50条搞笑个性签名

Posted 2023-04-26

篇首语：学向勤中得，萤窗万卷书。本文为你选取作文50条搞笑个性签名四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、50条搞笑个性签名（1）

2、超级逗比的24条年度最搞笑个性签名（2）

3、非主流奇葩搞笑逗比个性签名50条精选（3）

4、女生50条奇葩搞笑的微信个性签名（4）

50条搞笑个性签名

1、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

2、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

3、城市管理者大队长猝死在街头世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

4、把我的经液（验）传授给你！

5、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

6、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

7、天生下来的是雨，而不是天才！

8、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

9、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

10、XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

11、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

12、减肥彻底失败了打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”

13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

14、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…

15、傍大款都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

16、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

18、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

19、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

20、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

21、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

22、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

23、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

24、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

25、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

26、男人靠的住，母猪能上树。

27、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

28、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”

29、走进科学》终于揭开神农架野人之谜可以不好好学习，但决不能不好好复习。

30、脱了裤子干天空，我X这世界！

31、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

32、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

33、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

34、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

35、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

36、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

37、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

38、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

39、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

40、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

41、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

42、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

超级逗比的24条年度最搞笑个性签名

1、放开那位美妞，帅哥你快绑我走吧。

2、我空有一身泡妞的本领，只怪自己也是个妞。

3、世上男人千千万，实在不行天天换。

4、晚上不要讲鬼故事，因为人和鬼都爱听。

5、我们说好手牵手，笑看社会各种狗。

6、好心疼自己长得丑，成绩还那样差。

7、在不懂分寸的人面前，一定要活得想一块铁。

8、我这么好的你帅哥，你都瞧不上，姑娘，莫非你喜欢女人。

9、人瘦了，什么都百搭，人胖了，什么都白搭。

10、你很有骨气，也很有想法，只可惜你太懒。

11、可不可以零食归你，你归我，想怎么吃就怎么吃。

12、熬到深夜写作业，换来的却是一个阅。

13、跟逗比姐妹睡在一起，一定要时刻做好被摸胸的准备。

14、我把我最深情的眼神都献给了手机屏幕。

15、总有一些衣服，扔了可惜，穿上像个傻逼。

16、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

17、小时候傻傻的以为芝麻是从草莓上刮下来的。

18、扯淡的青春里有许多扯淡的人，看什么看，说的就是你。

19、胸比较害羞，它总是会在你睡觉的时候悄悄地长大。

20、返校都带啥？一颗勇敢的心就足够。

21、如果你们认识以前的我，一定会原谅现在的我。

22、人生最尴尬的莫过于从厕所出来后打一个饱嗝。

23、我尝试着做一个幽默的人，后来跑偏了，成一个逗比。

非主流奇葩搞笑逗比个性签名50条精选

1、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。

2、你今天一定很累！你在我脑子里走了一整天了！

3、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

4、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

5、在知识的海洋里我竟然是条淡水鱼。

6、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

7、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

8、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

9、亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。

10、“你作业怎么样了” “挺好呢，养得白白的”。

11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累，我想我更适合找个保姆。

12、现在开始打劫了！有钱的拿钱，没钱的借钱！

13、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

14、如果有一天我变成了色狼，别忘记，我曾经也单纯过。

15、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

16、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。

18、对胖子说的：“在吃货眼里，你永远只是一块肉。”

19、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

20、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

21、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

22、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

23、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。

24、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

25、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

26、我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。

27、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

28、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

29、直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

30、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

31、两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。

32、像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。ツ

33、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

34、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

35、装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

36、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。

37、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我。

38、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

39、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

40、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

41、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

42、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

43、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。

44、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

45、我这人遇人说人话、遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！

46、我的焦点是我自己，都别想让我移动。

47、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

48、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变百了，喝红酒都不脸红了。

49、真的，有很多事，是要发一点疯才能做出来的。

女生50条奇葩搞笑的微信个性签名

1、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

2、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

3、有些东西来得太晚了并不一定没有它存在的意义只是我不想要了。

4、有人说我丑我很难过很心疼她年纪轻轻就瞎了。

5、待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

6、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

7、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

8、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。

9、愿你多年之后死于心碎因思及我。

10、去陌生的城市感受春去秋来在喧闹的街角望穿人间百态。

11、个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

12、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

13、生懒惰却在想你这件事上勤奋过。

14、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

15、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

19、每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

20、果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。

21、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

22、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

23、没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。

24、别人的钱财乃我的身外之物。

25、夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对。

26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

27、有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。

28、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

29、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

30、别人志存高远我志存家里志存被窝里。

31、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

32、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。

33、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

34、要是我真的要和你扯歪理吵架你说不过我的。

35、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的。

36、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

37、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

38、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

39、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

40、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

41、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

42、想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。

43、多想看轻自己，可我的体重不允许。

44、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

45、没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。

46、上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

47、读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。

48、我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。

49、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你。