离家出走写给岳父岳母的信离家出走的信怎么写

Posted 2023-04-26

篇首语：拳不离手，曲不离口。本文为你选取作文离家出走写给岳父岳母的信离家出走的信怎么写四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、离家出走写给岳父岳母的信离家出走的信怎么写（1）

2、离家出走（2）

3、“离家出走”记（3）

4、那个离家出走的女孩（4）

离家出走写给岳父岳母的信离家出走的信怎么写

第一篇:《情人节致未来岳父岳母的一封信 K》

情人节致未来岳父岳母的一封信

(2007-02-1 11:04:03)

转载

分类：我的生活

亲爱的叔叔、阿姨：

您们好！

今天是2月14日情人节，我在家人、同事、同学和朋友的支持和鼓励下，向我最爱的人，也就是您们最疼爱的女儿正式求婚了。

我手捧着特别预定的昨天刚从广州空运来的99朵红玫瑰，拿着特意为思思精挑细选的结婚钻戒，怀揣着今年的婚宴计划和马尔代夫蜜月之旅，在思思同事及我的朋友们的祝福和掌声中正式求婚了。

此时，我很激动，我也相信思思跟我同样开心快乐，并且已经感觉到了那种盼望已久的幸福。我们在一起已经将近4年了，我们彼此都非常的了解对方,也深爱着对方!我们要将浪漫与激情进行到底! 虽然已经4年了, 但我们并没有感到疲倦,仍然像初恋的感觉,丝毫没有减退的迹象! 这是令我们周围所有朋友都很羡慕的，为什么呢？因为我们真的、真的、真的很相爱，从人品和性格上又是那么的相似和默契…..

或许在长辈的眼里，我们仍然是孩子，但是孩子总要长大的，总要给他们自立的机会，让我们自己学会生活、理解生活。我是一个做事情非常谨慎，且考虑事情非常周全的一个人，自认为已经有能力承担家庭的责任。所以，请叔叔和阿姨放心，我不会让思思吃苦、受委屈，我要让她成为最幸福的女孩儿。

您们也不用担心我们结婚之后，会失去自己最爱的女儿。我的爸爸妈妈也不是那么守旧传统的人，不是说结了婚就不能老回自己家了，他们也深知现在都是独生子女，做父母的都很不容易。我会把叔叔阿姨同自己的父母一样看待，同样换来的是思思对我父母的孝心，我会用我的行动打破中国传动的家庭观念，希望长辈和晚辈之间彼此信任理解，且能成为朋友。

我们不会因为结婚而耽误学业和事业，也不会因为学业而耽误终身大事，其实这两者之间并没有必然的联系，如果非要说有联系，那就是两个人没在一起时，时常约会反而会浪费很多时间。俗话说：学到老，活到老！我们会一起努力不断的学习，因为学无止境。我不是一个没有头脑的人，无论是在学生时代，还是现在职场上，我都是具有突出表现的人，我自信自己永远都不会是失败者。

在今天这个特殊的日子里，我写这封信一方面是表达我们俩的共同愿望，还有就是给叔叔阿姨吃个定心丸，希望消除在你们心里的某些顾虑！说实话，我跟思思走到今天也非常的不容易，我们之所以觉得幸福，也正因为经历了那些风风雨雨、坎坎坷坷，我们经受住了考验，并非一时冲动而宣布结婚！

最后，希望亲爱的叔叔、阿姨为了我们的幸福和“身心”健康成全我们，并给予我们美好的祝福！ 

此致

敬礼

深爱您女儿的小双 2007年2月14日

第二篇:《小学生离家出走后的一封信》

小学生离家出走后的一封信

作者:Viky紫言日期:2009-9-2 14:7:00

有位小学生离家出走后给家人留了一封信：“爸爸，我想对您说，我非常感谢您对我无微不至的关怀和照顾。但是我又恨您，因为您把我的学习看得太重要了。我每天一有时间，您就拿出从书店买来的题让我做，做完了一套，您又给我拿来一套。我呀，越做越烦，烦了就出错，错了就要被罚——再让我做一遍习题。有的时候，我做得非常累了，不知不觉就睡着了。您就把我叫醒，严厉地说：‘你不努力学习，想当流氓去！’

