笑抽了的微信搞笑签名25条

Posted 2023-04-26

篇首语：再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。本文为你选取作文笑抽了的微信搞笑签名25条四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、笑抽了的微信搞笑签名25条（1）

2、霸气超拽搞笑的微信个性签名（2）

3、我怕这些个性签名会把你笑抽了（3）

4、不要狡辩，其实你看这些个性签名笑抽了（4）

笑抽了的微信搞笑签名25条

1、不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。

2、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。

3、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

4、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！

5、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

6、与其为了不爱你的人***，不如为了爱你的人好好活下去。

7、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

8、个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。

9、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

10、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

11、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

12、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

13、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

14、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

15、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

16、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

17、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

18、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

19、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

20、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

21、如果你能每天呐喊遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。

22、你对我的爱，就像金鱼的记忆，瞬间即逝。

23、如果你能像看别人缺点一样，如此准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。

24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

霸气超拽搞笑的微信个性签名

1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我很不明白，为什么我看恐怖片都会看出一个惊天动地的爱情故事呢…

3、你让我四分五裂活得行尸走肉，我就让你情火焚身死的干脆利落。

4、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

5、你嘲笑我男朋友被抢走，我可怜你那只不过是我不要了的破鞋！

6、你被一页纸割破过手指吗，听说那是树的复仇。

7、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

8、把胸罩穿在外面的不只是女屌，还有可能是蜡笔小新。

9、想做你的太阳高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

10、日本妹子叫樱花妹子，韩国妹子叫泡菜妹子，那中国妹子叫天朝汉子。

11、你白一块黑一块的真丑哪像我黑的那么均匀”。

12、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

13、你孤独的像条狗，奢望我给你一点爱，就请夹紧你的尾巴对我俯首称臣.

14、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

15、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

16、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。

17、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

18、当他不理你时你便开启了疯子模式。

19、我的欧巴是个神话，引爆韩流不在话下，就算有天掉光了牙，依旧爱他们到爆炸！！

20、老子每条说说都是写给你看的全世界都有动静就你没反应。

21、我上线你下线，我活着你怎么不***。

22、你们是群成功的流氓，你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我。

23、等找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌，要问问，这些年你***的死哪里去了。

24、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

25、手机开静音模式已经有好几年了接电话什么的全靠缘分我真是酷炸了。

26、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

27、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

28、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

29、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

30、既然你装得起高冷那么你就得承受得住冷落。

31、换掉我的心脏给我一副铁石心肠让我笑着看伤害我的人下地狱。

32、活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。

33、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

35、你以为老娘的心是钛合金，不锈钢防水防火防雷劈的吗？

36、如果把吃东西的时间都拿来学习那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸。

37、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

38、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。

39、请不要在我心上划下一刀就走人，要不然等我痊愈了我一刀捅死你。

40、开启学霸模式” “对不起，你的大脑内存不足”。

41、也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

42、我每天都笑的死去活来的，你问我在笑什么我多半真的不知道。

43、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

44、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

45、为什么有的人觉得自己洗完头后就变漂亮或变帅了”“因为脑子进水了啊”

46、有的人抽烟走嘴有的人走肺显然我是走嘴的那一种。

我怕这些个性签名会把你笑抽了

1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

2、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

3、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

4、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

5、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

6、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

7、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

8、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

9、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

10、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

11、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

12、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

13、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

14、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

15、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

17、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

18、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

19、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

20、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

21、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

26、别老看aV，你也不看看键盘上，字母a和V后面分别是什么！

27、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

28、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

29、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

30、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

31、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

32、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

33、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

34、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

35、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

36、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

37、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

40、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

41、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

42、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

43、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

44、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

45、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

46、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

47、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

48、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

49、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

不要狡辩，其实你看这些个性签名笑抽了

1、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

2、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

4、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

5、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

6、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

7、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

8、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

9、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

10、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

11、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

12、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

13、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

14、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

15、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

16、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

17、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

18、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

19、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

20、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

21、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

22、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

23、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

24、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

25、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

26、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

27、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

28、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

29、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

30、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。

31、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

32、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

33、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

34、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。