有趣的个性搞笑签名 监考老师+地理位置
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篇首语：那就是假话，所谓天才。勤奋的工作才是实在。本文为你选取作文有趣的个性搞笑签名 监考老师+地理位置四篇，希望能帮到你。
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有趣的个性搞笑签名 监考老师+地理位置
1、面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”
2、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
3、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！ 我的丈母娘。
4、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
5、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上..
6、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
7、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”
8、穿怎么少，不冷吗？”“不冷”“为什么”“心暖抵于一切”
9、我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
10、曾经的我看不起60分 现在想想 只是当初太年轻。
11、想哭吗” “想” “去洗澡吧 没人会知道的”
12、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
13、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
14、你选文选理？ ” “我选理” “我也喜欢你”
15、多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。
16、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。
17、寒假约吗？" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
18、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
19、在干嘛嘞” “练习笑” “为什么？” “因为在几个月后的一天 我不想哭”
20、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“
21、医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢？” “我打开钱包看不见钱了。
22、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
23、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
24、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
25、***生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
26、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
27、我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
28、你对一个人最高级别的信任是什么？ ” “跟他出门不带一分钱”
29、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
30、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
31、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
32、总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人！”
33、卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”
34、班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
36、有没有东西让你彻夜难眠整宿整宿睡不着过”“你失恋了？”“不，我牙疼”
关于搞笑的微信个性签名49句
1、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
2、林志颖！我要做你儿媳妇啊。
3、爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度
4、英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！
5、为了省流量， 我跟我对象说分手咧
6、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会！
7、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！
8、我不是吃货，请叫我食神。
9、死党给我过来”“拜托，我是活党，活着为你挡”
10、韩剧里的富家公子都得了一种病， 必须爱上穷苦姑娘的病。
11、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
12、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
13、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
14、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
15、我不是大姨妈，想来就来！
16、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
17、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满 。
18、每个女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
19、今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……
20、无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
21、再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
22、老子才不私奔呢， 你当我不知道么？私奔的缩写是SB。
23、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
24、虽然我不是胖纸，无聊的时候也可以扯扯肚纸。
25、土豪还有一种意思是豪放的土鳖
26、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
27、等下一个“田亮”，让我成为他的老婆好吗？
28、没有帅气的外表 就去当学霸吧
29、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
30、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们， 那么成为学霸只是时间问题。
31、听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
32、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿
33、别人在装逼的时候， 我喜欢默默看着， 揭穿就没意思了
34、马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
35、以后想吸烟了告诉我，我吻你！
36、我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班！
37、世界这么嗨，低调真不该！
38、林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了！
39、如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。
40、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
41、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
42、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁
43、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
44、失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
45、亲爱的， 感谢你和我一起去祸害苍生
46、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
47、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
48、每次做作业做到很晚 ，脑子里就会出现两个小人， 一个说算了别做了， 另一个说好呀好呀好呀
49、女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
2020每天一点搞笑经典个性签名
1、思想有多远，你就给我滚多远！
2、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
5、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
6、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
7、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
9、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
10、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
11、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
12、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
13、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
14、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
15、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
16、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
20、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
21、夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
22、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
23、夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
24、爱情就是扯淡，越扯越淡。
25、感化不了你？老子就火化你。
26、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
27、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
28、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
29、你长的外形不准，比例没打好。
30、问世间情为何物 一物降一物。
31、失去我，你们不痛不痒。
32、人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
33、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
34、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
35、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
36、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
37、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
38、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
39、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
校园趣味搞笑签名 为什么踢前面的同
1、都说在喜欢的人面前智商会变低，，难道我爱上了数学老师。
2、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
3、为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”
4、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
5、你作业怎么样了” “挺好呢，养得白白的”
6、自打开考以来啊 就独得监考老师恩宠 我告诉监考老师一定要雨露均沾 可监考老师不听 就瞅我 就瞅我 艹
7、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句“你终于脱单了”。
8、我只想用一首歌的名字来形容我等待下课的时候，那就是“终于等到你”。
9、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
10、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
11、复习的小船说翻就翻 并升华成了挂科的巨轮。
12、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
13、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
14、过度劳累导致手臂神经压迫” “说人话” “我不想写作业”。
15、上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”。
16、食量无上限成绩无下限; 社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性。
17、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
18、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。
19、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
21、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。
22、考完试。a“数学卷背面的题真难！”B“啥？背面还有题？”c“啥？刚才考的是数学？”
23、开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习，平平安安留级。
24、为什么上课容易睡着 因为学校是梦开始的地方啊。
25、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
26、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！
27、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
28、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
29、面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”。
30、虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。
31、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
32、友谊是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
33、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
34、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
35、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程…不在于结果。
36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
37、考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。
38、我想 我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸 我必须刷题喂它 可是最近我发现 他给饿死了。
39、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
40、我曾经也是个学霸，只是对学渣的世界好奇，想去看看，结果找不到回去的路了。
41、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
42、老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。
43、复习的小船说翻就翻 睡觉的欲望说来就来。
44、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
45、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
46、在学校抄作业是速度是wiFi 自己写的速度是4g 在家抄作业的速度是3g 自己写的速度是断网。
47、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
48、数学哥哥，为什么我看不懂你的心”“蠢妹妹，看懂我的人都很聪明的，你又不聪明，好吧。
49、复习以后我取了一个新疆名字 从明天开始大家可以叫我 哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。
50、以抄为主，以蒙为铺，蒙抄结合，一定及格。
相关参考
1、思想有多远，你就给我滚多远！2、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。4、每一个单身男人的...
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1、都说在喜欢的人面前智商会变低，，难道我爱上了数学老师。2、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。3、为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”4、随风奔跑自由是方向，...
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