爱你在心口难开作文400字

Posted 2023-04-26

篇首语：从来没有说忘就忘这回事，只有假装的冷漠和偷偷想念的心。本文为你选取作文爱你在心口难开作文400字四篇，希望能帮到你。

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爱你在心口难开作文400字

爸爸我一直想大声对您说声谢谢！感谢您一直以来的陪伴。每一次和你打电话你都会问我在学校有没有听老师的话，有没有好好学习，有没有吃饱饭……每次我在电话这边嗯个不停，而我在想您有没有好好吃饭，是不是又随便对付几口，您做事累不累，身体怎么样……可话还没有说出口，我就红了眼眶，害怕眼泪会掉下来，因此每次我都没有问出口。

你说这个星期要来看我，知道这个消息的我开心了好几天，这一天终于来了！那天天很冷，我远远就看见你的身影，你向我招手，喊着我的名字，可能是风吹的我有点想流泪。你见到我第一件事就是帮我把衣服扣上，嘴里说着：“怎么不把衣服扣好，感冒了怎么办？”可我分明感受到你的手也很冷，在你蹲下身子为我扣衣服的时候，我怎么看到你有了几根白发，我不想您这么快就开始长白头发！可我没有哭我告诉爸爸我在学校很好，简单说了几句我就回教室了。那天晚上睡觉，我梦见我长大了，可以保护爸爸了，梦里的爸爸有着满头黑发。

爸爸，下一次见面我一定要告诉你我爱你爸爸！

爱你在心口难开

我们学了《荔枝》这一课，文中表达了儿子对母亲的爱，老师就布置了这样一个作业，回家对妈妈说声“我爱你”，班里顿时炸开了锅，叽叽喳喳的讨论起来，这对我们来说也太难了吧，有点难为情。在回家的路上，我想了三种方法。

讨好版: 吃完午饭后，老妈我俩一起下楼转圈，我想，怎么完成老师布置的作业呢？有了，我想吃鸡腿，于是就小声哼着“鸡腿鸡腿我想你”，“老妈老妈我爱。。。你”，后一句几乎是在肚子里哼出来的，后来老妈才知道我想吃鸡腿，就给我买了一个。苍天那，大地呀，有谁能理解我的意思呢？方案一，由失败告终。

捣乱版: 老妈在电脑上看电视连续剧的时候必须带上耳机，我一看机会来了，跑到老妈身边大声的唱；老妈我爱你（回音）你。。。。你。。。。你，老妈光看见我嘴动，摘下耳机问你在那儿叽哩哇啦说什么呢？我偷偷的笑，唉，终于说出来了，我的心终于平静了，可是老妈不知道，我又以失败而告终。^_^ 深情版：晚上吃过饭，我看见老妈在为我铺床，忍不住脱口而出，老。。。妈我。。。爱。。。你。老妈转过来，眼睛都不眨一下的看着我，说真长大了知道心疼妈了，说着我就朝老妈的怀里扑，我情不自禁的哭了。原来说这句话并不难，还让我知道了老妈的苦心，一个字----爽。

爱你在心口难开

今天，老师给我们布置了一个特殊的作业：回家对父母说一声我爱你。听完我就愣住了：不会吧，这算什么作业？要是在年幼时说这么肉麻的话也会不好意思，更何况现在长大了？在回家路上，我心中踌躇不定：到底是说还是不说？说了吧觉得丢人，不说吧，这又是作业……我一路纠结着回了家。“回来了，你妈今天加班，要晚些回来。”

听到这句话，我心里的一款石头落了地：我们两个男子汉，说话没什么不好意思的。“去洗洗手，马上开饭。”我洗好手，扭扭捏捏的走向餐桌，特地坐在爸爸身边。什么时候行动？还是再找机会？我在心里一遍遍问自己，刚才那会儿的信心全被湮灭了。我磨磨蹭蹭，把平常风卷残云的速度放慢了十倍，慢吞吞的细嚼慢咽。“怎么了?不好吃？”“就是现在！干脆一点！”我心里想，可嘴却没有这么做“我……我想吃那边的红烧肉……”爸爸二话没说，把我这边的炒青菜移过去，把那边的红烧肉端到我面前。那一个熟练的动作，把我的心融化了。在我生病时，那一次不是他最着急，默默为我做这一切；在我考试考砸了的时候，那一次不是他第一个过来安慰我；在我急需要一些东西的时候，那一次不是他最早帮我去买；还有，还有……爸爸对我所做过的一切，忽而像放电影一样放映在我的脑海里。

