最新版校园搞笑个性签名
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篇首语：与有肝胆人共事，从无字句处读书。本文为你选取作文最新版校园搞笑个性签名四篇，希望能帮到你。
本文目录
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最新版校园搞笑个性签名
1、开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。
2、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
3、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
4、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
5、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
6、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”
7、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
8、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
9、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
10、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
11、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！
12、为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢？” “因为人具有惯性！”
13、生物课时，老师问"细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
14、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
16、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
17、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
19、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。
21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
22、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、老师带我们去数学的海洋遨游，结果他自己上岸了，我们都淹死了。
25、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
26、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
27、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
28、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。
29、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
30、旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
31、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
32、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
33、“狼来了！” 小孩说三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的
34、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！。
35、班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了。
36、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
37、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
40、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
41、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
42、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
43、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
44、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
45、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
46、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
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1、反感一个人连听见名字都恶心。
2、好说话但别太善良 心狠点但别不留余地。
3、没有什么坎是过不去的 何况我的腿还那么长。
4、你华丽的转身不代表成功，或许会撞到树上。
5、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
6、不要在我面前装逼，因为你装的不像。
7、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
8、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
9、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
10、你是神童，你就是一个神经病同志。
11、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
12、时光是个谎称自己包治百病的庸医！
13、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。
14、如果说三个臭皮匠的话，那么这个世界就有十几亿个诸葛亮了。
15、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
16、长的漂亮的才能叫吃货， 长得丑的只能叫饭桶。
17、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
18、故事和事故的区别就是看相遇的时间、地点、人物是否正确。
19、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
20、请珍惜你身边长的黑的人。因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
21、你要问我的优点就是我很帅，缺点嘛就是帅的不够明显。
22、当你空间没有任何动态的时候，来访问你空间的人才是真正想你的人。
23、跟我表白就六个字 “你的 理科 我教”
24、我长话短说：这事情，说来话长了。
25、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
26、你是自由风都无法圈养 我却妄想撩你上床。
27、你就是癞蛤蟆过门槛，连呛鼻子带丢脸的。
28、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
29、女人喜欢长的坏坏的男人，但不限于脸。
30、我不关心你的后来 没我的故事 能有多精彩。
31、话用嘴讲人用眼看套路无处不在心眼同样精彩。
32、你的脸皮真的比城墙拐弯贴瓷片还厚三分。
33、无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
34、全世界的女人千千万，过不到一起的就天天换。
35、不要以为你天天喝纯奶，你就能够变纯。
36、脑袋掉了也就是一个碗大的疤，十八年后老子又是一条僵尸。
37、世界上最长的距离，不是周一到周五的距离，而是现在到六点的距离…
38、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王。
39、承诺就像放屁，往往出来的时候惊天动地，结果总是很无力。
40、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
41、从前喜欢热闹 之后讨厌人群 滥交不如独往。
42、土豆和马铃薯番茄和西红柿小仙女和我。
43、我不能让所有人都满意，那是因为不一定所以的人都能够称之人。
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1、学习一般的我剪个刘海遮青春痘，在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法。
2、一到晚上就想吃东西是夜食症，有人说产生这种症状是由于孤独。
3、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
4、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
5、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
6、哥的速度，不是是人的都可以撵上；但不是人的，也可以撵上。
7、别惹我，不是你惹不起我。 而是我看不起你。
8、光头强，我来帮你砍树，那你教我坚强！
9、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
10、忽然发现，一滴眼泪都变的那么奢侈。
11、你长了观音菩萨的脸，没长观音菩萨的心。
12、我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。
13、毕业那天，我要用即将离开的名义去拥抱我喜欢的人。
14、其实灰太狼并不是怕老婆它是爱老婆胜过爱自己。
15、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
16、蠢是会传染的，你们别靠近我我机智。
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼。
19、这辈子最深情绵长的注视都给了手机。
20、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
21、我这辈子最想看到的是男人痛经和流产时痛苦的样子。
22、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
23、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
24、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
25、请别用我、不然别怪我用你。
26、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
27、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
28、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
29、我用铅笔画一个笑脸娃娃、顺着视线与天边对齐。
30、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
31、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。
32、不要和我沟通，和我沟通有代沟。
33、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！
34、烧香不一定是和尚，还可以是熊猫。
35、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
36、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
37、孩子长大了学会浪了管不住了懂得把手插在口袋里了。
38、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
39、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
40、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子。
41、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。
42、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
43、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
44、他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
2020搞笑个性签名最雷人大全 最新版微信个性签名搞笑幽默
凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。
不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
处女常常给了狗、处男常常给了手。
成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。
我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。
父母忽悠孩子叫教育 孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。
无语的你看着无语的天空。
你就像条狗哪里有屎就往哪戳。
不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。
女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。
我今生最大的错误就是理了个光头。
爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑
只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
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1、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。2、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易3、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。4、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。5、有些课就像南孚电池，...
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