搞笑个性签名男女对话

Posted 2023-04-26

篇首语：做了好事受到指责而仍坚持下去，这才是奋斗者的本色。本文为你选取作文搞笑个性签名男女对话四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、搞笑个性签名男女对话（1）

2、2020搞笑个性签名最雷人大全最新版微信个性签名搞笑幽默（2）

3、搞笑童年个性签名49句（3）

4、幽默搞笑的个性签名大全（4）

搞笑个性签名男女对话

1、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

2、我们真应该走别人的路，让他们停在半路

3、从前有个人很喜欢打电话，最后小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

4、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病

5、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

6、人生自古谁无死，你死我死都得死

7、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

8、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

9、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人

10、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走

11、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

12、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我

13、女子无才便是德，你一定是太缺德了

14、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

15、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢

16、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了

17、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天

18、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

19、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

20、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

21、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

22、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

23、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

24、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

25、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花

26、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎

27、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短

28、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢

29、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

30、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

31、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病

32、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我热！"我答：你如果想红就忍着

33、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

34、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人

35、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

36、我就无语了，用抛硬币的方法做决定…结果硬币也没有了

37、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

38、你说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等

39、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

40、你若不离不弃，我将必死无疑

41、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

42、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

43、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了

44、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

45、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

46、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

47、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

48、其实我也是仙女下凡，只是下来时没把握好，脸先着地

2020搞笑个性签名最雷人大全最新版微信个性签名搞笑幽默

凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。

不是说实行男女平等了为什么姐不能去男厕所。

处女常常给了狗、处男常常给了手。

成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。

真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~

我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。

父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗互相忽悠叫代沟。

无语的你看着无语的天空。

你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。

女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。

我今生最大的错误就是理了个光头。

爱我的别放弃恨我的请继续微信个性签名搞笑

只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

搞笑童年个性签名49句

1、心情好时，忐忑很好听，心情郁闷时，什么歌曲都让我忐忑

2、想不到你会如此浪，原来你真的是新浪

3、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。

4、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

5、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

6、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你***的是欠凑！

7、有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

8、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗

9、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。

10、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对

11、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功

12、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

13、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈

14、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

15、咱不跟他们一般见识，咱本来就很猪

16、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

17、太幸运了，居然捡了个鼠标，我决定回去配台电脑哦

18、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？

19、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。

20、你长的有点对不起人，但还不错很安全

21、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法

22、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

23、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

24、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂

25、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧

26、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎

27、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

28、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。

29、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

30、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

31、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

32、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

33、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？

34、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

35、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。

36、好在我还瘦点，没事可以数数我的排骨

37、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

38、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

39、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

40、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

41、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

42、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

43、失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功***

44、你攒125，我也攒125，我们两就可以结婚了

45、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

46、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了

47、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

48、气死我了，爱我的人我不爱，我爱的人又不爱我，你说我是不是该都把它们踢死

49、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

幽默搞笑的个性签名大全

1、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

2、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

3、留了青山在，还是没柴烧。

4、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

6、个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

7、个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

9、颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

10、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

11、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

12、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

13、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

15、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

16、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

17、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

18、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

19、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

22、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

23、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

24、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

25、说吧，你是想死呢还是不想活了？

26、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

27、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

28、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

29、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

30、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

31、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

32、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

34、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

35、个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

36、旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

37、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

38、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

39、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

40、心中充满爱，看天下美女都是情人。

41、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

42、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

43、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

44、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

45、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

46、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

47、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

48、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

49、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……

50、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

51、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

52、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

53、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

54、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

55、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

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