青春搞笑签名个性签名
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篇首语：我贪钱，大概是因为卑微到泥土里，只有它能给我一丝安全感吧.本文为你选取作文青春搞笑签名个性签名四篇，希望能帮到你。
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青春搞笑签名个性签名
1、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
2、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
3、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
4、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
5、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
6、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
7、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
8、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
9、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
10、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
11、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
12、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。
13、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
14、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
15、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
16、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
17、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
18、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
19、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
20、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
22、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
23、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
24、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
25、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
26、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
27、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
28、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
29、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
30、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
31、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
32、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
33、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
34、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
35、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
36、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
37、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
38、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
39、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
40、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
41、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
42、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
44、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
45、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
46、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
47、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
48、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
49、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
校园搞笑个性签名 青春校园搞笑签名推荐54句
1、只要心中有课，走到哪里都是上课。
2、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品
3、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
4、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了
7、只想优美转身，不料华丽撞墙。
8、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
10、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
11、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
12、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂
13、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
14、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
15、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
16、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
17、我长的狠耐看，你得耐心看。
18、毛爷爷，“我爱你”一生只为你奋斗。
19、般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
20、到了德国才知道死板还有一套一套。
21、学三年语文，不如聊半年QQ
22、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心
25、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
26、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法
27、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，soeasy！
28、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
29、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
30、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美
31、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
32、喜欢你的时候，你***在干嘛，去和婊子约会吗
33、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
34、为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。
35、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
36、后的重要任务是制造08后。
37、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
38、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
39、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
40、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
41、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
43、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
44、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
45、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
46、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
47、谁敢藐视本君子，来人拉出去斩了
48、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
49、不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
50、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生
51、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸
52、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
53、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
54、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎
青春校园搞笑个性签名 下课铃声比国歌还
1、为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
2、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！
3、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
4、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
5、同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
6、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
7、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
8、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
9、描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
10、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
11、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
12、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
13、为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢？” “因为人具有惯性！”
14、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
15、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
16、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
17、狼来了！” 小孩说三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的
18、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
19、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
20、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
21、教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁Tm在吃辣条”。
22、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
23、开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。
24、老师带我们去数学的海洋遨游，结果他自己上岸了，我们都淹死了。
25、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
26、有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。
27、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
28、着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
29、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
30、你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”
31、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
33、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
34、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
35、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
36、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
37、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
38、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
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1、以你这种智商我难以跟你解释的清楚
2、我身材其实挺好，肥而不腻。
3、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了..
4、吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎”
5、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。。。
6、前两天期中考试。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
7、没有慧眼的我们有近视眼，没有青春的我们有青春痘
8、无论未来还有多痛，请不要放弃，好吗？我们都不要放弃，好吗？
9、我想说-----阿狸的那件白色小内内，专卖店有卖吗----？
10、若不是每次的什么哀悼日游戏服务器全部关闭，我才不会记得这些鬼日子呢
11、想要不老的誓言得经过唐僧的同意~
12、现在的我·上不去的是工资，下不去的是体重。。。。
13、我追你，你不同意。我不追你，你不乐意。难道要我一辈子单身你才高兴？
14、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点...
