情侣个性签名搞笑幽默

Posted 2023-04-26

篇首语：不患人之不己知，患不知人也。本文为你选取作文情侣个性签名搞笑幽默四篇，希望能帮到你。

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情侣个性签名搞笑幽默

1、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

2、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

3、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

4、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

5、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。

6、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

7、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

8、你说我2，能看懂我2的人说明你更2

9、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

10、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。

11、别说姐丑，只是美的地方你看不出来

12、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。

13、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

14、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了

15、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

16、你丑的这么有创意，可以回炉重造了

17、个老师的签名：吸粉，卖声，坐台做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调

18、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

19、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

20、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

21、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了

22、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。

23、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

24、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

25、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

26、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

27、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

28、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”

29、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

30、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’，结果同学和它聊了一中午

32、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

33、长得丑，我贴着墙走……

34、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

35、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

36、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

37、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

38、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

39、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

40、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

41、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

42、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

43、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我

44、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

45、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

46、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

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跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

整死一个Q宠比整死一个人都难。

学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。

桃子不是只有阿狸，她还有果然。

穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

你要走，我不拦你，你要死，我帮你！

多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。

现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了

希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说

上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。

现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！

小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸。

谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。

反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

一离开wifi瞬间就觉得手机报废了。

小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱

“我脸油吗？” “反光，看不清楚”

在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”

手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！

说小葡萄亲eXo我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！啊真心的羡慕嫉妒恨啊！

我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分

作弊不要慌，逮着就要装。

“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点？”

看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！

呀呀呀呀！！继承者们里三大男神都是巨蟹座！

这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！

“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”

我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换eXo，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊

世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！

闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉

祝我的心情永远像星期五的下午。

讨厌情侣搞笑的个性签名

1、孔子的老师是钻子，没有钻子哪里来的孔子

2、你不是我，所以你不知道我的想法，现在我想抽你

3、想要钱吗？想要自由吗？想要美女吗？这些梦可以帮你完成

4、天是蓝的、还是深的，男人说的话每一句是真的

5、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

6、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你

7、爷一般不说人话，就是有时说说神话

8、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

9、再逼我，再逼我我就装死给你看

10、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

11、人贱一辈子，猪贱一刀子

12、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院

13、中国悟空最妩媚，苗条腰身配豹纹短裙

14、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

15、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

16、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了

17、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

18、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

19、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

20、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

21、你要的不是我，原来，你是同性恋

22、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我

23、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人

24、我发现我离不开你，想要永远躺在你怀里：枕头

25、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

26、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

27、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近

28、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个pS

29、胖子你身材真标准，肥而不腻

30、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫

31、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话

32、微笑只是一个表情，跟快乐无关

33、男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了

34、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住

35、爱是永恒的、血是鲜红的，男人说的话每一句能信的

36、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

37、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二

38、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

39、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗

40、数学虐我千百遍，我待数学如初恋

41、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

42、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉

43、长得丑不是你的不对，出来当鬼吓人就是你不对了

44、没钱的人叫抠门，有钱人那叫节能，能比吗

45、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影

46、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁

47、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

48、创意人生目标：农妇三泉有点田。

49、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的

搞笑逗比情侣个性签名

为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

这孩子认错倒是挺快的，就TmD的不该。

最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……

DoTa毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。

最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

江山如此多骄，那么多人在发骚

问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种…

真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、

蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿…

李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。

人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。

大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！

胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”

最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。

宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。