搞笑但又有寓意的个性签名

Posted 2023-04-26

篇首语：尺有所短；寸有所长。物有所不足；智有所不明。本文为你选取作文搞笑但又有寓意的个性签名四篇，希望能帮到你。

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搞笑但又有寓意的个性签名

1、你是真心拿我当朋友，还是表面功夫而已，我想你比我更清楚。

2、衣服上的污点。可以用水清洗。感情里的污点。又该用什么抹去。

3、我是一个容易动情的人，所以，请别对我好，否则，我会爱上你的。

4、我上线你就下线，我下线你就上线、、？！我活着你怎么不***？

5、请不要把我想得太好，以免当我把所有的缺点暴露出来，你又说我变了

6、从未去争取。何谈不属于。

7、恋爱中的男女，没谁比谁珍贵，无价的是，对方给予你的尊重，这是难能可贵的。

8、我并非谁生命中的一个过客，而是流浪者，谁？收留我，不在漂泊，结束寂寞。

9、问题不是距离。但距离绝对是个问题

10、骚年我告诉你，菇凉我天生不怕冷，不需要你外套和同情

11、流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。

12、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

13、死亡到重生。是一个过渡期。然而。迄今为止。还没有。谁。能证明这个理论的逻辑是否存在

14、今生如若错过，来世不再有我。

15、晴空万里唯一的缺点就是世界上有你。

16、月老断我姻缘线，我以鲜血染红天。

17、如果。每说一次谎。心就会增加一处空白。我想。我的那颗。早已没了颜色。

18、你就像一个技术娴熟工具齐全的开锁工人轻易的撬开了我的心扉 ]

19、人活着就是为了证明自己还没死！！！

20、下辈子，你为屠夫，我做猪。用我来世的血，偿还今生欠你的泪。

21、那年，你们都是一些纯洁的孩纸，现如今，你们都被我这个女汉子带坏了

22、为什么我眼里常含泪水，因为我感冒了。

23、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

24、没钱的我不喜欢奢侈，你可以说我穷酸，但有钱的你，如果浪费，就会被别人骂作**

25、我开始厌倦了。包括自己。

26、幸福。对于现在的我来说。只不过是。一个词。两个字。

27、我没跟你笑的时候你别跟我闹。

28、上帝有时候很公平，给您关上一扇门，顺便把窗户也关上了！

29、“你笑的深度。等于他伤的尺度。”

30、总会有人比你更漂亮，总会有人更聪明，总会有人更年轻，但他们永远都不是你。

31、最怕的不是不爱，也不是不信，更不是不在乎，而且欺骗和背叛。

32、我把泪融入进血里，如果有一天，我真的伤了心，你看到的，将是一滴滴，鲜红的液体。

33、别逼我做流氓，我会上瘾！

34、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。

35、只要死不了，我就还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。

36、从不前面一套背后一套光明磊落率直无心机]

37、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友……

38、掐指一算不出意料的话平安夜没人送苹果圣诞没人陪

39、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗”