“爸爸，我想对您说，我非常地讨厌放假，放假没有给我带来什么快乐，我甚至都不想回家。爸爸，您记得吗？那是秋假里的第二天，我做了一天的作业，很累，就想休息一下。可是您不但不答应，而且还说了这么一句话：‘你必须得写作业，否则长大以后真想上街要饭啊？’说完后，又拿出三张试题卷让我做。看见小朋友们在外面玩得那么开心，我的心里真不是滋味。

“我真想对爸爸说，我已经上四年级了，我知道您让我做题是为我好，但是我希望你能给我一点儿自由、一点儿空间。爸爸您要知道，我不是一只在笼中等待别人喂食的小鸟，我是一只飞翔在天地间的小雄鹰，我需要出去锻炼自己，去搏击长空，去迎接风雨。”

第三篇:《一个增肥的男人写给离家出走老婆的信》

一个增肥的男人写给离家出走老婆的信

你在妈家里还好吗？你知道不？从我们怄气到现在已经过去3天3小时2分钟了，我知道你现在在等着我去接你，并且向你道歉。但是我希望能够给个惊喜你，所以我打消了原来去接你并道歉的想法，我希望你能坚持下去。对了，我在家里一切安好，请不要挂念。虽然，你带走了家里的存折和现金，不过你也不要担心，因为我手里有一张高额度信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了三箱泡面，二十盒罐头，一大箱零食，这么多东西吃随时能抵御饥饿的。你之前一直说我太瘦，我就去买了几罐爱必顿增肥奶粉，想必在你不回家的几个月变胖。哎，你也别说，这俩天喝那个爱必顿奶粉胃口好多了，一餐吃至少吃3碗饭。我的伙食问题你也不用担心，我已经到几家新开张的酒楼吃过了，和晓明、陈浩两个哥们经常点些好菜好肉，外面吃饭是很贵，但和兄弟一起吃，总不能一起吃泡面，是吧，老婆！至于，家里的花花草草，我有空记得的时候就会给它们浇水的了。对了，咱家的宠物潼潼是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。

第四篇:《这是一封写给老公的信》

这是一封写给老公的信

今天是你的生日，我以某种身份祝你生日快乐福如东海寿比南山^_^

我是文盲你是知道的有上句写不出下句写的不好你也不准嘲笑我哦

还记得吗？当我说想换一种活法的时候，我就遇见了你，在别人眼里，也许一束花，一顿饭，一张火车票并不浪漫，但是对我来说，那是我经历的最最浪漫的一次男人和女人间的相遇---这个，你知道吗？此时此刻，我还会记得和你初次见面时，你的羞涩，我的紧张，现在想起来都会不自觉地傻笑---你也会吗？

以前，在朋友同事眼里我是一个不折不扣的女汉子，无所畏惧，一个人去哈尔滨，一个人去上海，一个人在偌大的城市游荡，认识新朋友、适应新同事、熟悉新环境；可是遇见你之后，我自己都感觉很讶异，我怎么那么脆弱，那么斤斤计较，那么爱哭爱闹爱生气，我不得不承认，遇见你，我变成了自己都想要打死的爱哭鬼。

我来到你的城市，好不适应，这里的人，这里的路，这里的一花一木，一草一树，这里的空气，这里的腔调，出了门，到处是陌生的面孔，我感觉到内心恐慌，我多么想死死抓住你的手，因为这样，我到哪都不会怕了。见公公婆婆，见岳父岳母，有过紧张，有过怨言，有过眼泪，

甚至有过绝望，这是一段如此可怕的回忆，这辈子我都不愿意再提起。但是，就在将要放弃的时刻，柳暗花明了，从此之后，我不再面容憔悴，你也变得丰满了，咱俩又可以一起愉快地玩耍了。

网上都说男人、女人的关注点是不一样的，男人理性，活在现实世界里；女人感性，活在梦幻王国里。男人永远不知道女人为什么生气；女人永远不知道男人为什么要沉默。我尝试着去适应和一个男人一起的生活，我不想矫情、不想无理取闹、更不想限制你的自由，我需要的是诚实、坦诚和信任。即便如此，请你允许我时不时的小女人一下，小不讲理一下，小哭小闹一下，因为我毕竟是女人，有着所有女人的天性，懂吗？老公。你从来不会给我承诺，关于未来，你总是不会像别的男人那样给女朋友描述多么多么好，就算我逼着你说，你就会一句“嗯，好”，但是这样的你，却给我了我大的安心，因为你唯一给我的承诺就是：将来我不会不管你。

