告别考试的个性签名幽默

Posted 2023-04-26

篇首语：没有理想，那些所谓的奋斗都是空话。本文为你选取作文告别考试的个性签名幽默四篇，希望能帮到你。

本文目录

告别考试的个性签名幽默

1、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

2、冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来

3、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？

4、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了

5、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰

6、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

7、别特么以为你长的好看就可以随便骂人！

8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

9、等公交的时候听到一对情侣说：快跑，8路来了。

10、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人

11、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

12、后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

13、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

14、据说，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。

15、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。

16、如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌？

17、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

18、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”

19、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过

20、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！

21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

22、你要知道我强悍的皮囊下是个易崩溃的人

23、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？

24、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*

25、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

26、我掐指一算，我注定是你老公哎

27、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒

28、山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

29、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？

30、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅

31、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

32、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

33、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

34、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

35、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

36、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

37、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

38、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。

39、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

40、要想视力好，先用护舒宝。菊花推荐~

41、我掐指一算，发现你命里缺我

42、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

43、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离

44、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

45、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

46、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经

47、我被子生病了，要好好照顾它。

48、胖子瘦不下来，哭了；瘦子胖不起来，急了。

49、我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧

爱情幽默个性签名

1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

2、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊

4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

5、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

6、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你就得死

7、人活着真有意思。活着活着就死了

8、学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

9、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

10、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

11、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。

12、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

13、老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。

14、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

15、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。

16、我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……！

17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼

18、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界

19、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。

20、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性

21、小清新都***吧！重口味才是王道！

22、左手拿着教科书，右手拿着打火机丶那里不会点哪里

23、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

24、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

25、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑…

26、场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

27、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。

28、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！

29、这年头，一见钟情的都是脸，不是心

30、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

31、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

32、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。

33、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？

34、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

35、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警

36、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

37、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

38、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上

39、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人

40、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

41、你说你是我朋友其实我知道动物的确是人类的朋友

42、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

43、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

44、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

45、看看你的排名，就知道你班有多少人。

46、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。

47、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

48、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

49、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻

微信幽默爱情个性签名

1、看你说的有理，就是每一句沾边的

2、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力

3、那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

4、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

5、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

6、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

7、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”

8、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

9、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三

10、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了

11、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

12、敌人三千又何妨，逍遥自在是一行

13、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

14、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹

15、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

16、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

17、只怪自己太年轻，你是人是鬼分不清

18、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

19、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

20、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑

21、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

22、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了

23、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗

24、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

25、你有伤害我的权力，我就有然你后悔的实力

26、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

27、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

28、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

29、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

30、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

31、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

32、我不白不美不富态，没钱没势没地位

33、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半

34、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉

35、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

36、小三就是小三，扶正了你也是个贱货

37、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

38、看你是个纯爷们，但是就是有点奶

39、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

40、各种笑话各种开，各界人士都很嗨

41、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了

42、撒娇是你姐，妖媚是妹，但小三不是***

43、熊大经常对熊二说：“胸就要有个熊样。”

44、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处

45、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

46、路难走、狗难交，别见了帅哥就撒娇

47、现在的男人越来越有女人味了

48、我明白了，你是雌的，雄不起来

49、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

65个幽默风趣的个性签名

1、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

2、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

3、别对我太好，免得我以身相许。

4、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

5、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

6、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

7、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

8、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

9、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

10、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

12、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

13、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

14、把我的经液（验、传授给你！

15、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

16、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

17、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

18、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

19、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

20、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

21、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

22、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

23、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

24、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

25、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

26、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

27、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

28、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

29、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

30、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

31、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

32、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

33、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

34、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

35、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

36、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

37、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

38、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

39、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

40、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

41、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

42、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

43、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

44、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

45、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

46、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

48、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

49、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

50、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

51、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

52、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

53、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

54、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

55、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

56、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

57、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

58、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

59、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

60、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

61、为什么心会痛？因为你有心脏病。