湖南民风民俗500字作文
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篇首语：书籍是横渡时间大海的航船。本文为你选取作文湖南民风民俗500字作文四篇，希望能帮到你。
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湖南民风民俗500字作文
湖南民风民俗00字作文（精选3篇）
在日常的学习、工作、糊口中，大家都尝试过写作文吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思索力和记忆力的重要手段。如何写一篇有思惟、有文采的作文呢？下面是小编为大家收集的湖南民风民俗00字作文（精选3篇），欢迎阅读与珍藏。
湖南民风民俗00字作文1
金风送爽，丹桂飘香，又到了一年一度的中秋时节，况且今年的中秋与国庆在统一个假期，更增了不少喜庆的气氛。不禁零星忆起旧长沙的一些关于月饼的往事来。
长沙南食坊制作月饼，实在在开春之后就已动手作预备。在那个带有浓厚的农业味的.社会里，出产的节奏总不会太快。南食坊先要有很长的一段时间对月饼的原材料进行加工贮备。诸假如料中的五仁：瓜仁、麻仁、橄仁要去壳，桃仁、花生仁去壳之后还要去皮；及至中秋要来前的一段时节，新鲜猪油要煎好，火腿、瘦肉条要切成丁，还有豆沙、莲蓉、枣泥都是要煮好或炒制好的。从农历七月起，在暑热渐退之时，月饼在长沙就上市了，且眼见着一天比一生成意红火，一直做到八月十蒲月圆千里共婵娟的时分。节后的月饼犹如本日一样是“秋扇见捐，无人问津”在上个世纪30年代前，长沙还只有“油月”、“麻月”、“薄酥月”三种应市，以九如斋的“苏式”和三吉斋的“绍式”最为有名。月饼花色，也只有“麻仁”、“水晶”、“五仁”、“干菜”、“火腿”等简朴几种。
到了上个世纪30年代中期，粤菜馆南国酒家在长沙开业，广式月饼才在长沙大显身手，因其皮薄馅多，用料独特，尤以“莲蓉蛋黄”等品种，润泽津润爽口，颇受长沙食客的青睐，外来的“广月”自此与“油月”在长沙月饼市场中秋色平分。
过中秋长沙除吃月饼之外，还兴吃菱角与藕，赏月时也佐以绿豆糕和薄荷饼。
湖南民风民俗00字作文2
湖南人过年，要先从大年节说起了，大年节一定会吃鸡、肉、鱼三样，而且得是大鱼大肉。鸡要整只的清炖，要选择公鸡，炖好后把鸡头立起来放；鱼蒸好后再在上面撒满红红的辣椒，而且三十晚上的鱼千万不要吃完，要留到初一再吃，这是象征着年年有余、五谷丰登，辣椒当然代表的就是红红火火了。初一早上吃一些点心后，就要预备好头天做的米酒，也叫甜酒。甜酒的材料有糯米、纱布，还有特意从湖南带来的酒药子，这性质与咱们所有的发酵用的酵母类似。
湖南过年时还有吃腊肉的传统，不外与四川人吃蒸腊肉不一样，湖南人喜欢把腊肉与香豆干或者是干豆角混在一起炒着吃，吃起来油香满口，特有嚼头。有时候，也会用冬笋与腊肉一起炒，这样在咸香之外还会有一种清鲜的感觉。
湖南人拜年、看龙灯、放鞭炮之外，还有唱花鼓戏等等。在湘潭一带流存着许多过年的风俗，古老而朴素。从正月初一到十五，不论是农村或城镇，到处可以看到舞龙灯。舞龙灯先要"接龙"。即挨家挨户发请柬，凡是接了请柬的人家就依次进屋去舞龙灯表示祝贺。接龙后，开始舞龙。龙随鼓起，翻滚跳跃，大有腾云跨风之势。欢快时，灯游龙卷，让人目不暇接。湘中一带盛行舞龙灯，还传承着不少的巫风楚俗，如"接龙"、"收水"、"挂红"等，都表达了人们喜庆熟年的夸姣祝愿。
湖南民风民俗00字作文3
伴跟着寒假的到来，湖南春节也欢欢喜喜地向我们走来。我们家乡的湖南春节丰硕多彩，风土着土偶情也是有一番特色。
大年节是湖南春节中最重要的一个日子。这天，亲朋挚友们都会欢聚一堂，簇拥在餐桌旁，吃上一整理年夜饭，这时，便是大年节中最夸姣、最有意义、最开心的时刻了。邻近夜晚，夜空中就绽放起了一朵朵锦绣的烟花，那闪烁着的毫光，照亮了大家的笑容、照亮了黑漆漆的夜空、更照亮了人们的心。深夜降临了，但是千家万户都是灯火通宵，由于大年节必需守岁，守岁是为了对流水般逝去的时间寄予深深的留恋之情，更是对新年的到来所感兴奋，在12点之前，所有人都不能睡觉。而且晚上，大家都要坐到一起吃苹果，这代表着一年都平平安安。于是，大年节就在大家的欢声笑语中渡过了。
大年初一的早晨，大家便穿戴漂亮的新衣服，挨家挨户地去拜年，这是人们辞旧迎新的一种表达方式。当然，小孩子在这天总能赚足压岁钱，接到长辈们递过来的压岁钱和夸姣的祝福，心里是多么欢悦啊！
正月十五是元宵节，也是湖南春节中的一个重要日子。赏花灯、舞龙、猜灯谜是必不可少的流动。夜晚，处处张灯结彩，锣鼓声、鞭炮声那是接连不中断。当然，还要吃汤圆，汤圆代表着和和美美、团团聚圆，那白白嫩嫩的外表、花花绿绿的馅儿足以让人垂涎三尺了，味道更不用说，滑溜溜、香喷喷、甜津津，使人忍不住多吃几个。
在欢笑声中，湖南春节已经渡过，但回想起来，仍是让人流连忘返啊！
民风民俗段子100字 湖南民风民俗100字
篇一:《段子100》
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”-
2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”-
.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”-
7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”-
.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”-
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”-
10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”-
11.你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
12. 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
13.在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
14. 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
1.新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
16.和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。
17.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XY",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XY 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XY,慢慢念道："小…淫…贼"
1. 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
19. 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： ―儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!‖ 谁知小家伙冒了句： ―妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!‖
20. 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
21. 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
22. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计―无影脚‖，只听哗啦一声，男子沮丧的说：―这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
23. 刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……
24. 强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划―不会游泳的熊孩子区‖―会游泳的熊孩子区‖―酷爱炫技的熊大人区‖，―只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区‖恳请最后再给我们留一个―刚学会游泳的怂人区‖就行了。
2. 有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
26.据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充―沃槽‖，手机支架―沃靠‖，屏幕清洁布―沃擦‖，地图软件―沃去‖，日历插件―沃日‖，播放器―沃勒歌去‖!