你做着别人都嫌累不愿意做的工作，你把第一份工作第一次发的工资，数了一半给我，我内心暖暖的，我知道你还记得需要给我买的小礼物，你永远不会说，只会做，是吧？这是我老公，我很自豪。不管你挣多少钱，我都不在乎，只要你一直在努力，我会完全无条件支持你的。

还特愿意听你小时候的故事，你小时候那么爱哭呀，你小时候掉过粪坑呀，怪不得那么臭呢，你小时候还总被欺负吧„„.这些听起来就那么有趣，哈哈，你怎么那么傻呢。

要是再给我一次选择的机会，我不会选择你了，因为你太恶心了！那满脸油光锃亮锃亮的，那牙黄的，那嘴臭的，那痒痒挠的，那痰吐的，那指甲留的，那头发长的„„你知道不？你给我恶心死了。

我希望以后你要好好爱惜自己的身体，因为从现在起，它不仅仅属于你一个人，还有我的一部分；不准大声和我说话，要不我就哭给你看；好好孝顺我公公婆婆和你岳父岳母；养成好的生活习惯，好的生活态度，积极、乐观、向上地和我一起面向未来，好吗？

最真的幸福，莫过于一杯水、一块面包、一张床，还有一双无论风雨，都和你十指相扣的手。从来没这么煽情过，受得了吗？看到此信，请速速到我面前，来一个大大的hu和深深的kiss。

生日快乐，亲爱的。

张乾

2014年月23日

第五篇:《给妻子的信》

亲爱的老婆：离家出走写给岳父岳母的信.

你好！

在新年将要来临之时，我在给你写一封信，回想结婚这么多年，我们之间没有少吵架，甚至有过激烈的冲突，这是由于俩个人的不同性格和家庭等方面的原因造成的，也真的恨过你，烦过你，但是真正在离开你的日子里，我的内心却是十分痛苦和难受的。我们无论如何发生过不愉快，但从内心中我总希望你一路走好，其实二个人相处就是不容易，由于爱好、工作、男女性格差异和每个家庭的不同背景都造成了许许多多矛盾点，你没少生过气，我也如此。但实事告诉我——我们不再年轻，不能再感情用事，“离婚”这一词不是随便说的，其实我也离不开你，离不开孩子，你也同是。我们有一个幸福美满的家，我们有一个天真可爱的女儿，这是我们的爱情结晶，我们为了孩子也要好好珍惜她，不要轻易把家破坏了。作为丈夫的我深感内疚，没有给你买过一件让你如意的衣物，我欠你许多，不像有些男子汉一样为你当家作主，甚至使你还常常受我的许多气，你爱这个家，比我更爱这个家，你虽然干活少一些，但是却操了不少心，可以说如果不是有你这样一个好妻子，我也许会过得远不如现在。我总是想瘦小的妻呀，如果你想吃什么，你就买什么，无论是水果，还是鸡蛋肉类，我绝对不会心疼钱的，只要你高兴、你快乐，比什么都好。我不会指责你，也不想指责你什么，即使你不好，我也能原谅你，这是你的家，就意味着这儿是你的自由的天堂。“家”是包容对方的场所；“家”是不能讲常理的地方，“家”是我们温暖的避风港。你若有火气冲我发发也行，谁让我是你的丈夫呢？我自己也有许多地方不让你如意，有自己的缺点有自己的毛病，俩个人以后过日子就要互相原谅对方、容忍对方，多想一想对方的优点就不生气了，有许多事不服老也不行。我们经历了三十四个春秋，我们经历人间多少风风雨雨，在我们周围有多少亲人或朋友都慢慢地离开我们，岁月是

无情的，人生有时就真的如一场梦，像我们的近邻某某，说去世就去世了，一切都成了空。而活着的人还在过许多鸡毛蒜皮的事而斤斤计较，这是多么可悲的。我们是善良的，诚信的，但是岁月告诉我们要善于保护自己，你有什么难处，我会替你作主的，说句傻话，我真的不是什么贪生怕死之辈，以后会好好保护你的，就像保护自己的眼睛一样，请你好好地生活吧。不知是什么原因，我似乎心情有点沉重。本科过完了，考研看来怕是不行了，除了年龄原因外，也更为生活杂事所累，一个人的精力和能力是有限的，本科的胜利过关，与你的大力支持是分不开的，过日子是现实的，柴米油盐，农活等许多事都得考虑，我得给家多付出点，尽量让你过得幸福一点，快乐一点。有许多事不如人愿，但是我们一次次地都撑了过来，我想大难不死必有后福吧。等我们有钱了，我们抽空一定到外边好好享受一下，弥补一下我们的缺憾吧。我们对待老人要好一些，他们的人生应当受到我们的爱，他们为我们付出了太多。我虽然失去了父母，可是有了和亲父母一样关心着我的岳父、岳母，我很高兴，虽然我口里没喊过几次，但从内心深处认可。我也很倔强，有许多毛病，请你多多原谅。你说过要找一个与你同哭同笑的人——那人就是我，这么多年没有心情给你写信，都是在忙碌的生活说琐事中匆匆度过的。没想到我现在就感受到真的离不开你，这是生命的互相依恋，这是对家的挚爱。为了家，我不会去学打麻将，也不还会同你生气，也还会烦你，也许会与你吵骂，但是这都是每个家庭正常发生的，我不会保证不惹你气，但确实离不开你。我们虽然现在没有高楼大房，但是只要我们的心能走到一起比什么都好。小洋楼，小轿车也代替不了恩爱的日子。国品，我也理解你，没有工作心情会烦些，但是你为家操劳，还要给诺依辅导功课，你是伟大的母亲，这也足够了，钱永远也赚不完，只要有我的工作在，就不会让你太受累。我们是平等的，军功章啊，有你的一半也有我的一半。我无法有什么礼物来赠送给你，我也无法用什么来表达自己此时的心情，

我不知为什么哭了，这其中千头万绪各种感情都有，我想你会明白的，在这个新年即将来临之时，我给你写下这信，希望今后夫妻同心，互相体谅，关心、爱护，尽量生活得美满幸福，学会欣赏对方，既然你选择了我，我选择了你，那就义无反顾地走完属于我们的人生道路吧。我在这里遥祝你晚安，祝你新的一年里笑口常开，心情愉快。

爱你的文

200年12月26日

第六篇:《岳伯》

岳伯

岳伯是个寡汉条，比岳父大十岁，岳父第一次脑出血的前一年他生病了，失去了劳动能力，岳父去世十八个月后他也去世了。

寡汉条每个村子都有一些，他们也是个不被人关注的群体，一般都是因为身体或智力有残疾和缺陷造成独身的。岳伯这个年龄段的寡汉条基本都是上世纪五六十年代适婚却因贫困或其它原因导致未婚的，当中不乏仪表堂堂聪明过人能踢能咬的主，有的在兄弟中还排行老大，这有时让我很迷惑——作为家中顶门立户的长子，什么原因竟然使举家之力也未能让其成个家？他们年轻时同父母一起生活，父母去世后有的跟随兄弟侄儿生活，同吃同住同劳动，老了由侄男侄女养老送终；有的自立门户另起炉灶，一般年轻能干活的时候手里都会多少攒俩钱，守着一片宅基地（早些年农村的宅基地紧张，有嗣的兄弟一般会过继一个儿子给寡汉条的兄弟继承宅基地）和多少不等的家业，到老了指望这些换取侄男侄女们一口热乎饭，一副薄棺材板。当然也有今朝有酒今朝醉的混世魔王，老境自不必说。

岳父只有弟兄两个，岳伯一直跟随着岳父生活。初识他时就有六十多岁了，穿着很朴素但比较干净，话也不多，见人都乐呵呵地，白天和岳父岳母一起劳动，晚上就睡在牛屋里。他不吸烟也不喝酒，家里有客人了喊也喊不到桌上，自己端个碗或蹲或坐在大门外吃，中间也会去给客人描个酒，多少随意，也不大劝。无事可做时全家坐在一起他总会和杠子头岳父为一些与己无关的陈年旧事抬个闲杠，一家人倒也其乐融融。就这样他帮着岳父岳母把音阶似的一溜孩子拉扯大，孩子们都比较尊敬他，岳父岳母至少表面上对他也挺客气。我不知道他一个人静下来的时候是否想过自己的未来，确切地说他一开始就把自己包括未来交给了这个家，早已和这个家融为了一体，休戚与共。所以他会在和别

人因为一片荒地而终年不息的交锋中倚老卖老屡次冲在第一线，也从未怀疑过未来会有什么不可测的，享受侄儿侄孙膝下承欢的晚年生活应该是顺理成章理所当然的事。

岳伯身体一直不错，基本没生过大病。俗话说：烂麻绳熬过铁曲链，平常不生毛病的人一旦生病就可能要命。就在岳父第一次脑出血的前一年秋收过后，岳伯病了。岳父在世时有一次猜测过岳伯生病的原因，他平时基本用不到钱，但每年秋收完粮食换成钱后岳父都会多少给他一点，那年不知什么原因岳父没有及时给他或许也就没打算给他。过了一段时间岳伯就生病了，可能是他已经习惯岳父每年的这种做法，觉得岳父的行为已经超出了钱本身的意义，是对他劳作一年的一种肯定，证明他对这个家的贡献，也是他存在的价值体现。随着年老体衰，他越需要这种肯定，而岳父这边却迟迟不见动静，是否是因为自己老了，对这个家的作用越来越小了？如果对这个家没有作用了那么连一日三餐都会变为这个家的负担，贡献变为负担还会不会得到原有的尊重？晚年侄辈孙辈绕膝的天伦之乐还会如期而来吗？就这样，抑郁了一阵子，岳伯就病倒了。

岳伯生病后，请就近街上诊所的大夫来家里看了几次，挂了几天水，虽然没要了命，身体却垮了，不能再下地干活了。虽然是因病退休了，可他心中可能还有些许的不平吧，表现也和原来大相径庭，原来那种主人翁精神也没了，对什么都视而不见。有时候还像小孩子想引起大人的注意那样，制造个事端，或弄个腌臜人的事，把岳父岳母弄一肚子气，家里就没有原来那样和谐了。第二年秋收，本来因他生病少了一个劳动力，业已一把年纪的岳父岳母累得血不养心，那天傍晚从地里回来，见他看着牲畜糟蹋门口的粮食却无动于衷，本身嘴就碎的岳父嗔怪了他两句。一会儿岳母进屋发现他正用一根绳穿在屋顶的铁圈上，试试摸摸要上吊，岳父急怒攻心，一下子也出溜到了地上。这是岳父第离家出走写给岳父岳母的信.

一次脑出血。

三个老人病倒了两个，在外打工的侄儿侄媳辞了工，回来准备安心持家，照顾老人。然而美好的初衷却掩盖不住现实的矛盾，人多了家里更不平静了。失去劳动能力的人甚至不如一个没用的物品，废物你可以把它扔在犄角旮旯里，眼不见心不烦，而人你却不能把他藏着掖着。两个不会干活只会吃饭的老人前院一个，后院一个，吃饭时也不少吃一口，没事还在眼皮底下晃荡，瞅着都让人发愁，愁则生烦，烦则生怨。俗话说：家和万事兴，一个人家如果成天气不顺，使囊摆气的，迟早会出大事。第二年秋收的时候，本来也一直没怎么干过农活的侄儿被车砸坏了腿，虽没致残，却也基本告别了重体力活。岳伯看着家里接连不断地出事，虽然眼来眼去的，也相对平静地过了一段日子，直到岳父去世。

岳父出殡那天下午，老少姑娘和客一起去添坟捂火。妻的小姑——一个同样被生活摧残了大半辈子言语颠狂的女人幽幽地说，怎么会是小哥走了，还不如大哥走呢。大哥小哥还不都是哥，话让听者心寒。但也是她不知道活着的大哥以后要面对怎样地生活有感而发，可能大家在心里都这样想过只是没这么赤裸裸地表达出来罢了。

岳父去世后,侄儿又出门打工了，不久侄媳和岳母打了一架，岳母一气之下，离家出走了，侄媳也带着几个孩子进城找了份工作，同时招呼孩子上学，家里就剩下岳伯一个人暂时没人管了。吃饭的时候他就端个碗满庄要饭，要到了邻村的大侄女家，大侄女觉得影响不好，就留他在家，可他还像在家里一样一点不自重，几天下来，大侄女也管得足够。大概月余时间岳母回家了，岳伯还住在前院，岳母仍住在后院。岳母本来就不待见这个大伯子，以前岳父在的时候可能还顾忌一点影响，现在岳父不在了，岳伯反成了她的包袱，甩又甩不掉，

因此少不得横眉立目没个好脸色。他的小妹顾念着兄妹之情，把他拉到家里住几天，岳母欣喜之余正准备托人送粮食过去让他在那儿扎常桩呢，小妹也受不了又把他给送了回来。

自立门户的寡汉条也不仅仅是不受约束，吃得随便些，他们也有走桃花运的时候。有时候村里会来无家可归流浪至此的外地女人，要么是精神不正常要么本身就是好逸恶劳的江湖老油条，在村里人的窜掇下，一般都会有寡汉条把她们领回家中，精神不正常的过段时间聊解生理饥渴后实在是过不成日子都会被赶走，那些本身就不安份又无钱可图的自己便会杳无音信了。也有一些带有子女的，有的寡汉条会把她娘们留下来，早早地在本村或就近给闺女找个人家,如此一来，一般也会白头偕老了。但这样的有心计的人是极少的，大多都是过段时间又带着孩子跑路了。岳伯跟着岳父和岳母生活，不知道中间有没有这样的机会，即便有这样的机会，岳父岳母也不见得会玉成好事，所以终其一生，仍保留着处子之身。岳父去世后的一段时间岳伯的身子骨却奇迹般地比以前硬朗了起来，伴随着雄性荷尔蒙的活跃，压抑了一辈子的原始欲望似乎也被唤醒了，疯疯颠颠地与人说和岳母没缘份之类的有悖伦理的话。歪嘴骡子卖了个驴价钱——吃亏都在那张嘴上，终于有一天传到了岳母耳中，不到二十岁就嫁进这个家外表温顺内心刚烈的岳母狠狠地甩了他几个耳光，饿了他几天，又请人给后院砌了个院墙，盖了个龙门头。平时不允许他跨进这个门，饭时用他专用的碗给他盛碗饭。得知此事，我觉得这个对别人都如菩萨般的岳母如此陌生，不说岳伯这么多年为这个家出的力流的汗，就说光在一个锅里搅一辈子的勺子，是块石头也捂热了吧，她怎么唯独就对这个大伯子如此苛刻，怎么就产生不了一点亲情呢？岳伯为了这个家奉献了一辈子，没穿个啥，没吃年啥，连病都很少生，他就像一根腊烛，燃烧了自己，把光和热都给了这个家。到了这个份上，

难道就不能对他有一点包容之心吗？

人最怕的就是老来无依，何况一个依附于别人生活了一辈子把身心都交给了别人的寡汉条，即使这个被依附的人是自己的亲兄

离家出走

曾经,我们天真的小脑袋里常常涌动一阵又一阵的冲动.离家出走,可以只为了一个爸爸不给买的变形金刚,也可以为了一根妈妈不让吃的棉花糖.稚嫩得让现在的我们觉得异的想法,却确确实实在我们的童年存在过.而现在,十三四岁的我们离家出走,又是因为一种什么理由?

--序

天空灰蒙蒙的,马路上来来往往的车辆,还有穿街走市的一群群花男绿女,都对我敬注目礼.甚者还了一枚一角硬币过来.“叮”的一声,硬币开始三百六十度的旋转,过后准确的躺在我的身前,在晨光照耀下闪闪发光,似乎在讽笑我的狼狈无助.唉,谁让她老在我身边罗嗦来罗嗦去呢?..脑子里不由想起了一个小时前的景象.

“沫沫,上学的路上骑自行车别骑太快,小心车辆来往。。。很危险啊。还有坏人,以后我送你?..”

“沫沫,早上的早餐够营养么,合不合口味呢?..你有什么想吃的就跟妈妈说哦”

“沫沫…”

本来就够烦躁的我扔下手里的书,夺门而出,破天荒的顶了一句:“够了!你干吗老来烦我?我不用你管!”走出大门的一刹那,余光看到了那个女人惊讶的神色,让我想起枪声响起后,被吓得呆楞的小动物,我不知道用可笑来形容合不合适。

想想看，这大概是我懂事以来第次跟老妈闹翻吧。记得第一次是八岁的时候，妈一心想让我做名气质女，给我报了个芭蕾班，经过一天的“地狱式”训练，娇气的我便坚持不下去了，回了家又哭又闹，我以为我妈会听我的，就像每次我想吃棉花糖妈都答应一样。但我错了，妈这次表现出异样的执着，执着得让我惧怕，毕竟这是妈第一次逆我的意愿，无奈，只好坚持，并在妈的栽培下成了一名典型的乖乖女，虽然内心无限抗拒。

