搞笑男生个性签名

Posted 2023-04-26

篇首语：历史是一面镜子，它照亮现实，也照亮未来。本文为你选取作文搞笑男生个性签名四篇，希望能帮到你。

本文目录

搞笑男生个性签名

1、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了

2、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

3、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

4、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。

5、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

6、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

7、别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实

8、鸳鸯戏水，都***的淹死。比翼双飞，都***的摔死。

9、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。

10、旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

11、旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊

12、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

13、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

14、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。

15、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”

16、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

17、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

18、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

19、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。

20、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

21、那些年，全班发试卷，结果一个错了，全班都错了

22、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

23、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

24、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

25、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天

26、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

27、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

28、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

29、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴。

30、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

31、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。

32、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

33、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

34、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

35、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

36、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

37、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也

38、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。

39、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

40、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子 °

41、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

42、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。

43、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。

44、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！

45、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

46、“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”

47、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

48、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人！

49、人生在于嗨，西瓜在于拍

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1、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……

2、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

3、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

4、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你

5、别惹我，否则我会让你死得很有动感

6、一张成绩单，破坏了多少和谐家。

7、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！

8、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

10、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛

11、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。

12、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

13、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

14、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！

15、对不起，哥又暗恋成功了

16、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

17、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、

18、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

19、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

20、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

21、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院

22、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

23、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

24、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

25、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。

26、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

27、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。

28、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

29、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身

30、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。

31、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了

32、在上线不理我的话，我就送你个安乐死

33、我爱的不是你，是你爸的银行账户。

34、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

35、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！

36、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

37、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

38、学校不要我们谈恋爱却偏偏要让我们穿情侣装

39、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了！

40、对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落

41、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长

42、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！

43、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……

44、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。

45、我最大的的缺点就是：缺钱。

46、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼

47、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

48、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。

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1、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

2、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。

3、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。

4、今天有人说我丑我当场就哭了我很难过很心疼他年纪轻轻就瞎了。

5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

6、“爱一个人就要大声说出来。” “出来！”。

7、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

8、“你能不能说一句让全班都想抽你话吗” “老师你忘了布置作业”

9、锄禾日当午读书真辛苦开学第一天罚站一上午

10、像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人已经不多了。

11、王子凑到睡美人耳边说了一句：“睡你麻痹起来嗨！”

12、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

13、“让你感觉最孤独的一句话是什么” “就差你没交作业了 ”

14、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

15、“新时代的雷锋精神是什么？” “分享wifi密码！”

16、“考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

17、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。

18、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”

19、我和蚊子其实是很好的朋友我们经常玩捉迷藏它赢了就让它吸我血我赢了就要它的命

20、我边走边吃着巧克力忽然楼上一小孩泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他回答下雨天和巧克力更配哦

21、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

22、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”

23、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”

24、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家

25、对于那些想不开想要跳楼的女生，我只想说：“记得别穿裙子。”

26、“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择题全蒙错了”

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1、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

2、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

3、钻石恒久远，一颗就破产。

4、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

5、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

6、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

7、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

8、你丑的这么有创意，可以回炉重造了

9、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我

10、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

11、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

12、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

14、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

17、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

18、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

19、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

20、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。

21、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。

22、可伶可怜我吧！给我一点爱

23、别说姐丑，只是美的地方你看不出来

24、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

25、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

26、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了

27、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

28、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。

29、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

30、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。

31、你说我2，能看懂我2的人说明你更2

32、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了

33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

34、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

35、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。

36、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

37、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

38、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

39、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

40、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

41、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

43、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

44、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

45、长得丑，我贴着墙走……

46、活着的时候开心点，因为我们要死很久。