怎么长的跟开玩笑似的，好搞笑的个性签名

Posted 2023-04-26

篇首语：少年意气强不羁，虎胁插翼白日飞。本文为你选取作文怎么长的跟开玩笑似的，好搞笑的个性签名四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、怎么长的跟开玩笑似的，好搞笑的个性签名（1）

2、搞笑个性签名短语（2）

3、你长的真败火，好搞笑的个性签名（3）

4、超搞笑个性签名（4）

怎么长的跟开玩笑似的，好搞笑的个性签名

1、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

2、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

3、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

4、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

5、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

7、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

8、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

9、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

10、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。

11、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

12、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

13、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

14、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

15、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

16、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

17、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

18、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

19、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

20、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

21、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

22、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

24、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

25、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

26、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

27、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

28、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

29、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

30、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

31、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

32、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

33、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

34、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

35、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

36、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

38、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

39、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

40、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

41、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

42、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

43、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

44、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

47、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

48、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

49、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

搞笑个性签名短语

1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

2、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

4、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

5、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。

6、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

7、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

8、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

10、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

11、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

12、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

13、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

14、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

15、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

16、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

17、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

18、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

19、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

20、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

22、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

23、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

24、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

25、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

26、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

27、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

28、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

29、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

30、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

31、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

32、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

33、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

34、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

35、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

36、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

37、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

38、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

39、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

40、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

41、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

42、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

43、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

44、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

45、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

46、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

48、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

49、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

你长的真败火，好搞笑的个性签名

1、甲：你当我白痴；乙：啊！原来你不是

2、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗

3、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

4、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力

5、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风

6、兄弟如手足，情人如衣服；手足不可断，情人要勤换

7、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了

8、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊

9、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

10、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

11、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

12、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲

13、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

14、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收

15、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑

16、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗

17、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商

18、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

19、你穿的这么清凉，长的却这么败火

20、形容你的时候，我只喜欢用er

21、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

22、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

23、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑

24、人的长相可以分为两种，一是天生丽质；二是天生励志

25、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆

26、你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”

27、找老公的标准，给的了面子，办的好里子

28、亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象

29、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅

30、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了

31、我的努力是你看不到的辉煌

32、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱

33、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗

34、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本

35、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

36、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

37、人生在于嗨，西瓜在于拍

38、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔

39、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已

40、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋

41、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

42、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

43、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗

44、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

45、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

46、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

47、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天

48、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

49、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠

超搞笑个性签名

1. 早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

2. 我觉得全世界的熊都一个熊样。

3. 这天气热的跟发春似的。

4. 之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

5. 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

6. 女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思。

7. 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了。

8. 像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

9. 你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。

10. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

11. 好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！

12. 多想看轻自己，可我的体重不允许。

13. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

14. 那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。

15. 你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品

16. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

17. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

18. 僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

19. 用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢

20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21. 吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

22. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

23. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

24. 白雪公主的故事告诉我们，就算七个潘慷运俸茫脖炔还吒凰Ф运囊桓鑫恰

25. 我若不回忆，过去算个屁。

26. 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

27. 自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！

28. 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

29. 同学”“怎么？”“你说你是要当我男朋友还是要我当你女朋友”

30. 见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

31. 你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死

32. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。

33. 不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。

34. 胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

35. 想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

36. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

37. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

38. 李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来！

39. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

40. 我怎么知道这时候的停止，是悬崖勒马，而不是半途而废。

41. 如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

42. 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

43. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

44. 我想做永远吃不胖的吃货。

45. 牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！悟空说：不看。

46. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

47. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

48. 我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。

49. 世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

50. 不用问我想吃什么，有什么吃什么。

51. 某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

52. 吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？

53. 在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。

54. 只要活着，就一定能遇见好吃的。

55. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

56. 最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

57. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。

58. 如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

59. 那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质***！

60. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。

61. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

62. 你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

63. 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

64. 把胸罩穿在外面的不只是女牛褂锌赡苁抢市⌒隆

65. 我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。

66. 钱包，你给我记住！我爱你生气时鼓脸的样子！

67. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你。”

68. 我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力。

69. 其实每天最占我时间的就是假装学习。

70. 当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

71. 笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。

72. 女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

73. 人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

74. 来场车祸，要么死要么失忆。

75. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”。但事实证明，我真的不怕死。

76. 据说全世界都在追悼一个叫热的家伙——热死了。

77. 世界上最短的时间就是长假。

78. 你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

79. 我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

80. 再回首，那人已是孩子他爸。

81. 我就喜欢和女汉子交朋友！高端大气上档次，低调奢华有内涵！

82. 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

83. 别在我坟头哭，会弄脏了我轮回的路。

84. 胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。

85. 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

86. 吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

87. 有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

88. 每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。

89. 我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？

90. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

91. 我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。

92. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

93. 有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。

94. 要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

95. 我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

96. 尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

97. 我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

98. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

99. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

100. 世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！