手腕上的粉水晶冰冷冰冷的，却好象要比我的体温要高些。这是伯伯从巴黎寄回的生日礼物，八岁时的，也就是开始将自己改装成乖乖女的那年，被妈妈牵着去邮局领包裹，邮局的阿姨还递给我们一张明信片，妈妈轻声念出上面写得拙的中文字体：“沫沫长大了，不能再当个野丫头，粉水晶是伯伯的祝愿，要乖，听话。”而我只是抬头看着明信片上白蓬蓬的小云朵，咬着手指，然后扯扯妈妈的衣服，“妈妈，沫沫想吃棉花糖。”

就这样，在阳光的拥抱下，我在路边静静坐了很久，回忆了许多欢乐与难过，记忆中喜与悲的界限是八岁那年。其实，也不是说八岁后没有开心过，只是总不能按自己的方式去想，去做，去活。

身边一切都在喧闹，嘈杂一下一下的撞击我的耳膜，烦躁的揉揉头发，抬起的手上戴着的手表告诉我，我已经成功的出走了2个半小时，这离我出门时意志坚决地许下的五天，还差得很远，但肚子已经开始妥协，毫不客气的叫起来，我想起自己今天还没吃过一点东西，身上一个钢蹦都没有，至于那枚可爱的硬币，还是让它躺着吧。平时出门何尝带过钱呢，有妈在身边，想要的东西总会被我幸福的抱回家。那些不喝凉茶的人，总说我有着公主般的幸福。

冷风嚣张的肆虐穿行在我的四周，不禁把自己抱得更紧了。冬天，对我而言，一向不是隐忍寒冷的季节，因为冬天，我会窝在自己的房间里，翻着那些可爱的文字，一口口的喝掉整杯的雀巢奶茶，然后用奶茶香味的口腔，舔食妈给我准备的棉花糖。有时候，真的觉得棉花糖可以幻化成世界万物，棉花糖放久了会溶成一滴滴糖浆，人过几十年会死掉，一段曾经海誓山盟的爱情，甜蜜得一些时候，也会变得乏趣无味。这也许就是人性的脆弱，本质的脆弱。当时间研磨过去的时候，仅存的是什么，不堪一击随风散去的又会是什么？恍惚间看见一对母女经过，稚嫩的声音欢快的响着：“妈妈，沫沫想吃棉花糖。”好熟悉的声音“乖，妈妈这就给你买。”沫沫，棉花糖。我么？那是小时侯的我跟妈妈么？因

而放大的瞳孔促使实现沾上了她们的一举一动，那个女人紧了紧牵着小女孩的手，像呵护幼崽一样把女孩带过了马路，还有那个小女孩带着谗样的可爱吃相，女人看着女孩，那种幸福的眼神，好美。渐渐的，随着棉花糖，在视线中一点一点的晕散开去，直到最后，消失不见。

仿佛那些流失的记忆从那刻开始一点点的充斥我的思绪，那个女人对我的百般呵护，那个女人对我的娇宠疼爱，那个女人的嘘寒问暖，好象全部全部都记起来了，可恶，居然有种想哭的冲动。还来不及遏制自己对那个女人的罪恶感，两行泪就轻轻的滑了下来，顺着脸庞，勾勒出完美的弧线。现在的我，好象要比刚才竭力控制泪腺的时候还要平静，缓缓的擦干净泪痕，站起身来解放自己坐了几小时的骨头。

我听到有个声音说：该回家了。

我想，在青春期忤逆的阶段里，犯一个小小的错误，是上帝可以原谅的。也许，上帝自己也曾离家出走过，在同样的季节，同样的地点。我知道，最后，他也回家了。每个孩子，到了最后，都是要回家的。因为，那个叫做家的地方，有个爱自己的女人在期盼着自己的归来，那种幸福感，是多少棉花糖也不能顶替的。

