最新一句话校园趣味搞笑签名
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篇首语：历览千载书，时时见遗烈。本文为你选取作文最新一句话校园趣味搞笑签名四篇，希望能帮到你。
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最新一句话校园趣味搞笑签名
1、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
2、复习的小船说翻就翻 睡觉的欲望说来就来。
3、数学哥哥，为什么我看不懂你的心”“蠢妹妹，看懂我的人都很聪明的，你又不聪明，好吧。
4、作业啊作业，我呢么的追求你，可结局还是你我希望成绩出来的时候能让我有一种‘我配不上这么高的分’的愧疚。
5、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
6、都说在喜欢的人面前智商会变低，，难道我爱上了数学老师。
7、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程…不在于结果。
8、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！
9、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
10、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
11、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
12、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
13、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
14、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。
15、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
16、我只想用一首歌的名字来形容我等待下课的时候，那就是“终于等到你”。
17、“为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”
18、在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度是4G 在家抄作业的速度是3G 自己写的速度是断网。
19、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
20、虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。
21、老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。
22、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句“你终于脱单了”。
23、“友谊是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
24、旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
25、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。
26、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
27、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
28、“过度劳累导致手臂神经压迫” “说人话” “我不想写作业”。
29、以抄为主，以蒙为铺，蒙抄结合，一定及格。
30、开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习，平平安安留级。
31、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
32、“你作业怎么样了” “挺好呢，养得白白的”
33、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”。
34、我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
35、我曾经也是个学霸，只是对学渣的世界好奇，想去看看，结果找不到回去的路了。
36、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
37、考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。
38、面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”。
39、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
40、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
41、为什么上课容易睡着 因为学校是梦开始的地方啊。
42、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
43、我想 我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸 我必须刷题喂它 可是最近我发现 他给饿死了。
44、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
45、食量无上限成绩无下限; 社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性。
46、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
47、复习以后我取了一个新疆名字 从明天开始大家可以叫我 哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。
48、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
49、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
50、复习的小船说翻就翻 并升华成了挂科的巨轮。
51、考完试。A“数学卷背面的题真难！”B“啥？背面还有题？”C“啥？刚才考的是数学？”
52、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
53、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
校园趣味搞笑签名 为什么踢前面的同
1、都说在喜欢的人面前智商会变低，，难道我爱上了数学老师。
2、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
3、为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”
4、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
5、你作业怎么样了” “挺好呢，养得白白的”
6、自打开考以来啊 就独得监考老师恩宠 我告诉监考老师一定要雨露均沾 可监考老师不听 就瞅我 就瞅我 艹
7、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句“你终于脱单了”。
8、我只想用一首歌的名字来形容我等待下课的时候，那就是“终于等到你”。
9、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
10、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
11、复习的小船说翻就翻 并升华成了挂科的巨轮。
12、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
13、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
14、过度劳累导致手臂神经压迫” “说人话” “我不想写作业”。
15、上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”。
16、食量无上限成绩无下限; 社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性。
17、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
18、小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。
19、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
21、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。
22、考完试。a“数学卷背面的题真难！”B“啥？背面还有题？”c“啥？刚才考的是数学？”
23、开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习，平平安安留级。
24、为什么上课容易睡着 因为学校是梦开始的地方啊。
25、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
26、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！
27、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
28、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
29、面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”。
30、虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。
31、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
32、友谊是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
33、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
34、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
35、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程…不在于结果。
36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
37、考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。
38、我想 我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸 我必须刷题喂它 可是最近我发现 他给饿死了。
39、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
40、我曾经也是个学霸，只是对学渣的世界好奇，想去看看，结果找不到回去的路了。
41、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
42、老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。
