明天，我十六岁作文

Posted 2023-04-26

篇首语：笛里谁知壮士心，沙头空照征人骨。本文为你选取作文明天，我十六岁作文四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、明天，我十六岁作文（1）

2、今年我十六岁了小学一年级作文500字（2）

3、在我十六岁的秋天（3）

4、那一年，我十六岁（4）

明天，我十六岁作文

在现实糊口或工作学习中，大家最不目生的就是作文了吧，借助作文可以进步我们的语言组织能力。那么一般作文是怎么写的呢？以下是小编为大家收集的明天，我十六岁作文，但愿对大家有所匡助。

一九九五年仲春十一日，我降生在林州市第一人民病院，“哇，哇啊。”“生了，生了，是个男孩儿！”。爸爸笑了，妈妈笑了。姐姐愣愣的看着，我想，她可能还不知道我就是她的弟弟吧！

那天，风很大很大。大到都吹倒了一所小学学校的围墙。“救护车上载了好几个被压伤的学生，来病院抢救。”妈妈曾这样说。我不知道，这个故事我几乎每年生日的时候都能听到，这么多年我从来都没有想到过我是“不祥的征兆”跟着春秋的增长，阅历越来越丰硕。我发觉我好像比良多的同龄人，以至于有些大人都更要智慧，更要聪明，更要的懂得为人，处事。那就似乎是生成的、本来就是这样的一种潜意识一样，骄傲的我曾经把着种不一般跟出生时的“突如其来的大风”、“吹倒学校的围墙压伤学生”。等等以为是我出生的异相，正如猴王出生避世，哪吒降生般生成便或有大潜力或有大神通，将来必成大器。然后继承骄傲着也天然的高傲着，直到我有一天才发现：我的不一般，我的不凡，竟然都是一些基本的做人准则。而这些准则从我爸爸身上以近乎完美且不着边记的挥发出来，然后我不自觉的吸收，模仿。一切都由于我有一个好爸爸，或许他就是我这辈子最尊重的人！没有他就没有我…我不再高傲，但我依然骄傲。

记忆中，在妈妈眼前我老是透明的。我想做，做过的任何坏事她总会给我或明或暗的警告，也许说是提示更为恰当。我仍是不清晰。理智告诉我她只是猜的，可我总错觉的认为她有种能够看破人心的超能力。即使事实证实她从来没有看透过别人，但那种超能力确好似的的确确的存在着，并且永远合用于——在我出错的`时候…她时刻都在引导我不误入歧途。我惧怕她的这种能力，这种惧怕久久便演变成了对犯了错的我的一种压力，一种强而有力的震摄。从长远的角度看，不得不说：“我有一个好妈妈。”

姐姐在我眼里就是完美的，锦绣，善良，勇敢，朴实。固然我老是惹她气愤，我根本不曾当她的面夸过她一句，她见到老鼠于壁虎老是吓的大哭大叫，每次吵架她老是用很刁钻的话来气我而我又只好强忍着装做没闻声不气愤的样子，那种感觉真是太。令人“难过”了。但她跟我之间也老是没有代沟的，她跟我说话从来都是直来直去，哪怕我有意隐瞒，她也只是像没发觉。她似乎永远都是乖乖女，有同学在我家见到她问我是她是谁的时候，我会小声的在他的耳边说：“她是我姐姐！”语气里布满自豪。

朋友，我一直当作就是“现在的，在我身边的人”这些人都是我的朋友。我没有跟人结过仇，我不觉得我有多高尚，而是我不记仇，我善忘。但或许这就是一种高尚，只是我更不愿拿出来造作而已。我不习惯去跟人交往，有人跟我搭讪我也只是淡淡的应一声，紧接着就是对方无趣的走开。没有朋友的我想出了一个很是偷懒的方式：只跟近段时间和我在一起时间长的人多说，多玩。然后大家就是朋友，一旦见面少了，有了间隔。形同陌路，就算你认得我，我也不见得会有多熟悉你。目前这种方式最适合我，适合我这个冷淡的性子。“铁哥们儿”“好兄弟”跟本就是一种“最好最贵的的“奢靡品”，十几年来我也根本只有区区一两个而已，他们印在我的脑海深处，刻在我的心尖。我是不会健忘他们的，即使几年，几十年，上百年。只要我没死，他们还活着。他们就是我“最铁的哥们儿”“最亲的兄弟”。亲情，友情。一生守护，拼命珍惜！

明天是我生日，从明天开始我就满十六周岁了。不，应该是从今天开始；不知不觉已经深夜一点多了，我还全无睡意；我这个人是不会在乎什么时候过生日的，本来我都已经忘了。但妈妈昨天忽然告诉我说我快生日了…并又讲了一边我每年生日都要听到的那个刮大风的那一天。正如这大好春天突兀的大风，气温的骤然下降，天色的由晴转阴。还有我的心境的再一次升华。我又大了一岁。

我过的每一个生日都是有意义的，只是有的趋于言表，有的隐而不发。这个生日，我要感谢我自己，感谢我的好运。我有一个最让我尊重的爸爸；我有一个最让我惧怕但引领我走向正道的妈妈；我有一个最完美的姐姐；我有一两个最让我珍惜的“铁哥们儿”“好兄弟”。他们赋予我的，是那拥有了最完全的人格的我。但是最重要的，是我有一个最完完整整的家，还有一个最大倾向于幸福的人生。感谢！

明天（今天），我十六岁。

逸，生日快乐！

20xx，3，14

今年我十六岁了小学一年级作文500字

随着时光的流逝，斗转星移，我十六岁了。这是个奇妙的年龄，十六岁的憧憬是一双驮着朝阳飞越地平线的翅膀；十六岁是纵横驰骋追逐落日的不羁野马；十六岁是邂逅在青春街口的绚丽彩云；十六岁是一道潇洒地向远方延伸的青春轨迹。今年，我十六岁了。