-后记

“离家出走”记

离家出走，对与某些听话的小孩来说也许想都不敢想。可我——一个平时也挺听话的“乖乖女”居然也经历了一次离家出走。

那是我五岁的时候，妈妈给我买了一件新衣服。可我嫌衣服难看，说什么都不穿。妈妈一急，大声对我说：“你这个孩子，现在生活条件好了，你穿衣服开始讲究了。你有穿的就算不错的了!”我听了气极了。这时我想起，电视里很多人受气之后，都会离家出走的，我何不效仿电视里的人呢?说干就干，我拿了我唯一的五元钱和我心爱的小猪玩具，便偷偷走出了家门。

我原以为离家出走是那么好玩，可当我踏出家门后，我就改变了想法。我平时并不经常出门，所以对外面的环境并不十分熟悉。最近经常听到有人拐卖孩子，唉，我该怎么办?“呼，呼……”寒风猛烈的刮起来，我不禁打了个冷颤。好冷啊。我想到夏阿姨那儿去“避难”，可夏阿姨和妈妈关系那么好，万一夏阿姨“告密”，那我岂不是要被妈妈发现了?恩，不行，那儿不安全。我又想起了外公，可外公在重庆，那么远，我只有五元钱，不够买车票。那儿也不行。唉，我该怎么办呢?

望着这一片陌生的环境，看者一张张陌生的面孔，我急得哭了起来.我想回家了，可又一想，我刚出来就回去，太没面子了，不行，我不能回去.

我坐在小卖部门口的小凳子上，一不小心便睡着了.当我醒来时，发现眼前是再熟悉不过的家和亲人.妈妈见我醒了，担心地说："乖女儿，你知道吗，刚才我好担心你哟，我到处找你，都没找到.幸好爷爷发现了你，把你抱了回来.以后别这样了好吗?"我听了，泪水哗哗地流了出来.我哭这答应了妈妈.

这次"离家出走"虽然没成功，但现在想起来，还是不成功的好。

那个离家出走的女孩

女孩的名字叫小期，人如其名，是个漂亮乖巧的好孩子——每天早早的起床，扎上两个羊角辫，拎起早餐袋，便上学去了．

她从不迟到，即使是刮风下雨，也会有一副自信的样子，将羊角辫甩的老高，加快步伐，就又是第一个进教室的人。她在班里的成绩数一数二，她爱写小说看漫画，却从不影响学习。放学也是第一个离开，因为在校门外有一个严厉母亲在等她一起回家。

可是，她，一个人们公认的好孩子，却成了那个离家出走的女孩。

因为没人知道，小期从小到大，承受这多少要当个好孩子的压力，也只有小期知道，做一个好孩子，父母就不用离异；做一个好孩子，母亲就可以变得和善；做一个好孩子，长辈们才会喜欢；只要做一个好孩子……

在小期做完作业后，便像往常一样打开电视，调到最喜欢的节目——小期每天都会准时收看，当然是在做完作业的前提下。小期不用担心错过节目，因为功课扎实，作业做的快又好。所以她准能按时收看每一期节目．

母亲在这时却丢下了几句刺激小期的言语，目的只是为了让小期在明天的考试中能考的更好。可小期的眼神黯淡，低下头沉默不语。然而母亲在不经意间看见了从小期眼里掉落出的泪珠，则更加喋喋不休。（母亲的冷言冷语将小期的心灵折磨得千穿百孔，泪珠又一滴到成串，直至她放声大哭起来）

小期不明白，母亲为什么没有因自己而改变？！自己所做的一切努力根本毫无意义？！父母离异，母亲更加严厉（到似乎有些不正常），该是怎样还是怎样，小期没办法改变。

于是，她做出了让人们意想不到的决定，似乎没有任何理由的，她做了那个离家出走的女孩。在考完试的那一天，她就在也没有回来。小期走了，很久一段时间，没有了小期的家里也就没有了生机。没有人知道小期去了哪里，或者她在另一个地方过着自己的生活

一天夜里，失眠的母亲盯着门口，她看见小期站在那里——小期肤色煞白却样子安详，似乎了了什么心事，当母亲欲起身抱住小期的时候，她却像根本没有在过的消失了，

——谁也不知道，母亲背后的角落里有一张满分的考卷和一封没有邮戳却有着小期署名的信；

——谁也不知道，在一个世人无法到达的地方，阴暗的泥土里，小期暗暗的想：下辈子一定要偿还母亲。

时间无法逆转，结局也无法改变，我不敢想象，谁会是下一个小期，我默默祈祷，那个离家出走的女孩，你回家吧！

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离家出走

“离家出走”记

那个离家出走的女孩

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