搞笑校园个性签名大全
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篇首语：情况是在不断地变化，要使自己的思想适应新的情况，就得学习。本文为你选取作文搞笑校园个性签名大全四篇，希望能帮到你。
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搞笑校园个性签名大全
1、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
2、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
3、个人连他的心都是假的，你说他那还能是真的
4、你的背叛，可以成就我的辉煌
5、看我好骗，那么你继续我看着你演
6、爱情值多少钱，能包邮吗
7、亲爱的自己，每天微笑吧，世界上除了生死，其他都是小事
8、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
9、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上
10、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
11、没做一件事的时候，要想一想现在是什么心情
12、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上
13、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点
14、我只是习惯了有你，而不是不能没有你
15、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春
16、我相信，只要我努力没有什么是困难的，只是我比较懒
17、你的就是我的，我的还是我的
18、劳资就算打光棍，一样比你过的辉煌
19、世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多
20、瞪大眼睛，瞧爷怎样走向辉煌
21、你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上
22、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
23、你又不是我的美瞳，我干嘛把你放眼里
24、有事你就奔主题，不要拿你的无知，来挑战我的极限
25、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗
26、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会
27、惹我光头强，揍你没商量
28、都是水何必装纯，都是狼又何必装羊
29、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
30、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
31、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的
32、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
33、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
34、没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞
搞笑校园个性签名49句
1、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
2、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
3、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
4、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
5、头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
6、好人就是没时间干坏事的人！
7、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
8、把女人当衣服的迟早会裸奔。
9、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
10、当你暗恋我的时候就得告诉莪，要不然搞得莪们互相暗恋就傻逼噜…
11、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
12、马上就要在全班同学面前暴露自己是一个学渣了。
13、我吃了太多盐， 闲的总去想你。
14、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
15、祝自己19大寿，生日快乐。
16、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
17、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
18、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
19、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了
20、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！
21、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！
22、不得不说你真是二得高端大气上档次。
23、不让学校停课的台风不是好台风
24、菠萝菠萝蜜赐我力量把我要强我要强
25、姐妹，如果你摔倒了，我肯定会扶你起来，不过要等我笑完。
26、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
27、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
28、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
29、其实老师也蛮辛苦蛮可怜的… 一上课就要自言自语45分钟！
30、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
31、为什么明星都数学不好，数学不好的童鞋举起你的爪子……
32、姐们儿今天十八岁成人礼。哈哈。终于步入我们三的行列了。祝孙二逼生日哈皮。
33、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生--致损友。
34、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
35、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
36、下课要去买东西上厕所，一定会叫人陪否则绝对不去。
37、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
38、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！
39、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师
40、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
41、女孩的可爱程度， 与能吃程度成正比。
42、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎
43、找情人的同时，别懈怠了老婆。
44、别老跟我提谁谁，多跟别人提提我。
45、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
46、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
47、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦……
48、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
49、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
开心校园搞笑个性签名
1、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
2、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
3、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
4、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
5、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
6、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
7、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
8、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
9、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风
10、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
11、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
12、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
14、你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
15、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
16、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
17、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
18、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
19、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
21、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
22、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
23、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
24、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
25、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
26、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
27、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
28、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑
29、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
30、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
31、我什么都愿意，就是不愿意爱你
32、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
33、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
34、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
35、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
36、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
37、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
38、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
39、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
最新版校园搞笑个性签名
1、开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。
2、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
3、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
4、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
5、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
6、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”
7、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
8、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
9、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
10、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
11、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！
12、为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢？” “因为人具有惯性！”
13、生物课时，老师问"细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
14、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
16、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
17、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
19、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。
21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
22、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、老师带我们去数学的海洋遨游，结果他自己上岸了，我们都淹死了。
25、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
26、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
27、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
28、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。
29、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
30、旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
31、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
32、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
33、“狼来了！” 小孩说三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的
34、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！。
35、班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了。
36、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
37、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
40、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
41、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
42、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
43、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
44、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
45、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
46、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
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