压抑的痛苦相信自己作文

Posted 2023-04-26

篇首语：凡事预则立，不预则废。本文为你选取作文压抑的痛苦相信自己作文四篇，希望能帮到你。

本文目录

压抑的痛苦相信自己作文

在日常学习、工作抑或是糊口中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很认识吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的泛起。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是小编精心顿的压抑的痛苦相信自己作文，但愿能够匡助到大家。

刹那间，天在那一刻因我而变，刺目耀眼的阳光仿佛在冷笑着我。自尊心，在此时此刻都变的不重要了，我变的麻痹了，对一切失去了决心信念。我觉得自己好没用，连中考的分数都是那么一点点，伤心，自责得不得了。

本来觉得自己可以的，能够不花钱上高中的，这一点，家里人很是赞同。可是，结果却出人意料，我与录取分数线差了近二十分。我知道这样的分数对于我来说意味着什么，我彻底玩完了!或许这样的分数是别人想要的，这不是我的上学路的终点，我可以在别人的议论中活的'很好。

假如不是从脸上滑落的泪珠暴露了我内心的真实设法主意，我想过，自己可以换一种糊口方式，可以假装什么事都没发生过，接着去看我的电视。生来就有的傲气还在的，只是我太无邪，幻想着一切都能从头再来，再让自己的毫光发披发出来。或许我能够忍受别人的议论，可是我发现我错了，残留的自信也没了踪影，我苦心经营的假期计划就这样泡汤了。

我不甘心，像大多数人能够想象的那样自暴自弃过，好比说，嚎啕大哭，披发着发对墙发呆，用并不有力的拳头发疯似的击打墙壁，恨不得墙被我打出一个窟癃，才会觉得解气，心里上说不出来的难过就会减轻一些。家里人看见我这发疯似的举动，吓得一动不动，不晓得怎样才能让我停下来。过了一会儿，他们才敢过来安慰气喘吁吁的我，问我怎么了。我只是一个劲儿的摇头，苦笑，这让原本不知所措的他们更加丈二和尚摸不着头脑了，只好坐在一边，不再吱声。这时候，我忽然站了起来，目光是那样的不安，我发现自己正被大家关心着，而且很但愿这种感觉持续的时间再长一些，最好最后一天的到来是地球末日。

我知道这是不可能的，可我依旧喜欢这种感觉，最最少它能够让我觉得安全，这个世界的人都不知哪去了，而我却是独一一个知道他们音讯的人，他们去了一个世外桃源，我是被上帝惩罚的人，孤傲的活了多年。我知道自己是在幻想，幻想着自己的罪行救赎(前世的，今生的，包括以后的犯下的错误都有一个赎罪的机会)能让内心的痛苦减轻一些，究竟我现在不是在吃斋念佛，而是呆在空调屋里吃着冰淇淋，或许我的良心又回来了，只是经由这次伤痛后，自己能够变得坚强一些。

知道分数已有两天了，按理来说，心里不会太难熬难过了，可我却控制不住自己伤感的情绪，难过的眼泪依旧在流。听着吴克群的<<泛泛之辈>>，内心不禁产生了共识，就是，他怎么知道我拼命的掩饰自己内心的痛苦，就是不想让自己成为一个泛泛之辈，一个不精彩的人。幻想着自己是一只海燕，往往在狂风雨里表现得更坚强，让人的敬佩之情油然而生。

不哭不哭不哭，努力让自己兴奋，相信是金子总会发光的，一次失败说明不了什么，我的抗打击能力会越来越强的。我在心里默念：加油!要相信自己的能力!

释梦

14岁的天空，微昂的头，轻佻的嘴角，压抑的泪，铸造了传奇的我。我很神秘，因为我是一个传奇的梦。人间，不是我的常驻之地，彼岸才是我的想望。我渴望到达那没有痛苦和忧愁的彼岸。

偶尔，从梦中惊醒，泪水朦胧可双眼，我却俏笑着，提笔写下这个瞬间——彼岸，琉璃。阳光，不过是梦幻；黑暗才是永恒的完美。愿，暗夜降临。

不要相信任何人，包括你自己。

梦中我，痴痴不愿醒来，空余下牵挂。彼岸，在天边；琉璃，在眼前。暗夜的降临，阳光的消逝。

不要迷恋我，我只是一个传奇。人间，不是我的常驻之地；彼岸，才是我的想望。望天鸾，愿他释我百年梦。

阳光从指尖匆匆流过，天际一抹残红，暗夜即将来临，我坐在窗前默默地数着。试图抓住从指尖消逝的阳光，可他似乎不愿停留。夕阳倒映在我的脸庞，衬映着街上的行道树和未融的雪，一切都是如此的美好。可又有谁知道，在这如梦般的没哈下隐藏着什么？这，一切，似乎都没有人知道。一切的一切，如此般神秘的梦。

短暂的夕阳已落，窗外寒风萧瑟，空余下恐惧的乐章，这乐章里隐含着多少美妙的篇章。咏叹的乐章，多少人的渴望，多少人的梦寐，安抚灵魂的乐章发自彩云的源头——安魂曲。

愿天地永在，愿安魂曲永在，愿暗夜永在。

释·梦，望天鸾，愿他释我百年梦。

一切的一切，如此般神秘的梦。

愿灵永在，愿梦永在。

彼岸，琉璃……

释·梦……

(转载)再见奥菲丽亚

当穿越这时空的阻隔

我看到你手捧着一柬野花

笑着

跳着

像个孩子在小路上走着

可是我突然看到了你内在的心

它竟然压抑着那么大的痛苦

绝望和无法面对

我才相信你

是真的疯了

我当然明白

奥菲丽亚

我感觉得到你内心的伤痛

我也知道其实你只想哭

可是为什么你却在笑呢

为什么不把这痛苦拿出来

踩碎

却任它一点一点把你

那纯洁的心

毁灭

压抑情感

有些人很想见，却很难。有些事很烦，却无能为力。有些错过了，永远回不去…

究竟累不累？为什么总要装出一副好像很强的样子？

那些一遍遍不停重复著的事物和痛苦像尖刀一样不停的划著我的旧伤口。

我想躲得远远的再不想看见那些忧伤的文字和仿佛无病呻吟的压抑。

可还是会放任自己就那样无休止的沉沦在那些敏感的文字里不能脱身。

我是悲伤的偶尔会想像著那些已经过去的事或弥补不了的旧伤口。

我想我是喜欢那些文字的我想把那些字字句句刻在心里永远不再放下。

我觉得累觉得无处可逃的累。我想我真是个贱到骨子里的人。

同样的伤害一次远远不够，再多次还是不肯醒觉我不知道我在乎什么，

或许说还能在乎什么，我谁也不想在乎了。我想走的远远的一个人都不认识。

郁闷，郁闷…似乎一切都很不平静，一切都很不顺利。

夜深人静，每个人都在睡梦中了。

而我却迟迟不能入睡，为什么呢？

我也不知道我在想些什么，心里挺郁闷的。

每天就这样过日子，很荒废，却是无比的累。

沿著路灯一个人走回家，冷风吹来清凉的感觉。

……我的心比天气还要冷冰很多。

我究竟是怎么了呢，难道就连我自己也不知道么？

有时候觉得自己特别好笑，明明特别脆弱，却装著很开心。

明明眼泪流了下来，却要固执的说是不小心手指碰到眼睛、可笑。

拿不起，放不下，人都是这样。高不成，低不就，但就是心有不甘。

说得多，做得少，是种通病…人生也许如梦，但几人能够洒脱？

…

从头到尾，我也只是一个人，一直都只有我自己在。我的世界还剩下谁？

谁对我好，数得清，我心中有数。

曾经在我心中最重要的那些人，如今我已不认得、那些从前的他们。

心中有太多的不满，有太多的不愉快，缺少了不可缺少的人在了。

我的生活变得毫无意义，就算不为了谁，只为自己，我也会一直走下去。