40、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

41、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱

42、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

43、每个人都有故事，只是演绎的方式不同。

44、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

45、躁乱不堪的情绪，谁来为我执笔？

46、如果用乞讨形容生活。那么。所谓的大学生们。只不过是一群拿着乞讨证书的高级乞丐。

47、原来你这么贱，难怪被人甩。

48、我们总是有做不完的作业，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。

49、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。

50、吾曰：执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。。

51、人生就象卫生纸，没事尽量少扯。

52、这个世界上没有真正的爱情，时间可以杀死一切。

53、狐狸不是妖、性感不是骚。小骚年，节操呢

54、我也有一颗不甘落后的心，真的，只是霉运太耀眼了！

55、做我的女人。你不用太过完美。

56、如果没有约束，人还不如拴着的猴子！

57、我总是在冬天的时候想象夏天穿短袖的时候，在夏天想象冬天穿棉袄的时候

58、什么样的人说什么样的话。

59、我发现了个有趣的现象：把舌头伸到最长时不能快速呼吸。不信就试试。

60、我突然发现我有一种超能力，那就是避开所有的正确答案

61、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

62、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

63、我拿着丘比特神剑疯狂的追你穿着防弹衣疯狂的飞

64、你叛逆期怎么对待我，我更年期就怎么折磨你。

65、太阳起的瞬间对于昨天来说就已是永远

66、想的越多。就怕失去的越多。说的越多。也越怕失去的越多。发现我是个占有欲很强的人。强的可怜

67、说我语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

68、回忆只是一种残忍的折磨，逼的我无路可躲。

69、在别人面前评论我的是是非非好与不好跟你有何关系你为何缠我不放莫非你缺狗粮。

70、麻麻说只要把英语学好就可以和外国人交流，我愤怒地说：“麻麻，不能和陌生人讲话。”

71、你有什么不开心的事？说出来让我们大家开心一下！

72、你的出现，让我看不起所有女人，因为只有你才是最好的。

微信个性签名搞笑内涵50句精选

1、我本善良奈何生活逼良为娼。

2、暑假有谁要来找我玩吗，包吃包住，一切开销我出，但一定要先给我打个电话，我好关机。

3、撩的意思大概就是：从心生暧昧彼此有彼此的小动作到共寝一床最后天各一方。

4、喜欢你显得太随便说爱你又太庸俗除了睡你别的都太傻逼。

5、都说城市套路深想要回农村却不知农村路泥泞路也不好走。

6、所谓的逼格高大概就是长的好但又不喜欢自夸比如我就是。

7、昨天我男神发给我一条短信“今晚我家没人”然后我就跑去他家敲了一个小时的门果然没人。

8、刻薄嘴欠和幽默是两回事口无遮拦和坦率是两回事没有教养和随性是两回事轻重不分和耿直是两回事。

9、“被人追踪，如何甩开？”“就地卸妆。

10、我觉得世界上最厉害的人就是说睡觉就睡觉说起床就起床说写作业就写作业。

11、没有故事没有爱人单枪匹马也懒得热闹很酷。

12、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数。

13、“我胸小你介意吗” “不介意，我比较喜欢青梅竹马的感觉” “什么意思” “从小玩到大”

14、我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词跟有无家教素质半毛钱关系都没有。

15、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友我要是你我就选择自杀。

16、我只是随便帅帅你们也别丑的太认真了。

17、争风吃醋这种事不会发生在我身上你喜欢给你就好了不是我的我也没想要。

18、我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。

19、公车上一小女孩在我背后拿魔杖指着我说把你变成世界上最好看的女生我一转身她惊叫妈妈我会魔法了。

20、数学其实十分简单，只是剩下那110分很难。

21、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人不像我我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

22、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

23、好先生》大结局了人生路远（陆远 )，只有忘得干净（甘敬）才能守得将来（江莱）。

24、我会努力变成你喜欢的样子然后打死也不跟你在一起。

25、干干净净没有故事1个帅字贯穿一生。

26、女生最讨厌两种男生一是谁都可以暖就是个中央空调二是空间留言板就像个荡妇集合地。

27、公主病的成因没有别的，不是丑就是穷。“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”那本来就是公主不叫病。

28、请不要说我黑，我那是为了暗中保护你。

29、得不到的我没想要你是什么人物我要对你笑。

30、得不到的永远在骚动，被渴望的都有恃无恐。瘦不了的永远在骚动。吃不胖的都有恃无恐。

31、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮。

32、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。

33、青春一定要浪费在美好的事物上体重一定要浪费在美味的食物上爱情一定要浪费在你爱的人身上。

34、像我脾气差成这样的人你除了宠也没其他办法了。

35、“怎么形容一个人长得丑”“此言（颜）差矣”

