幽默学生个性签名

Posted 2023-04-26

篇首语：天无一月雨，人无一世穷。本文为你选取作文幽默学生个性签名四篇，希望能帮到你。

本文目录

幽默学生个性签名

1、牛儿天上飞，因为你在地上吹

2、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓

3、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲

4、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去

5、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

6、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话

7、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了

8、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了

9、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

10、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

11、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗

12、就是那个叫义务教育的，把我的青春都荒废了

13、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

14、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到

15、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你

16、打败我的不是天真，而是天真热

17、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴

18、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好

19、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

20、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子

21、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

22、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了

23、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭

24、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你

25、我吸烟，是在延续我们家的香火

26、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

27、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧

28、点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了

29、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

30、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

31、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过

32、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多

33、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪

34、白天学生，晚上畜生；白天教授，晚上禽兽

35、有wifi没密码，才是中国好公民

36、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了

37、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来

38、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

39、唐僧骑的是神马悟空腾的是浮云八戒爱的小月月沙僧装的犀利哥

40、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启

41、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏

42、上班最开心的事，就是老板不在

43、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟

44、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

45、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛

46、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我

47、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪

男生幽默微信个性签名

1、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！

2、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

3、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-

4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#

5、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…

6、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

7、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

8、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

9、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

10、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

11、全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。

12、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

13、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

14、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，

15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

16、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

17、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

18、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

19、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

20、还是10086对我好。我给它发一条短信。它给我回三条…

21、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

22、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

23、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

24、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

25、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……

26、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

27、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂

28、我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

29、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞 *

30、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

31、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

32、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

33、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹***！

34、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足

35、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

36、改革开放了，我的体重蹭地上去了。

37、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°

38、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

39、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

40、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

41、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

42、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓、

43、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

44、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

45、不小心、我看清了你的为人、真不好意思

46、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

47、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

微商创意幽默个性签名

1、我知道你是个有爱心的人，你爱的永远是你自己的心

2、我不是天才，因为我第一步不是穿雀氏纸尿裤

3、人生就像是大姨妈，是不是应该给你来点血的教训

4、成绩是用来衡量学生优劣和老师奖金数量的关键指标

5、如果聪明是一种罪，那么我愿意犯下滔天大罪

6、做人真难，真羡慕你了，既没有错也没有罪

7、想咬你一口，可是我是回民

8、不要以为嘴里掉块肉，就有狐狸去追你

9、时间就像是乳沟，挤一挤总会有的

10、不想上我的黑名单，就不要说些有的没的好吗

11、听说你很有名，拍了好多电影，就是现在扫黄不让播

12、被晒黑的你，怎么也挡不住你是个白痴

13、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活

14、乞丐都不想从你家门前过，真的！

15、你是我见过最大的铅笔了，好大的一个2笔啊

16、鸡喜欢听别人叫它小姐，因为好听一些

17、如果长的漂亮是一种错，那么我已经铸成大错

18、真是一个红颜祸水的相呀，就是喉咙粗了点

19、厚着脸皮耍流氓，也不带你这样的在大街上就开始了

20、别在我面前摆pose，我真怕我会忍不住摔相机

21、青春时不交点学会，又怎么能够走向成熟呢

22、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食

23、爱了你一眼，我得了针眼，痛苦的只有我

24、你黑的，任何洗洁剂都无法在洗干净了

25、为师求的不是佛，是TEAM；贫僧念的不是经，是寂寞

26、能认识自己是个什么东西，都是好样的

27、没有什么是过不去的，我过不去的就只有你的厚脸皮

28、你穿的这么好看，难道是为了衬托我吗

29、你不是我爱的人，所以你只不过是个路人

30、我的胃痉挛，都是被你这一惊一乍的给吓出来的

31、狗急跳墙，总比兔子急了咬人好

32、我感觉你像两头猪，因为一头已经形容不出你的智商了

33、治好“白内障”，不当白眼狼

34、听说大姐你现在在日本发财了，电视还能常常看到你的淫威

35、知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧

36、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自给

37、“房事”很危险，入市需谨慎

38、借问帅哥何处有，满大街都是臭二狗

39、作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了

40、用自己的思想，对旁人进行格式化的人

41、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱

42、银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物

43、本人不喜欢吃甜食，所以强扭的瓜我最爱吃

44、我最不爱过的节日就是劳动节，因为我TM天天都在劳动

45、这的二氧化碳好多，是不是都让你给污染了

46、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了

47、看着你有个人皮的脸，谁知道却藏了颗禽兽的心

48、帅有什么用，有本事你是个全能男人

49、我们每个人都相当梦想家，当梦走了，就只剩下想家了

微信幽默有个性的签名

1、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

2、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

3、个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

4、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

5、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方……

6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

7、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

8、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

9、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

10、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

11、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

12、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

13、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉

14、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

15、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

16、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

17、给我一个支点，我能撬走你女友。

18、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

19、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业

20、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

21、买卖没成交，仁义也跑了。

22、你是电，李四光，你是的神话…

23、如果作业可以复制·粘贴孩子们该多高兴

24、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

25、留了青山在，柴不让烧了。

26、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

27、他是你老公，你是我老婆。

28、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

29、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

30、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香……”

31、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡…

32、有朋自远方来，没带特产。

33、那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……

34、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

35、学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…

36、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

37、每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多…

38、每年试卷限量连起来可绕地球两亿圈·

39、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

40、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

42、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

43、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

44、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

45、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

46、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

47、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

48、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

49、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

50、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

51、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

52、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗…

53、谁还记得在学校时，那句经典的话，：你给我等着，放学堵你。

54、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号

55、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

56、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

57、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

58、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

59、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°

60、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊!