微信幽默有个性的签名

Posted 2023-04-26

篇首语：没有理想，那些所谓的奋斗都是空话。本文为你选取作文微信幽默有个性的签名四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、微信幽默有个性的签名（1）

2、微信qq幽默搞笑的个性签名签名精选（2）

3、男生幽默微信个性签名（3）

4、女生幽默个性微信签名（4）

微信幽默有个性的签名

1、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

2、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

3、个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

4、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

5、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方……

6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

7、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

8、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

9、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

10、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

11、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

12、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

13、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉

14、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

15、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

16、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

17、给我一个支点，我能撬走你女友。

18、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

19、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业

20、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

21、买卖没成交，仁义也跑了。

22、你是电，李四光，你是的神话…

23、如果作业可以复制·粘贴孩子们该多高兴

24、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

25、留了青山在，柴不让烧了。

26、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

27、他是你老公，你是我老婆。

28、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

29、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

30、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香……”

31、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡…

32、有朋自远方来，没带特产。

33、那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……

34、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

35、学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…

36、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

37、每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多…

38、每年试卷限量连起来可绕地球两亿圈·

39、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

40、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

42、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

43、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

44、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

45、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

46、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

47、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

48、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

49、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

50、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

51、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

52、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗…

53、谁还记得在学校时，那句经典的话，：你给我等着，放学堵你。

54、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号

55、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

56、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

57、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

58、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

59、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°

60、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊!

微信qq幽默搞笑的个性签名签名精选

1、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

2、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

3、此树为我栽、此菊为你开。若想采此菊、留下采菊钱。

4、通过买内裤突然发现自己成熟了为什么呢？？

5、世界上没几个能真正得到幸福的、得到的、就都成神话供人们纪念了。

6、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

7、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字“炸”！

8、如果别人说你笨，你就说其实是你太笨看不出我聪明。

9、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

10、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

11、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。

12、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

13、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

14、明天就要考试了，我绝对见一题空一题，绝不偷懒。

15、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

16、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。

17、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

18、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

19、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

20、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

21、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

23、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

24、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

25、我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。

26、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

27、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

28、每次心情不好，都吃不下饭，感觉可对不起自己呢。

29、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

30、虽然哥不是骏马，但也不是一般的毛驴。

31、我小时候一直以为曹雪芹是女的！李清照是男的！司机和售票员都是两口子。

32、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

33、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须要杀掉！

34、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

35、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二。

36、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。

37、海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。

38、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

39、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。

40、我这不是废品回收站别动不动就回来告诉我你很想我。

41、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

42、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

43、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

44、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子。

45、可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。

男生幽默微信个性签名

1、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！

2、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

3、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-

4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#

5、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…

6、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

7、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

8、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

9、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

10、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

11、全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。

12、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

13、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

14、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，

15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

16、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

17、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

18、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

19、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

20、还是10086对我好。我给它发一条短信。它给我回三条…

21、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

22、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

23、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

24、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

25、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……

26、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

27、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂

28、我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

29、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞 *

30、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

31、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

32、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

33、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹***！

34、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足

35、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

36、改革开放了，我的体重蹭地上去了。

37、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°

38、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

39、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

40、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

41、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

42、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓、

43、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

44、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

45、不小心、我看清了你的为人、真不好意思

46、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

47、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

女生幽默个性微信签名

1、哇，想改一改了，能不能粘人。

2、喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就能藏住了!

3、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

4、爱情不是我生活的全部，打工才是。

5、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

6、世上男人千千万，实在不行天天换。

7、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

8、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

9、别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。

10、没有什么困难是战胜不了我的。

11、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

12、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

15、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你***只讲我帅?

16、我长的这么好看，完全归功于我父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

17、钱不是问题，问题是我没钱。

18、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

19、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

20、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?

21、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

22、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

23、胖是放肆，但瘦是克制。

24、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

25、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

26、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

27、喜欢我请扣1，不喜欢请扣眼珠子。

28、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

29、帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。

30、活得越来越不像自己，像范冰冰。

31、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

32、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

33、被你点赞过的朋友圈，叫做甜甜圈。

34、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

35、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼?

36、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

37、没意见的话，我们明天就把证领了。

38、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。

39、想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。

40、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

41、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!

42、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术!

43、无聊的时候要来看看我，不要浪费时间知道吗?

44、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

45、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

46、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

47、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

48、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢?

49、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。

50、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

51、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。

52、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

53、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

54、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

55、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

56、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

57、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

58、有人收闲置宝贝吗?反正我闲着也是闲着。

59、每个男孩子都应该有个女朋友如果你没有那我就是你女朋友。

60、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

61、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。

62、我这条闲鱼，也不是太想翻身。

63、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

64、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

65、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

66、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

67、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

68、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

69、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

70、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。

71、只要我吃的够快，体重就永远追不上我。

72、你在人间，我也在，这点真是太好了.

73、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

74、遇上你，我再也不便秘。

75、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的!

76、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

77、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

78、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

79、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

80、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

81、我不哭，我不想掉小珍珠。

82、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

83、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

84、你们都好搞笑，是我太笨。

85、做事三思而后行：①能不能不做②能不能明天做③能不能交给别人做。

86、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

87、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

88、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。