搞笑个性签名2020最新版
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篇首语：人生就像骑单车，想保持平衡就得往前走。本文为你选取作文搞笑个性签名2020最新版四篇，希望能帮到你。
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搞笑个性签名2020最新版
1、你是要疯么， 还是已经疯了
2、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
3、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
4、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
5、你二或者不二，二就在那里，不三不四。
6、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
7、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
8、年底了、给那些iphone在线的好友创一个分组、借钱就不用找的那么麻烦了！
9、穿人字拖的最高境界是人还在，拖没了。
10、“加油，你不是一个人” “滚，你才不是一个人”
11、今天北京大风，妹子我150斤愣是被风掀了个大跟头，瘦子们你们还在地球上么
12、你夸我我就高兴，你骂我我就揍你。
13、要是哪天你打给我电话我不接你电话，对不起，我妈在旁边
14、欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
15、时兴起，拿自己照片当电脑桌面，然后我的电脑就中毒了
16、我熄灭了夹在指间的烟火……你信吗？
17、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
18、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。
19、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
20、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
21、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
22、现在聊天总有女的不知廉耻要求去开房，对于这种道德败坏的事我只想说四个字：请联系我
23、收到你的消息后我立马原地复活满血升级旋转380度然后双手合十深吸一口气淡定装逼地回一句嗯
24、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
25、有吃奥利奥学着电视上的扭一扭吗 其实根本扭不开！
26、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
27、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
28、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
29、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
30、老师，我们班没有帅哥美女，加我怎么可以专心读书
31、我用薯片割过腕 ，用面条上过吊 ，用豆腐撞过头 ，用降落伞跳过楼
32、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
33、以前照相丑的，而现在照相越来越好看并不是因为越长越漂亮，而是因为现在pS越来越牛B了~
34、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
35、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
36、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。
37、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
38、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
39、天冷了。大家出门披件袈裟。 。
40、长的再好看有什么用，又不是长给你看的。
41、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
42、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
43、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
44、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
45、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
46、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
47、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
48、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
49、精神病院门没关好我跑出来了
50、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
51、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
52、跟着我一起喊：钱来，钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
53、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
54、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你 。
55、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
56、我看出来，你有胸罩。（凶兆）
57、同样是放置了一个月，橙子只是开始枯萎，而苹果却已经腐烂了。所以说啊，脸皮厚对于生命的意义是非常重大的
58、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
59、别给我装酷了，你以为你是优酷阿
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1、开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。
2、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
3、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
4、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
5、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
6、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”
7、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
8、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
9、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
10、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
11、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！
12、为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢？” “因为人具有惯性！”
13、生物课时，老师问"细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
14、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
16、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
17、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
19、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。
21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
22、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、老师带我们去数学的海洋遨游，结果他自己上岸了，我们都淹死了。
25、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
26、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
27、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
28、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。
29、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
30、旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
31、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
32、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
33、“狼来了！” 小孩说三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的
34、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！。
35、班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了。
36、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
37、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
40、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
41、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
42、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
43、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
44、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
45、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
46、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
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1、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你
2、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
3、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数
4、钞票不是万能的，有时还需要信用卡
5、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳了。
6、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
7、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
8、太阳出来我荡秋千，荡完秋千我荡电线
9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、客官请自重，小女子只卖身不卖艺
13、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
14、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
15、女子无才便是德，我一定是太缺德了
16、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
17、恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不？。
18、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
19、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
20、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷
21、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
22、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天
23、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
24、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。QQ个性签名
25、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
26、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可
27、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
28、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
29、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你
30、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
31、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、自从用忐做手机铃声后，连10086都不理我了。
35、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
36、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
37、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了
38、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了
39、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
40、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底
41、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
42、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅
43、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
44、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
45、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子
46、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
47、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？
48、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
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