少得三根
23、有时候我真的想和你掏心掏肺的讲些什么 可每次话到嘴边就猛然反应过来 我什么身份我讲个屁啊
24、你讨厌自己不合群的样子 却忘了自己的与众不同多迷人
25、如果可以的话 希望自己可以温柔点儿再温柔点儿 不要满身戾气 也不要紧皱眉头
26、每天吃完躺床上搜索减肥方法 哈哈哈哈哈哈
27、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸
28、想把你偷偷藏起来 不给别人看
29、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚 呼！
30、千万别在最好的年龄里 吃得最胖 用得最差 活得最便宜
31、我有很认真对待我们的感情
32、如果吃鱼可以补脑，我的这智商，至少要吃一条鲸鱼
33、喜欢纯粹 不喜酒里掺水
34、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。
35、夜晚睡不着 白天醒太早
36、也许我应该沉醉装疯 借你怀抱留一抹唇红.
37、感情都会沉淀 爱一个人怎么可能日日新鲜.
38、送你一颗糖果味的少女心
39、我不讲道理，我还喜欢你。
40、泼出去的水我连水盆都不要了
41、今晚别关窗 我想偷偷进你梦里
42、机场比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻，医院的墙比教堂听到了更多的祈祷。
43、爱你我都能忍住，饿是真的忍不了。
44、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，这气息令人着迷。说多了也跟我拉不上一毛钱关系
45、你别回来了 没有你我是那么多人的宝贝 我才不要做个委屈鬼
46、人是应该多读书 但也不要看几本书就觉得众人皆醉我独醒
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