15、我吃过，南瓜，冬瓜，西瓜，就没吃/过北瓜，谁给种一颗我吃
16、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
17、死蚊子又咬我的脸，你是第一天出来混吗？不知道咬人不咬脸的规矩？
18、这年代还有不懂的问题嘛，时时刻刻都打开着百度工具栏，
19、你是好人，也是个坏人。对我坦诚只为了朝他狂奔。不能容忍，所以放任。这点痛我还能忍
20、喂，兄弟？你蛋疼了么？”治蛋疼请用蛋疼牌，扯蛋药片！
21、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的。
22、面对伤不起的体重，我只能对自己说吃的是福啊
23、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
24、一下课，总会听到一句话：走，看妞去。
25、我还躺在床上~~~从我哥房间传出蜡笔小新的动画声音。。。。他都25了啊！！！！
26、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑
27、爱情的真谛你没经历狗看星星你能悟出个p~
28、感觉自己很没有用，奋斗了二十年多年两朵花都还没得到……有钱花、随便花。。。
29、别说跟哥白头到老，哥让你永远黑发飘飘。
30、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
31、子曾经曰过：武功再高，也怕菜刀。智根再好，一砖撂倒。
32、为了等你们的鲜花，我作业还没写完呢
33、夜黑风高．．完美身腰！。°
34、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！
35、看见别人手牵手，你就手牵狗。。。
36、不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。
37、说不定明天戒烟了，不能说我转性了，只能说我穷咧。
38、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
39、假如你叫一个人，他两分钟后在搭理你，那么他一定是穿越了。
40、真不知道灰太狼不吃羊的日子是怎样坚持下来的.
41、天天在长胖，我真的越来越像有钱人了。
42、從未下過廚的硪，今天在廚房做了幾個像樣的菜。心裏好滿足
43、虽然我们分手了但我还是想你而你却说你恨我我的心带着我的爱没有了
44、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
45、就算你被打上马赛克我也认得出~
46、出来街上看看美女，也让美女看看帅哥！。°
47、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
48、上课时，我总是问我后面那位“还有几分钟下课？”可他总是说“还有41分钟”。。。。
49、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道
50、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
51、不就是歌声好了点嘛，干嘛捂我嘴巴。
52、最近总是失眠，16小时就醒一次！-
53、你的愚蠢总是那么富有创造力。
54、我猜你优雅又腹黑，有时也会很可爱.在无聊时即然听到有位病人说：男人不抽烟少半边天。--.
55、问世间情为何物，一物降一物！唱歌的时候我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住
56、老鼠活多久，还得看猫的心情。
57、说起男人，我最喜欢的就是，就是，那个在我心中很伟大的，毛爷爷。
58、我刚撇完条你就对我说你知道我的眼里还有你~
59、小时候没钱就坐在爷爷家门口，爷爷自然就知道我要干什么-
60、那都不是事，是事就一阵。
61、老师说给我们提前下课：在此前我还要再说一句。我听成：在死前……
62、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
63、我经常梦到你，，梦到你被狗咬了屁股
64、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好~
65、你若安好，便是晴天，看这天气，你多半是挂了
66、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
67、所谓一见钟情，不过是见色起意。
68、好久没来这看看了、下辈子再来发表、上辈子没做完的事吧、
69、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫
70、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
71、要是蚊子吸的不是人血。是脂肪的话。我肯定爱死他
72、你知道我长短，我知道你深。
73、当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他。所谓力的作用是相互的。
74、还记得小时候发课本的时候最期待的是那一包玩具一样的东西有印象的童鞋有木有？？？
75、初中的同学有些都当妈妈了，我还在学校读书……
76、聪明的人喜欢猜心，可是，如果那人无心，又如何能够猜得透.#
77、某天，我在你面前揉眼睛，别问我是否哭了，只是刚睡醒眼屎还挂着的。
78、我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。
79、不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高
80、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
81、有首歌他是这么唱的：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎…
82、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
83、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子！~~
84、多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊了几句，最后跟我说：“我要回去喂奶，8”
85、喂：别伤心！有什么不开心的事情说出来大家开心一下~
86、孩子，人傻不能复生啊！
87、其实我是个挑剔的男人，万不得已才选定你。
88、妖精吃不了唐三藏‘’灰太狼吃不了羊﹌妖精，灰太狼每集都那么悲剧
89、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的~~~
90、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
91、保持一份自信，保住一分尊严，宁愿高傲到发霉，也不要死缠到发疯
92、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
93、爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的
相关参考
...到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎”5、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。。。6、前两天期中考试。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。7、没有慧眼的我们有近视眼，没有...
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