27. 学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：―领导电话，接不?‖我们回答：―必须接!‖然后老师出去大喊一句：―老婆干啥啊?我上课呢!
2. 某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样!某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗? 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
29. 又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：―对不起 对不起。‖一下子觉得不对劲又说：―sorry ,sorry.‖结果旁边一老大爷说：―唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了‖.
30. 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
31. 一对夫妻吵架，妻子：―早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!‖丈夫：―你是说你妈以前阻止你嫁我?‖妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：―这些年来我真是错怪她了!‖
32. 老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。
33. 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：―你给我一块钱，我就敢舔一舔它!‖铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
34. 大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
3. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
36. 生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…
37. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
39. 我爱你!关你什么事?
40. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
41. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
42. 爷爷都是从孙子走过来的…
43. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
44. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
4. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
46. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
47. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
4. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
49. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
0. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
1. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
2. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
3. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
4. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
6. 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
7. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
9. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
60. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
61. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
63. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
64. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
66. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
67. 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
6. 长得真有创意，活得真有勇气!
69. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
70. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
71. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
72. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
73. 我朋友在他女友手机里的名字是―他‖，后来他们分手了，就变成了―它‖…
74. 站的更高，尿的更远。
7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
76. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
77. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
7. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
79. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…
0. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
1. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
3. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
4. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
7. 一时的冲动，子孙的危机。
. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…死就死得彻底!
9. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
90. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
91. 别跟我比懒，我懒得跟你比…
篇二:《100个经典笑话》
201经典冷笑话段子100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？
我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
PI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。 我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
1、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
1、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意
朋友间：你放心
邻居间：有我呢
亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”
水对山说：“山，你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
2、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上民风民俗段子100字.
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
篇三:《100个经典幽默笑话段子》
100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“LB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
、算算高考，用了12年青春、至少4、0万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业！民风民俗段子100字.
9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上
演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
1、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到
下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎，我说给男友听了， 我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
17、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
1、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消
灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。
篇四:《爆笑段子100个》
爆笑冷段子100个
1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”`
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！` 、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！ 6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！.
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”`
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了! 13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
1、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧„„ 、sin对os说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
os说：哪里不对呢？
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
os生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片？ sin说：你不知道，看/-片时我有一种上新浪的感觉
6、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。
7、世界最高的三种动物是什么？ 公长颈鹿 母长颈鹿 小长颈鹿
、一杯水听完冷笑话说：我硬了。
9、大到世界
苗族民风民俗600字作文
苗族民风民俗600字作文（精选3篇）
在日常糊口或是工作学习中，大家总免不了要接触或使用作文吧，借助作文可以进步我们的语言组织能力。仍是对作文一筹莫展吗？以下是小编收集顿的苗族民风民俗600字作文（精选3篇），仅供参考，但愿能够匡助到大家。
苗族民风民俗600字作文1
大家好，我是少数民族——苗族的小姑娘。苗族这个字眼，相信大家都非常目生。今天，我就带大家走进我苗族，了解我们苗族的民风民俗吧。
苗族大约有740多万人口，分布在贵州、湖南、云南、湖北、海南、广西等地。苗族栖身地带气候温顺，山环水绕，大小田坝点缀在山岭之中，给人一种祥和的气氛。
苗族人还以为世上有鬼神，他们以为鬼有两个种类，一种为善鬼，也就是神，会给人带来幸福、好运。而另一种则是恶鬼，他们以为，死去的人或动物的怨恨化做的恶鬼，会带来霉气、恶运、灾祸。有些地方的苗族人以为盘瓠（一种神犬）或枫树枫木为他们的始祖，把它们当作祖先来崇拜。很有意思吧！
苗族人以为万物有灵，崇拜天然。他们拥有天然崇拜、图腾崇拜、祖先崇拜等各种原始宗教形式，苗族传统社会则迷信鬼神和巫术。苗族人对某些奇异的天然景物以为是灵性的体现，假如碰到，就会对其顶礼参拜。他们大多数人都信奉基督教和天主教，极少有人信奉佛教和道教。
