100句搞笑至极的雷人个性签名

Posted 2023-04-26

篇首语：你不能左右天气，但你能转变你的心情。本文为你选取作文100句搞笑至极的雷人个性签名四篇，希望能帮到你。

本文目录

100句搞笑至极的雷人个性签名

1、再铁的朋友一烧就化了。

2、有老公怎么了，有守门员还进球呢！

3、年轻是本钱，但不努力不值钱。

4、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

5、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

6、人家有的是背景，咱有的是背影。

7、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？

8、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

9、收起你的爱吧，我打假都打累了。

10、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

11、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。

12、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

13、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

14、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

15、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

16、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

18、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

19、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

20、上今天的班，睡昨天的觉！

21、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

22、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

23、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

24、你大可以一句对不起、一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。

25、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

26、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

27、在这个滥情的年代一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”！

28、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

29、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

30、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

31、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。

32、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

33、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

34、鄙视我的人这么多，你算老几？

35、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

36、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

37、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

38、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

39、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

40、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。

41、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

42、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

43、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。

44、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

45、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

46、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

48、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。

49、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

50、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

51、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

52、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。

53、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

54、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

55、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

56、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

57、切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

58、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

59、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

60、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。

61、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

62、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

63、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

64、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

65、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的、熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。

66、对自己好一点，因为没人把你当全世界。

67、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

68、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

69、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

70、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

71、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

72、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

73、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

74、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

75、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

76、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

77、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

78、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

79、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

80、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

81、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

82、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

83、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

84、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

85、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

86、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

87、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

88、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

89、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

90、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

91、有些人，***都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

92、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？

93、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。

94、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

95、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

96、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

微信最雷人的搞笑个性签名49句

1、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

2、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了

3、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

4、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

5、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

6、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

7、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

8、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

9、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

10、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

11、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

12、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

13、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

14、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

15、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

16、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

17、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

18、这孩子认错倒是挺快的，就TmD的不该。

19、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。

20、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种…

21、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。

22、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

23、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…

24、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

25、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

26、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

27、大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

28、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

29、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

30、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。

31、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

32、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

33、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。

34、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

35、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

36、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

37、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

39、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

40、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

41、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

42、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

43、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

44、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

45、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！

46、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

47、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

48、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

最雷人的微信搞笑个性签名49句

1、女孩不需要多么艳丽的外表简单干净温暖如此甚好

2、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦

3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了

4、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

5、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话

6、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来

7、不是每一次的分离，都会有重逢那一刻

8、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、

9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

10、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受

11、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

12、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道

13、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

14、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了

15、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧

16、笨蛋***给笨蛋开门，笨蛋到家了。

17、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

18、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。

19、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

20、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。

21、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。

22、我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。

23、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福

24、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

25、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。

26、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……

27、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

29、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

30、想你念你想念你的一切喜你爱你喜爱你的所有

31、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够

32、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。

33、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云

34、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。

35、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

36、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

37、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。

38、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

39、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。

40、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

41、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。

42、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人

43、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

44、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。

45、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

46、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

47、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

48、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。

49、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

风趣幽默的雷人个性签名

1、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

4、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

5、理想很丰满，现实很骨感。

6、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

7、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

8、年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

10、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

11、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

12、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

13、避孕的效果：不成功，便成人！

14、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

15、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

16、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

17、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

18、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

19、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

20、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

21、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

22、人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

23、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

24、就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

25、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

26、留得青山在，还是没柴烧。

27、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

28、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

29、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

30、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

31、时间是最好的老师，但遗憾的是人，长得漂亮不如活得漂亮！

32、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

33、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

34、台湾，***60岁生日！喊你回家吃饭！

35、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

36、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

37、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

38、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

39、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

40、让未来到来，让过去过去。

41、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

42、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

43、忍无可忍，就重新再忍。

44、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

45、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

46、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。