36、老子这么美才不该为了爱情瞎流泪。

37、如果你长得再丑一点或许我会想跟你逛逛街看看电影谈谈人生理想可你长得这么好看我只想和你睡觉。

38、个人怕孤独两个人怕辜负三个人斗地主四个人打麻将五个人lol 一群人炸金花。

39、我捡了个神灯许愿死前能找到对象结果我获得了永生。

40、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

41、脸大有什么关系脸美就行了大点儿美得清楚。

42、金钱绑人不绑心，魅力勾心不勾人。

43、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

44、对外人骄傲坏笑只对你撒娇要抱抱。

45、我傲是天生骨子里的，你软却是娘胎带的。

46、有人问我怎么那么黑，我笑了一白遮百丑，你白是为了遮丑我又不丑。

47、每次发完脾气就特别后悔害怕离家出走的父母再也不回来了。

48、总有个人会爱你不大的眼睛不高的鼻梁不完美的身材不长的小短腿不会下降的体重和你不要脸的性格。

49、其实大家交白卷都是年级第一为什么要自相残杀呢。

幽默搞笑的个性签名大全

1、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

2、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

3、留了青山在，还是没柴烧。

4、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

6、个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

7、个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

9、颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

10、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

11、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

12、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

13、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

15、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

16、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

17、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

18、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

19、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

22、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

23、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

24、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

25、说吧，你是想死呢还是不想活了？

26、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

27、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

28、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

29、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

30、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

31、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

32、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

34、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

35、个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

36、旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

37、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

38、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

39、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

40、心中充满爱，看天下美女都是情人。

41、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

42、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

43、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

44、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

45、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

46、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

47、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

48、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

49、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……

50、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

51、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

52、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

53、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

54、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

55、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

超搞笑个性签名

1. 早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

2. 我觉得全世界的熊都一个熊样。

3. 这天气热的跟发春似的。

4. 之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

5. 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

6. 女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思。

7. 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了。

8. 像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

9. 你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。

10. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

11. 好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！

12. 多想看轻自己，可我的体重不允许。

13. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

14. 那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。

15. 你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品

16. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

17. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

18. 僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

19. 用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢

20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21. 吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

22. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

23. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

24. 白雪公主的故事告诉我们，就算七个潘慷运俸茫脖炔还吒凰Ф运囊桓鑫恰

25. 我若不回忆，过去算个屁。

26. 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

27. 自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！

28. 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

29. 同学”“怎么？”“你说你是要当我男朋友还是要我当你女朋友”

30. 见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

31. 你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死

32. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。

33. 不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。

34. 胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

35. 想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

36. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

37. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

38. 李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来！

39. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

40. 我怎么知道这时候的停止，是悬崖勒马，而不是半途而废。

41. 如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

42. 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

43. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

44. 我想做永远吃不胖的吃货。

45. 牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！悟空说：不看。

46. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

47. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

48. 我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。

49. 世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

50. 不用问我想吃什么，有什么吃什么。

51. 某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

52. 吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？

53. 在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。

54. 只要活着，就一定能遇见好吃的。

55. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

56. 最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

57. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。

58. 如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

59. 那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质***！

60. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。

61. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

62. 你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

63. 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

64. 把胸罩穿在外面的不只是女牛褂锌赡苁抢市⌒隆

65. 我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。

66. 钱包，你给我记住！我爱你生气时鼓脸的样子！

67. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你。”

68. 我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力。

69. 其实每天最占我时间的就是假装学习。

70. 当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

71. 笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。

72. 女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

73. 人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

74. 来场车祸，要么死要么失忆。

75. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”。但事实证明，我真的不怕死。

76. 据说全世界都在追悼一个叫热的家伙——热死了。

77. 世界上最短的时间就是长假。

78. 你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

79. 我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

80. 再回首，那人已是孩子他爸。

81. 我就喜欢和女汉子交朋友！高端大气上档次，低调奢华有内涵！

82. 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

83. 别在我坟头哭，会弄脏了我轮回的路。

84. 胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。

85. 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

86. 吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

87. 有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

88. 每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。

89. 我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？

90. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

91. 我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。

92. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

93. 有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。

94. 要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

95. 我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

96. 尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

97. 我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

98. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

99. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

100. 世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！