昔日楼下草坪里嬉戏的身影早已不见，多的是伏在写字台前埋头苦读的样子；往常母亲的责骂似乎也不了几分，增加的是一份温暖的问候与关怀；从图书馆借来的书少了几本漫画，多了几本名着；与父亲扛重物上楼，担子也由父亲的那一边渐渐向我这边移动，与母亲少了几句埋怨，多了几句交流。十六岁带给我的还不仅仅是这些：平日里的满不在乎也多了几许沉思，我正逐步走向成熟，父母的嘱咐对我来说是那样重要，烦人的唠叨让我感到必不可少，教育的话语也成为了我的至理名言，让我受益匪浅。我懂得了珍惜朋友之间真挚的友谊；懂得了了解国家大事与新闻；知道了自己此时在哪里有所欠缺；自己是否应该努力。对于学校里如山的作业，我不再去过多抱怨而是挺直腰杆，努力向前。我懂得了碌碌无为的羞耻和奋斗向上带给我的快乐。为此，我将不懈努力，去迎接人生中更多的精彩！

十六岁，仅仅是一个开始！

十六岁的天空是一块典雅的里程碑，上面刻着青春的另一个注释：无—怨—无—悔！

在我十六岁的秋天

这是一个飘雨的秋天。

雨，穿透空气，清寒而凛冽，落在枯叶上，吻着它憔悴的心，发出破碎的声音。天空，被冷风凝成了一片忧郁，这片忧郁向大地投下它的影子，淡漠却也浓烈，倏地，在我的心底蔓延开来。是苦涩，香醇，忧伤，愉悦，绝望，希冀？还是……这是我十六岁的秋天。

寒冷。

让我第一次感受到孤独。

众鸟高飞尽，孤云独去闲。李白的孤独是悠远的。

孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。柳宗元的孤独是超脱的。

东皋薄暮望，徙倚欲何依。王绩的孤独是缥缈的。

念天地之悠悠，独怆然而涕下。陈子昂的孤独是悲凉的。

寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。李清照的孤独是绝望的。

我的孤独是什么？

悠远，悲哀，超脱，缥缈，绝望？

风涩涩地吹着，希望它快些将天上的乌云带走，因为秋天的天空应该是深蓝的，透明的，偶尔划过一片流云，不留任何痕迹。更重要的是，我需要那秋日明澈的阳光，温暖我孤独的心。

幸好，时间可以淡漠一切。

孤独被时间淡漠成了迷茫。

是不是每一个前进的脚步，都会留下带血的脚印？是不是每一次露出胜利的微笑，都先要品味失败的眼泪？是不是每一条通往象牙塔的路都会坎坷不平，布满荆棘？

我迷茫。

在别人为明天的幸福而努力的时候。

雨停了，树上的秋叶经受了洗礼之后，居然显出光亮的颜色，这是否预示着晴天的到来呢？一段生命的结束正是另一段生命的开始。让我所有的孤独和迷茫都随秋雨融入泥土，在春天时获得重生。

在我十六岁的秋天。

终于懂得了如何继续我人生的旅途。

屈原说，路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。

那一年，我十六岁

那一年，我十六岁，处于叛逆期的我性格很臭。也就是那一年我的叛逆期到此结束，如果可以，我宁愿多延长两年，因为，伴随着那些事情的，并不是一段美好的回忆。有人说现在的生活就好比那三月的雨，即连绵又滋润。

也许吧，但我这里只是像没了屋顶的房子，天空竟然还下起了雨，此刻的心情可想而知有多糟。都说男生爱面子，这个果然没有错，为了所谓的面子竟然可以那么的不顾一切，或者这是所谓的虚荣心？我不知道，但叛逆期的少年的性格往往让人琢磨不透，到现在我也不知道当年自己到底在想什么，到底想要做什么。

但是，记得的我是这样做的。那个时候家里还不是很有钱，所以家里人也没有太多的钱给我花销。然而这对一个叛逆的少年来说就是家里不好，父母也讨厌自己，觉得是自己让他们感到麻烦，觉得自己是一个只知道吃喝的没用废物。

我不太明白这些思想在当时是怎么来的，或许就是当时的自己无聊，外加对父母的一种不满情绪进而脑补出来的吧。对父母的不满一直藏在心里，直到某天，闷热的天气，做事的不顺心还有在外面遭受到的一些气，这些都在同一天发生，然而最后爆发的导火线就是在家里，被父母给引爆了。

看着满脸生气的我，看着不断大声怒吼的我，他们惊呆了，他们怎么也没有想到这种情况。那个时候的我并没有发现，母亲她已经把头给低下了，然而当时的我已经被愤怒给遮住了眼睛，什么都看不见。真的是什么也看不见，看不见自己那狰狞的脸，看不见他们的神情，看不见他们的内心。

就犹如喝醉了酒，不断的再发酒疯的酒鬼，让人厌恶，让人心烦。在发完火之后，当时的自己也慢慢冷静了下来，这个时候被愤怒遮盖的眼睛也可以重新睁眼看世界了。然而看到他们紧靠在一起，沉默着低着头的情景时，我愣住了。

这并不是我想要的结果，这并不是自己想要看到的，然而现在就只能这样。此刻的心里丝毫没有一点因为把愤怒宣泄之后的轻松，反而更加的沉重了，更加的难过了，就好像心里堵了一块石头似的，发闷。看到他们这个样子，我知道我错了，错的离谱。

当时的自己内心竟然慢慢的，慢慢的在。哭泣……