微信搞笑男生个性签名46句

Posted 2023-04-26

篇首语：没有风暴，船帆只不过是一块破布。本文为你选取作文微信搞笑男生个性签名46句四篇，希望能帮到你。

本文目录

微信搞笑男生个性签名46句

1、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

2、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你

3、七度空间我的舒爽我来定”，我的女人我来定。

4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

5、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼

6、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

7、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

8、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

9、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

10、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

11、谁会告诉我们爱在那里碰头，但我想左你却向右谁比谁先开口，倔强只会留下伤口

12、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

13、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个。

14、只有真正爱过的人才会觉得眼泪是这个世上最廉价的东西。

15、领个结婚证大事小事全无…

16、男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子

17、钱和乳沟一样，扣一扣还是有的。

18、我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。

19、嗨，旧情人希望我可以在你心中永垂不朽

20、岁出场亮相，8岁天天向上。18岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香

21、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前

22、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

23、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

25、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

26、模糊的城市慢慢的飞出我的视线我缩卷在你给是假想里。

27、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

28、你的照片真不错，24k，纯流量打造

29、女人谨记：一定要吃的好谁的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，还打

30、路边野花不要，这是谁唱的歌。一看就是个傻逼，不采照样别人采了

31、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

32、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

33、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

34、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

35、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

36、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。

37、直到和你做了多年朋友才明白我的眼泪不是为你而流。

38、我只是想陪你看下美丽的风景而已。

39、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了隐藏。

40、上帝啊借我借我一棍子吧，让我一巴掌干掉他

41、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

42、是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。

43、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

44、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。

45、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

46、我，一个初学生的奋斗目标：少妇，蜜泉，有点味。

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1、天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。

2、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

3、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

4、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

5、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

6、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

7、是金子都会发光，何况，我是钻石。

8、同样都是矿泉水，装***B纯天然

9、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

10、别对我忽冷忽热的，我会感冒。

11、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。

12、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。

13、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

14、哥不是社会人，但哥社会上有人。

15、未来儿子看娘给你摇个爹地。

16、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。

17、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

18、今年谁愿意陪我过11.11节，我让她明年过母亲节。

19、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

20、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧！

21、不要高估自己，你只是一般货色。

22、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

23、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”

24、大家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。

25、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

26、对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置。

27、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

28、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

29、暗恋一个人是什么感觉？” “感觉她身上有wifi……”

30、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

31、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

32、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

33、爱上一只野狗，可是我的家里没有骨头

34、恐惧就是，手机要没电，我Tm还在外面……

35、目前的状态：工资上不去、体重下不去、伤不起。

36、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

37、是学校让我知道了回家的诱惑。

38、总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌

39、赖床是对假期最起码的尊重。

40、上级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

41、兄弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

42、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

43、我活了18年才知道观音菩萨是男的。

44、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

45、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。

46、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

47、老子不但有车，还是自行的。

48、手短的孩子拍照是个严重问题。

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1、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

2、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。

3、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。

4、今天有人说我丑我当场就哭了我很难过很心疼他年纪轻轻就瞎了。

5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

6、“爱一个人就要大声说出来。” “出来！”。

7、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

8、“你能不能说一句让全班都想抽你话吗” “老师你忘了布置作业”

9、锄禾日当午读书真辛苦开学第一天罚站一上午

10、像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人已经不多了。

11、王子凑到睡美人耳边说了一句：“睡你麻痹起来嗨！”

12、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

13、“让你感觉最孤独的一句话是什么” “就差你没交作业了 ”

14、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

15、“新时代的雷锋精神是什么？” “分享wifi密码！”

16、“考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

17、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。

18、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”

19、我和蚊子其实是很好的朋友我们经常玩捉迷藏它赢了就让它吸我血我赢了就要它的命

20、我边走边吃着巧克力忽然楼上一小孩泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他回答下雨天和巧克力更配哦

21、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

22、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”

23、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”

24、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家

25、对于那些想不开想要跳楼的女生，我只想说：“记得别穿裙子。”

26、“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择题全蒙错了”

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1、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

2、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

3、钻石恒久远，一颗就破产。

4、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

5、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

6、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

7、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

8、你丑的这么有创意，可以回炉重造了

9、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我

10、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

11、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

12、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

14、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

17、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

18、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

19、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

20、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。

21、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。

22、可伶可怜我吧！给我一点爱

23、别说姐丑，只是美的地方你看不出来

24、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

25、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

26、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了

27、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

28、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。

29、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

30、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。

31、你说我2，能看懂我2的人说明你更2

32、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了

33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

34、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

35、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。

36、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

37、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

38、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

39、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

40、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

41、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

43、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

44、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

45、长得丑，我贴着墙走……

46、活着的时候开心点，因为我们要死很久。