与众不同的个性签名58句,雷死人不偿命
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篇首语:天行健,君子以自强不息。本文为你选取作文与众不同的个性签名58句,雷死人不偿命四篇,希望能帮到你。
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与众不同的个性签名58句,雷死人不偿命
1、失恋33天并不可怕,可怕的是失恋34、35、36天后,大姨妈还没有来!
2、国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。
3、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
4、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
5、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
6、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶”。
7、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
8、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
9、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
10、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子。
11、如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。
12、腾讯的“正在输入”给了多少人希望,又给了多少人失望。
13、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
14、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
16、安慰别人的话,终究安慰不了自己。
17、作业我们分手吧 ,我发觉我们不适合。
18、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
19、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
20、猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸。
21、冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。
22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
23、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
24、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
25、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。
26、车道山前必有路,有路我也刹不住。
27、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
28、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
29、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
30、不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。
31、死不可怕,可怕的是你不敢死。
32、看看你的排名,就知道你班有多少人。
33、抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。
34、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。
35、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
36、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
37、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。
38、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
39、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
40、上联:学生证准考证身份证证证没带。下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。
41、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
42、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
43、现在的钱好便宜啊,随便一个东西都可买到好多钱哦。
44、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
45、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
46、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
47、什么都在涨价,就是人越来越贱。
48、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
49、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
50、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
51、老鼠能活多久,要看猫的心情。
52、你长的很爱国,很敬业,很有骨气。
53、特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
54、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
55、我要让全世界的人都知道,我很低调。
56、有心才会累,无心者无所谓。
57、不要对我说对不起,因为我们没关系。
58、本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。
幽默风趣的个性签名49句,笑死人不偿命
1、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
2、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
3、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
4、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
5、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
6、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
7、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
8、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
9、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
10、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
11、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
12、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。
13、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
14、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
15、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
16、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
17、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
18、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
19、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
20、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
21、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
22、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
23、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
24、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
25、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
26、***就是***,就算经济危机了,你也贵不了。
27、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
28、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
29、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
30、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
31、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
32、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
33、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
34、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
35、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!
36、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
37、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
38、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
39、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
40、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
41、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
42、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
43、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
44、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。
45、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
46、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
47、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
48、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
49、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
这些个性签名49句,笑死人可不偿命
1、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
2、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
3、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。
4、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。
5、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
6、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
7、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
8、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
9、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
10、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。
11、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
12、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
13、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
14、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
15、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。
16、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
17、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
18、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
19、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
20、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。
21、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
22、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫goodBye。
23、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
24、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
25、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
26、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
27、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。
28、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
29、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。
30、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
31、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
32、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。
33、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。
34、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
35、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
36、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
37、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。
38、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
39、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。
40、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。
41、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
42、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
43、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
44、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
45、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
46、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
47、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
48、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。
49、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。
新鲜出炉的微信搞笑签名签名18句,笑死人不偿命
1、一次不忠一生不用,谁让我失望我让谁绝望。
2、吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。
3、不要放弃追寻你的梦。”“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”
4、别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑得不别致的。
5、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
6、旅行就是:从自己活腻的地方到别人活腻的地方去
7、问:世界上什么动物不会游泳?答:媳妇和妈。
8、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
9、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
10、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
11、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
12、对我用美人计,否则我将计就计。
13、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他
14、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
15、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
16、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
17、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
18、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
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