我是一个爱给自己找“麻烦”的孩子作文

Posted 2023-04-26

篇首语：白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。本文为你选取作文我是一个爱给自己找“麻烦”的孩子作文四篇，希望能帮到你。

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我是一个爱给自己找“麻烦”的孩子作文

在学习、工作乃至糊口中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经由压缩的扼要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么，怎么去写作文呢？以下是小编为大家收集的我是一个爱给自己找“麻烦”的'孩子作文，欢迎阅读，但愿大家能够喜欢。

在学习中我是一个特别爱给自己找“麻烦”的孩子。越是有难度的数学题，越能激发我的兴致。我愿意找拓展题来做，解题过程越复杂越“麻烦”，我就越做得津津有味儿。由于我知道，只有多做困难，思路才能更开阔。所以，在我看来，找这种“麻烦”一种乐趣。

记得有一次，我在做课外题时，碰到了一种新的应用题类型。我想我碰到困难了。但我没有灰心，而是暗自窃喜：有挑战性的题来啦！我一次次地翻找资料，一次次地反复试算，终于，有谜底了。我兴奋地跳了起来，认为自己成功了。但当我验算时，却发现谜底并不能成功地反算回去。我的心情一下子跌到了谷底。整个人也像一只泄了气的皮球，没精打采的。面对这样的“麻烦”我并没有气馁，失败的经历反而激起了我的斗志！

“失败是成功之母”，这句话不中断的在我耳边响起。于是我打起精神，再次向这个“麻烦”发起挑战。在姥爷的指导下开始重新计算。我发现结果那原因有两个，一个是粗心。但也由于这次做题碰到的问题。我得到了一些启发：有些“麻烦”是可以避免的，好比说马虎。还有审对题是做对题的基础。再有找“麻烦”的困难，对自己是一种挑战和磨练。

我喜欢给自己找“麻烦”，在解决“麻烦”的过程中，我知道了，细心，耐心，用心的重要性。今后我要将爱找“麻烦”的习惯坚持下去。让自己提高得更快！

留点爱给自己。

我流泪，愤怒和尖锐，是因为忐忑。

我需要更多的爱。

才能平衡。 ——题记。

我一直记得我是个坚强的孩子，就算父母离婚我也没有哭的孩子，就算妈妈去外地我也没有不舍的孩子。他们都问过我：“你恨他们吗？”恨，怎么可能没有。你知道一个家庭就用了一张薄薄的离婚协议书而就此分别的心情吗？我恨他们的自作主张，他们彼此的不包容。我也知道妈妈为此流过许多眼泪，对于后来她能在别人面前平静的说起他们离婚的种种，只有我明白她承受过多少苦。所以我只有包容。

我多么想告诉他们我想要一个快乐的童年，无任何遗憾无任何残缺的童年。我每天放学在家做作业妈妈在家炒菜，等着爸爸回家一起吃饭。这样简单的小幸福就行了。我不要奢求太多。我想告诉他们我在某个时间的某些情绪，我想告诉他们我落泪的理由在我难过的时候，我想告诉他们我的小小的深沉的心事，我想告诉他们我关于未来的憧憬和期待。但最后，我还是选择放在心里。

你知道吗。他们离婚后我第一次回爸爸家，邻居的那种眼神有多让人讨厌吗？是嘲笑吗是讽刺吗是看不起吗，我都不想知道。多少次看着他们看着我然后小声的说些什么，我都想冲上前去指着他们的鼻子说：“你们凭什么在背后说别人？好玩吗？自己去照照镜子吧，自己都没本事还说别人，离婚家庭的孩子又怎么了？他们也有尊严。”但是知道我没有勇气只能闭着眼睛从他们面前加快脚步的走过去。所以我恨他们恨他们的这种行为让我选择懦弱。

你听过郭敬明写的一段话吗？

“我们要听过大风吹过峡谷，才知道那就是风。

我们要看到白云浮过山脉，才知道那就是云。

我们要爱了，才会知道这就是爱。

我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。”

后来我才知道原来我恨着的他们其实我是爱着的，所以我才没有在他们离婚的时候大吵大闹，没有哭，因为我爱他们所以我尊重他们的决定。

夜里的安静让人觉得异常的清醒。我总是在想，五年，或者十年，我在哪里，是什么样子。或许谢老师你们已经不在我身边了吧。记得上个星期我嗓子哑了，唐梦茜说你别说话了，我都心疼你的嗓子了。这或者是她随口的一句话也可能是开玩笑的话，但是偏偏就是这样一句随口的话触碰了我心里最柔软的地方，我从不知道一句话也可以这么温暖，我也不知道我是个这么容易满足的孩子。你知道冬天洗衣服手洗得通红没人心疼的滋味吗？你知道生病了没人照顾的感受吗？你知道天冷了没人叫你多加衣服的感受吗？所以我怕背叛我怕失去我怕别离，我怕没有理我，我怕打电话没有接，我怕发短信没人回，我怕爱的人过的不快乐。其实原来我就是个胆小鬼。因此我惧怕生活是它让我成为这样一个什么都害怕的人，同时我也深深的恨着它。但是，夏七夕说：

