个性签名幽默风趣

Posted 2023-04-26

篇首语：积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。本文为你选取作文个性签名幽默风趣四篇，希望能帮到你。

本文目录

个性签名幽默风趣

1、你说你长的丑也就算了，还跑出来吓人，把人吓傻了你负责啊

2、男人想现在的老鼠一样都不怕猫了，白天都在大街乱窜

3、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了

4、人生路太渺茫，生死就在一念间，何不痛痛快快干一场

5、不要说见过我，我咋地就没有见过你呢，接口都不会找

6、你骂的真好听呢，都能拿到博物馆去展览了

7、想请你吃一顿鸿门宴，但是没有那么的钱，付不起菜钱

8、每次看见一对对的情侣是，我总是惯性的唱着“分手快乐，祝你快乐”

9、看着你整天像是打酱油一样的生活，感觉也别有一番滋味

10、你咋地这么不靠谱呢，背的分越多应该是贝多芬

11、没处过对象，还没有看见过情侣吗

12、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好

13、特困的时候，只有一个想法，就是希望老师别叫醒我

14、路见不平一声吼，吼完了马上往前走

15、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活

16、打开窗户，欣赏着那漫天飞舞着五颜六色的塑料袋

17、男人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的

18、你就想是球一样，扔出去还能滚回来

19、我不是你买的康师傅绿茶，还能再来一次

20、心情不好时，半夜给别人打电话，等他醒了，我是睡着了

21、你老说今天你很想我，那我为什么不打喷嚏

22、你不喜欢我，这可不好，八成得了怪病，得治，而且一定要治

23、做物理题时，总听见同学们说你无理好吗

24、如果说遇见你是一种错，那梦见你就是大错特错

25、兄弟如手足，女人如衣服；谁动我衣服，我砍他手足

26、好马不吃回头草，但是围着地球转了一圈又见那颗草了

27、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

28、我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了

29、没有你的日子，心不疼了，眼不花了，连脾气都变好了

30、爱情可以给人灵感和幻想，奇怪我什么也没有感觉到

31、水不试不知深浅，人不交不知好贱

32、现在最流行的就是泼妇，所以老娘再也不当淑女了

33、你的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强

34、花有花的娇艳妩媚，人有人的性格嗜好

35、什么都比不上毛爷爷，它可以为我买好多好多东西

36、我喜欢和小狗在一起玩，不喜欢和像狗一样的人说话

37、小金链子小手边，一天三餐就剩围着你转了

38、不愿做吃里扒外的东西，却在吃东西的时候翻来覆去

39、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人

40、提问：猪是怎么死的？回答：不知道，因为你确实不知道你是头猪

41、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的

42、阳光照射下的地方，都变成的阴暗，看不见一切事物

43、人是很奇怪的动物，死人都可以在那还一直动啊动的

44、春天到了把你埋在土里，结果到了秋天，你咋地就没了

45、接到一莫名短信，让我速把钱汇一账户，我回过去：别急，我烧给你

46、我不停的找寻，哪个人，哪颗草，那匹马，那个你

47、其实我也是仙女下凡，只是下来时没把握好，脸先着地

48、现代人年龄永远不是问题，今天十八明天八十八

2020幽默风趣搞笑的个性签名

1、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

2、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

3、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

4、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

5、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

7、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

8、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

10、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

11、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？

12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

13、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

14、我的电话号码是10086，欢迎大家踊跃拨打。

15、我最大的缺点，就是缺点钱……

16、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。

17、心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

18、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

19、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

20、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

21、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

22、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

23、让我住进你心里，或者你的被窝里。

24、鄙视我的人这么多，你算老几。

25、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

26、青春献给了房子，中年献给了孩子。

27、人最怕的不是死亡，而是后悔。

28、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

29、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

30、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

31、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…

32、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

33、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

34、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

36、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

37、读10年语文，不如聊一个月QQ。

38、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

39、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

40、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

42、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

43、不是我不笑，一笑粉就掉！

65个幽默风趣的个性签名

1、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

2、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

3、别对我太好，免得我以身相许。

4、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

5、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

6、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

7、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

8、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

9、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

10、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

12、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

13、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

14、把我的经液（验、传授给你！

15、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

16、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

17、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

18、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

19、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

20、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

21、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

22、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

23、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

24、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

25、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

26、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

27、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

28、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

29、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

30、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

31、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

32、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

33、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

34、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

35、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

36、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

37、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

38、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

39、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

40、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

41、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

42、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

43、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

44、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

45、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

46、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

48、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

49、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

50、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

51、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

52、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

53、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

54、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

55、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

56、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

57、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

58、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

59、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

60、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

61、为什么心会痛？因为你有心脏病。

幽默风趣微信个性签名大全

1、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。

2、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

3、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

4、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

6、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了

7、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

8、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）

9、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

10、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

11、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。

12、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

13、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

14、那些年，全班发试卷，结果一个错了，全班都错了

15、老师总说我骂人臭，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么

16、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。

17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

18、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了

19、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

20、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。

21、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……

22、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋

23、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”

24、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。

25、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

26、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？

27、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！

29、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

30、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。

31、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

32、旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊

33、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

34、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

35、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

36、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

37、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

38、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

39、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

40、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

41、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

43、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

44、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”

45、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

46、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。

47、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。

48、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。

49、女子无才便是德，我一定是太缺德了