你竟体重超标，这个性签名太搞笑了

Posted 2023-04-26

篇首语：亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。本文为你选取作文你竟体重超标，这个性签名太搞笑了四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、你竟体重超标，这个性签名太搞笑了（1）

2、微信逗比搞笑个性签名囧翻天（2）

3、不要再玩骨感了，这个性签名太搞笑了（3）

4、你竟成了脑残的佼佼者，好搞笑的个性签名（4）

你竟体重超标，这个性签名太搞笑了

1、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

2、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂

3、女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好

4、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊

5、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧

6、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它

7、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧

8、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱

9、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪

10、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了

11、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫

12、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我

13、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

14、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了

15、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧

16、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡

17、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时

18、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了

19、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气

20、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了

21、单身之苦难诉，众人却在互相卿卿我我

22、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗

23、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老

24、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

25、本大仙夜观天象，爱我的少年会越来越出息，越来越本事

26、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈

27、有钱才能嗨，没钱你活该，这是现在的社会本质

28、男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗

29、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗

30、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫

31、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了

32、对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷

33、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标

34、不白、不富、不美，但是我会用真心待你

35、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

36、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机

37、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了

38、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗

39、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧

40、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤

41、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

42、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了

43、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧

44、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福

45、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里

46、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

47、你若活的凄凉，我定笑的猖狂

48、小的时候以为自己是从河里捞来的，小的时候以为把泡泡糖赤金肚子里会死掉

49、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗

微信逗比搞笑个性签名囧翻天

1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

2、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

3、悄悄的来，悄悄的走，拿走的东西我绝不放下。

4、我们的爱情从麻辣火锅，变成了一锅白菜豆腐。

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

6、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标。

7、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

8、我的直觉告诉我不能再胖了但是减肥没有那么容易每块肉都有它的脾气。

9、青春时代不常在，应该抓紧时间谈恋爱。

10、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊。

11、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。

12、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓。

13、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗

14、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

15、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我。

16、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

18、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

19、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了。

20、在说我傻之前，请先去换了你的浆糊脑袋。

21、闹铃响了，它换的起我的肉体，却唤不起我的灵魂。

22、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

23、高中生的身体初中生的思想小学生的脾气幼儿园的内心这描述真的适合我

24、我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫。

25、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。

26、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

27、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

28、“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话”。

29、孩子咳嗽老不好” “多半是装的打一顿就好”

30、别人复习是查漏补缺，我特么的是女蜗补天。

31、当我闭上双眼时看到了我的前途希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。

32、“我愿意做你的最佳听众看着你装逼从始至终”

33、切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

34、我成绩不够好长得不够好家世不够好但是我胃口好啊。

35、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

36、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

37、说“想你了”太油腻，以后就直接说“别吵，老子正在思考你”

38、班主任讲起废话的时候就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

39、手机开静音模式已经有好几年了接电话什么的全靠缘分。

40、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。

41、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

42、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我。

43、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

44、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

45、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现。

46、“我也想体验一次被人追啊！” “买东西不给钱就行了……

47、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

48、我只是胖着玩玩而已哪有你丑的这么认真。

不要再玩骨感了，这个性签名太搞笑了

1、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

2、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

3、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

4、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

5、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

6、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

7、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

8、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

9、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

10、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

11、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

12、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

13、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

14、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

15、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

16、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

18、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

19、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

21、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

22、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

23、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

24、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

25、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

26、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

28、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。

29、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

30、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

31、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

32、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

33、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

34、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

35、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

36、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

37、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

38、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

39、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

40、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

41、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

42、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

43、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

44、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

45、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

46、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

47、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

48、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

49、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

你竟成了脑残的佼佼者，好搞笑的个性签名

1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

2、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

3、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

4、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

5、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

6、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

7、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

8、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

9、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

10、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

11、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

12、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

13、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

14、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

15、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

16、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

17、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

18、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

19、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

20、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

21、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

22、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

23、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

24、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

26、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

27、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

28、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

29、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

30、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

32、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

33、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

34、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

35、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

36、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

37、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

38、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

39、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

40、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

41、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

43、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

44、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

45、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

46、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

48、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

49、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！