他对我做的太多了，像点点滴滴的水汇成了大海。这时，我忽然感觉“我爱你”这个词汇是那么美，郑重其事的对爸爸说：“我爱你！”他似乎有点不可思议：“你……多吃点吧。”然后给我夹了一块红烧肉：“你长大了。”说的那么平静，如深邃而又波澜不惊的大海一样。灯光下，我看见爸爸黝黑的脸上肌肉在微微颤动。其实，爸爸并不高，可他在我心里是何等的高大；他很胖，可我认为那是隆起的肌肉；他，也老了，可我只认为他是一个早熟的男人……“你是我最爱的人！”

爱你在心口——难开

日落西山，夕阳斜照下的影子被拉得又瘦又长，蹒跚追随着她渐行渐远的身躯，光影斑驳，几乎将她的身体吞没，落日的余晖暖暖的萦绕她的周身，却将我的眼刺得生疼。

今天，她来给我送饭，我一句话也没有对她说。

眨眼，时光倒转；咫尺，已是天涯。

小时候，她牵着我的手，穿过曲曲折折的街道，向我讲述那一个个动人的故事，为我描绘未来的蓝天白云。

长大后，我挽着她的手，走过无数个少年的春秋，向她传递学识的见闻，课间的趣事。

后来呀，为了便于我的学习，我们一家三口都搬到了离学校较近的一所住宅，到外婆的家足足有半个小时车程。渐渐地，我回外婆家的次数越来越少，有时甚至两星期才回去一次，每次去时，也越来越沉默寡言，不知怎地，对于外婆，我忽然觉得陌生了起来，与她的交流越来越少。

而现在，看着她花白的发丝，蹒跚的步履，尽力忍住咳嗽时痛苦的神情……我的心一次次被揪紧、揉碎。可关切的话语刚到嘴边，就被紧闭的唇拦住，伸出的右手即将触上她的肩膀，就被理智的神经弹回。

多少次，我责备自己：面对这个为了照顾我，而申请提早退休的老人，那最简单的关怀何以因那莫须有的面子而消逝？面对这个为了保护我，而右臂粉碎性骨折的老人，那最应当的帮助何以因那不知从何而来的羞涩而击退？

一部并非十分煽情的亲情电影，禁不住数次落泪；一个并非十分大型的励志教育，忍不住泪流不止，思绪万千，这就是我。这样的一个我，一个历来自以为十分懂得感恩的人，为什么此刻却在以最不情愿、最冷血的方式，伤害着最爱我的人？对于这个我亲手设下的难题，我不懂。

这世上有太多太多的难题，对于严密的数学，答案是唯一；对于广博的语文，则是言之成理即可。而现在作为这道难题的命题者，即便是最简单的逻辑，我都理不清。也许是家庭聚会时我独坐一旁默不作声，妈妈与远亲寒暄时说的“孩子长大了，变含蓄了”吧。

不，这不是借口！太久太久以来，我都误以为自己有一颗尊老的心、感恩的心，只是碍于情面未曾表达，并不能否认它们的存在。而现在看着她落寞的背影，我明白我错了。不曾表达的感恩不是感恩！那些充其量只是心灵的一种反馈，如果我们没有足够的勇气去表达，即使那份最初的情感是多么葱茏而茂密，即使那些因羞涩、犹豫而漾起的微风是多么纤弱而微小，总有一天，曾经的繁茂将化为荒芜，昔日的绿洲必被侵蚀为空谷。

流逝的日子像一片片凋零的枯叶，一点点浅浅的雨滴将青春的浮躁与懵懂褪去。不记得曾有多少雨滴飘在胸前，也不记得曾有几许微风响在耳畔，只知道落日的余晖柔柔地照进了我的心里，内心深处某块暗角的坚冰正缓缓融化。此刻，我不能不被生命豪华的、奢侈的、不计成本的投递所感动，也许我是一颗长久休眠的种子，不过现在，我苏醒了。

提起电话，拨下烂熟于心的号码，这一次，我将还原那空谷以新绿。