43、复习的小船说翻就翻 睡觉的欲望说来就来。
44、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
45、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
46、在学校抄作业是速度是wiFi 自己写的速度是4g 在家抄作业的速度是3g 自己写的速度是断网。
47、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
48、数学哥哥，为什么我看不懂你的心”“蠢妹妹，看懂我的人都很聪明的，你又不聪明，好吧。
49、复习以后我取了一个新疆名字 从明天开始大家可以叫我 哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。
50、以抄为主，以蒙为铺，蒙抄结合，一定及格。
最新版校园搞笑个性签名
1、开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。
2、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
3、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
4、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
5、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
6、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”
7、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”。
8、默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
9、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
10、数学老师每次讲完一道题都要问我们“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
11、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的！
12、为什么老师在让同学不要说话时，仍然会有说话声呢？” “因为人具有惯性！”
13、生物课时，老师问"细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
14、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
16、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
17、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
19、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。
21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
22、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、老师带我们去数学的海洋遨游，结果他自己上岸了，我们都淹死了。
25、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
26、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
27、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
28、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了语文的门，还堵死了理综的下水道，就连英语的狗洞都给我堵上了。
29、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
30、旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
31、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。
32、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
33、“狼来了！” 小孩说三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的
34、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！。
35、班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了。
36、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
37、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
40、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
41、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
42、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
43、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
44、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
45、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
46、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
青春校园霸气搞笑签名2020最新
1、暖一个人的叫暖男，暖一堆人的叫暖气片。
2、女生们常常狂妄到自称老子 然而并没有男生狂妄到自称老娘。
3、愿我的好闺蜜今年夏天都能变瘦 然后一起去海边浪个够。
4、哈佛大学研究表明:你的班主任越矮，你就越危险。
5、我现在只希望 上课能听懂 作业能做完 生活很平静 你会陪着我。
6、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
7、春节空间秀压岁钱 情人节空间秀恩爱 单身狗的你是不是要秀下睡姿了。
8、减肥努不努力，取决于要泡的人有多帅。
9、新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来 我要选立白。
10、和男朋友吵架 别急着去责怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
11、所谓出去玩就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍。
12、愿你无忧无疾安生百岁不离笑 愿你这一生多吃鸡腿少吃亏。
13、高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
14、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
15、晚上啪啪啪 白天也啪啪啪 吃饭的时候也啪啪啪 那么多的鞭炮 你能不能别放了。
16、你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
17、小时候 不喜欢吃饭 于是长不高 长大了 喜欢吃饭了 于是长胖了。
18、每个女生的衣柜里都有一些衣服：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
19、“西游记里哪个妖精最重要？” “白骨精 因为重要的妖精打三遍”
20、大家好像都去谈恋爱了 留我一人独自建设社会主义。
21、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
22、情人节出去玩不要叫我？ 直接来接我 速度要快 姿势要帅。
23、平安夜要吃苹果 万圣节要吃糖果 情人节要吃巧克力 中秋节要吃块月饼 是不是清明节还要来舔两口骨灰。
24、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
25、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
26、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
27、我这人就是护短，即使是我朋友有错，那也是你错了。
28、你一定要喜欢我 要不我白长这么好看了。
29、笑脸给的太多了，别人都会以为你是个没有脾气的傻逼。
30、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
31、有人成绩好，有人运动好，我觉得我食欲好，睡眠质量好。
32、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
33、周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得这个比喻很贴切 因为很多人这辈子都没见过龙卷风。
34、开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错 我去年也是这么想的。
35、你们一定要好好读书， 不要像我一样靠着一张帅气的脸混吃混喝。
36、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
37、下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
38、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
39、情人节的时候 我要穿的美美的 打扮的漂漂亮亮的 在家嗑瓜子。
40、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
41、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
42、早上闹钟开始发狂 被子突然抱住我 枕头给我唱安眠曲 然后我就睡着了。
43、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
44、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力 必须开始就出 人家出对三 你就炸 炸得他甚至开始怀疑人生。
45、今天他对我说 等我写完作业我们再见面吧 我心里咯噔一下 我想 这大概就是所谓的永别吧。
46、喜欢你显得太随便 说爱你又太庸俗 除了睡你 别的都太傻逼了。
47、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
48、直坚信自己会瘦的 现在只是胖着玩玩。
49、情人节你们缺灯泡吗 坐着吃饭不说话超可爱的那种 吃完我就走 真的 还可以帮你们拍照 修图我也会。
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1、开学第一天老师喊上课下面半个班的人条件反射喊起立这让我情何以堪。2、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。3、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老...
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