生活生活，生下来，活下去。对待生活，不会企图挣脱，不会认输屈服。热烈的爱，勇敢的恨，经得住赞美，扛的起诽谤。

那么所以我要留点爱给自己，这一切都生活不是吗？所以我要热烈的爱。那么，总有一天当我苍老，定能感激命运宽宏而美好。

留点爱给自己

他翻开她的日记，看见她娟秀的字体，“亲爱的，留点爱给自己……日记本从手中滑落，他潸然泪下……

她是一个不健全的孩子——兔唇，她很自卑，也很内向……

那年，她三岁。她又被小伙伴欺负了，那些孩子说她是丑八怪，还不时的用小石头砸她。她蜷缩着身子，默默流泪，承受着歧视和辱骂，她绝望……这时，他总会出现，用小小的身躯去保护她，然后拉着她的手说：“别怕，有我在。”那时，她觉得他就是天。

那年，她七岁。她动了手术，恢复得很好，看着镜子里完整的自己，她发自内心的笑了。他带她去游乐园玩，在旋转木马上他说：“你真漂亮，我长大了一定会娶你！”她把那个承诺记在了心里……

那年，她十三岁。他牵着她去林荫小道散步，淡淡的花香缭绕鼻尖，她淡淡的笑着，白纱裙随着微风轻轻摆动。他看着她重重的黑眼圈，“傻丫头，昨晚又熬夜学习了吧，以后别那么拼命，我会心疼。”她看着他，点了点头，笑得更灿烂了。他摸着她的头说：“我会牵着你一辈子，永不分开。”她默默的记在心里，然后用娟秀的字体记下这只属于他们的约定，那样天真，那样纯洁！

那年，她十七岁。他父亲的企业破产，她父亲也因偷税漏税而入狱，家被查封，她成了一个“穷孩子”。他也因她家庭的变故而被禁止和她来往。他父母要他转学，他却以死相逼，为了她，他宁愿不要上亿的家产，去给餐馆洗盘子……这一切，她都知道。他从未间断过对她的爱，没有留一点爱给自己，她很心疼……

那年，她十八岁。正为高考冲刺，她很不爱惜自己，总是熬红了眼圈学习到深夜……听见一滴滴鼻血打在书上，开成了一朵朵绚丽的花，这已经成了一种习惯，她总是不以为然，以为是上火，只是拿了些廉价的治上火的药。她想考上一所好的大学有一个好的前程，让他的父母接受她。高考前，学校组织体检，她患了白血病，她再一次绝望……拿着体检报告，走在那片熟悉的林荫下，泪水淹没了他们的约定，她知道，她不能坚守了。她要告别她过去的回忆，告别她憧憬的未来，告别她最爱的他……她乞求着老师，不要告诉任何人，她的家庭再也禁不起风霜了，这是她最后一次任性。她不理他了，一个周，两个周……她很伤心。

高考很快就来了。她熬完了最后一场考试，之后，她卧床不起，他联系不到她，满世界的找……

那天，天上乌云密布，阴沉沉的，狂风在窗外呼啸着，雨大颗大颗的打在窗台上，那样刺耳……她极力的睁开沉重的眼，想再看一眼这个她不舍的世界，母亲的呼喊越来越远，越来越远小……她走了，带着他们的约定离开了，离开了她最爱的他……

他听到消息赶到时，开着她冰冷的身躯，才忽的明白，她真的走了，不会再回来……泪如雨下，他抚摸着她没有血色的脸，喃喃地说道：“亲爱的，你怎么忍心，丢下我一个人，我们的约定，你忘了吗……。”他的心碎了，不会再复原。

整理她的遗物时，他看到了她的日记，最后一页上，她娟秀的字体很是清晰：

“亲爱的，留点爱给自己……”

日记本从手中滑落，他潸然泪下……

留点爱给自己

我是一个抑郁症患者，没有人懂我心里想什么。他们都把我当成一个疯子，他们对我指指点点，甚至用东西丢我，用手打我。在我的世界里，我极度渴望得到别人的爱，可是没有一个人愿意给我。

是恨吗？

为什么？我一次次被人抛弃，一次次被人唾弃。我甚至没有想过去打扰任何人。我讨厌别人说我是疯子，讨厌别人用一种嫌弃的眼神把我望着。我认为我和他们一样，一样有血有肉，一样是一个人，为什么他们会这样对我？

是厌吗？

为什么？没有一个人愿意接近我？每一次当我蹲在街头用乞求的眼光望着他们时侯他们只会一脸不屑的走远，甚至不愿意走近一步。他们总是冰冷的目光，高傲的姿态，最后越走越远。为什么？因为我脏吗？因为我丑吗？我是一个人，和你们一样是人，我知道，但你们知道吗？

他们不懂我的语言，正如我不懂他们的行为；他们不懂我的眼神，正如我不懂他们为什么恨我厌我；他们永远不懂我内心的哀求，正如冰冷永远不懂炽热一样。当我每天一次又一次蹲在人来人往的街上时，起初他们至少还会看我一眼，到了最后是直接无视。在这种恐怖的环境下，我终于学会不再用探求的目光寻找懂我的人。把一切都看得淡然了。

我不想说话，因为我对这个世界无话可说。

如果我说我没有病，他们也不会相信。好多时候我都在思考这个世界是我一个人疯了，还是他们都疯了只有我一个人是正常的。在这个让人迷乱的世界我独自蹲在角落中希望有人关心，有人关爱。我也想将爱赠给别人，但是当我的爱一次有一次的被人扼杀在冰冷的目光中，逃避的脚步中，丑恶的嘴脸中。我终于学会将所剩无几的爱留给自己。我不会将爱献给任何人，因为我不敢……