他们的饮食也很有意思。一日三餐以大米为主食，油炸食物则以油炸粑粑最为常见，里面包着鲜肉或酸菜，味道极为鲜美。苗族人还爱吃酸、辣味的食品，他们的典型食品有：血灌汤、辣椒骨、苗乡龟凤汤、绵菜粑、虫茶、万花茶、捣鱼、酸汤鱼等。
先容完饮食，就要先容衣饰了。在我们苗族，不管男女老少，都爱戴银饰。银饰的种类也良多：有银花冠、银牛角、银花带、小银花坠……
这就是我们的民族——苗族，我们的民风民俗是独具一格的。
苗族民风民俗600字作文2
一个古老文明、讲究礼节的民族，岁时节庆独特光鲜。
大部门地区的苗族一日三餐，均以大米为主食。油炸食物以油炸粑粑最为常见。典型的食物主要有：血灌汤、辣椒骨、苗乡龟凤汤、绵菜粑、虫茶、万花茶、捣鱼、酸汤鱼等。我家有一只可爱的小白鼠，由于它长得胖胖的，缩成一团旧像是一个毛绒球，所以我给它起名叫“球球”。
苗族聚居的苗岭山脉和武陵山脉气候温顺，山环水绕，大小田坝点缀其间。生产水稻、玉米、谷子、小麦、棉花、烤烟、油菜、油桐等。除此，还储藏着丰硕的木材资源和矿产资源。苗族在历史上多苗族节日较多，较隆重的节日有过“苗年”、“四月八”、“龙船”节等。
苗族的历史悠久，在中国古代典籍中，早就有关于五千多年前苗族先民的记载，这就是从黄河流域直到长江中游以南被称为“南蛮”的氏族和部落。苗族没有文字，苗语属汉藏语系苗瑶语族苗语支。
苗族栖身在高山地带，以农业为主，农作物有旱稻。包谷，荞子，薯类和豆类，经济作物是麻，一般是自己种麻，自己纺织。苗族人民有丰硕的民间口头文学，如古歌，诗歌、情歌等等。苗族也善跳舞，芦笙舞最为流行。
苗族语言：苗语分三大方言：湘西、黔东和川黔滇。因为苗族与汉族长期交往，有很大一部门苗族兼通汉语并用汉文。
苗族地区以农业为主，以狩猎为辅。苗族的挑花、刺绣、织锦、蜡染、剪纸、首饰制作等工艺美术瑰丽多彩，驰誉中外。其中，苗族的蜡染工艺已有千年历史。
苗族衣饰多达一百三十多种，可以同世界上任何一个民族的衣饰相媲美。
苗族是个能歌善舞的民族，尤以情歌、酒歌享有盛名。芦笙是苗族最有代表性的乐器。
苗族民风民俗600字作文3
踏入苗家门坎，映入眼帘的首先是挂在屋梁上的.各种粮食，它们是苗家人的骄傲，是五谷丰登的象征。走廊上的木凳被苗家称作“每人靠”，意思是每个人都能坐一坐，歇一歇。苗家门口挂着的牛角是用于驱邪的吉利物，也是苗家用来敬酒的工具。在苗家众多的迎宾礼节中，最隆重、最具风格的莫过于敬牛角酒。传说到苗家做客时，只要摸摸牛角就会给你带来好运，同时还得踩踩堂屋中间的木板，这块木板称“平安桥”，能让人平平安安，万事如意
苗族的礼节有：客人来访，必杀鸡宰鸭盛情款待，若是远道来的贵客，有的地方还要在寨前摆酒迎接。吃鸡时，鸡头要敬给客人中的长者，鸡腿要赏给年纪最小的客人。有的地方还有分鸡心的习俗，即由家里年纪最大的主人用筷子把鸡心或鸭心拈给客人，但客人不能自己吃掉，必需把鸡心平分给在座的白叟。有的地方还敬“牛角酒”、“梳子肉”，客人逐一接受，主人最兴奋。如客人酒量小，不喜欢吃肥肉，可以说明情况，主人不委曲，但不吃饱喝足，则被视为看不起主人。
苗族人接待客人时，主人会穿上节日艳服。男主人到村寨外的路旁，恭迎客人光临。有时甚至还摆下酒席。客人到家门口时，男主人以唱歌形式叫门，告知女主人贵客已经临门，女主人唱着歌开门迎客。
苗家人非常好客，来了客人要杀鸡宰鸭，由家长或同族中最有威望的白叟将鸡心或鸭心敬给客人。按苗家风俗，客人不能马上一个人吃完，须与同座的白叟分享，以示自己至公无私。
家乡的民风民俗
家乡的民风民俗
C046徐漫芳
我的家乡——宁乡，这个小县城坐落在湖南省长沙市的西部，这里虽然一切都很平凡，毫不出众，但家乡的闪光点常吸引人们的关注。其中，祖祖辈辈传下来的民间传统习俗就是其中的亮点之一。
节日的气氛最能体现出传统习俗的魅力。
我们这儿的第一节日是春节。春节还没到，家家户户进入腊月后会陆续杀猪，特别是在农村里，杀猪后会请村里人大吃一顿。我的家乡除夕定会吃鸡、鱼 、肉这三样菜，鸡必须是雄鸡，将它整只清炖，出锅装盘时要让头昂起，不仅喻义“步步高升”，而且清爽可口，令人不吃都想咽口水。
春节后的又一轮高潮无疑就是元宵节了。元宵节吃元宵，当然是必不可少的了。软软的白面里裹着一团又香又可口的夹心，咬一口，香甜的黑芝麻糊流入嘴中，在嘴里慢慢融化开来……元宵节时，什么事都围绕着“圆”，那么自然就离不开灯了，家乡有一个持续了好多年的习俗——灯会。每到正月十四、十五夜晚，步行街、行政中心总会亮起“彻夜不眠”的红灯笼，为家乡增添了一道亮丽的风景线，正是因为这样，每次灯会，现场都挤满了人，真可谓是人山人海！所以，后到的我无奈极了。
……
我的家乡虽是个小县，但却有着几千年浓厚的文化底蕴，承载了祖先流传下来的民风习俗，为中国增添了一份世界上独一无二的地方特色。
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