那年我们高三作文

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篇首语:胸怀万里世界, 放眼无限未来。本文为你选取作文那年我们高三作文四篇,希望能帮到你。

本文目录

1、那年我们高三作文(1)

2、那年高考——心中永远的遗憾_高三励志(2)

3、即將踏上高三的那年(3)

4、别了,朋友 高三作文1200字(4)

那年我们高三作文

那年我们高三作文

在平日的学习、工作和生活里,大家或多或少都会接触过作文吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。怎么写作文才能避免踩雷呢?以下是小编为大家收集的那年我们高三作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

又是一年春季。记得去年的春游,也是点点雨丝伴我们逛宋城。今天,同样的人同样的天气,只是不同的地点不同的日子。最后出游。

断桥。如果没有上去过,如果没有站在上面过,如果没有经历过“跨不跨过去”“好慌,跨不跨”的纠结。或许无法享受高处的美景,或许无法感受那一刻心砰砰砰的跳动,或许无法体会跨过来之后那瞬间的释然。其实,只有你想不想,没有能不能。有时候只有逼自己一把,才能走出去,有时候只有逼自己一把,才能长大。

翻墙。“我们选择放弃。”“你们总是这样,连试都没试过就放弃。”何止翻墙,学习中、生活上有太多时候,还没尝试,还没努力,还没突破一下,我们已经打退堂鼓,选择逃避,扭头就走。如果老张没有坚持,那就要和那么感人而难忘的经历擦肩而过。主席,仇欣,卢雨泽,胡相东,他们的坚强的大腿、可靠的肩膀、有力的双手;盛乾峰单枪匹马先上,不要太帅,即使手受伤也不说什么;女生们强大的的后部力量。即使我们女生多,吃亏,即使摔倒,即使受伤,都无法阻挡我们想翻过去,想挑战成功的'决心;都无法粉碎我们五班39只遇难的乘客想要逃生的团结一致。在被拖起来的时候,在被抓住的时候,满满的安全感。大五班雄起。所以啊,别怕啊,往往都是自己吓唬自己。

打鼓。作为百绿丛中两点红的之一。尽管男生简单粗暴,但是都愿意为了得分,想尽办法打更多的个数,次地去尝试。1,2,3,4,,6,7!!!那份开心!1,2,3,4,,6!啊!那份遗憾!10,11,12!!那份激动!无法言喻,却一生难忘。

攀岩。戴,总是勇往直前冲冲冲,那份勇气;邵,“还差一点!100!100!”第一个十分的女汉子,那份拼搏;体力有限,却不肯放手,那份坚持。都深触人心,都鼓舞人心。爬上去,手酸撑不起来,眼瞎找不到空,手短够不到,体力不支……即便如此,那也都挑战了自己,都很帅气,都是英雄。

找找找?不仅考验体力还要考验智商啊?第很愚蠢地败在第一题。但是后来……问度娘的问度娘……问隔壁组的问隔壁组……叽里呱啦讨论……口干舌燥……然后给我30!……过了!“你们过了就好。”聚在一起都为了一个目标而奋斗。很美好的感觉。

“不求你们拿分数,别哭就好了。”张红的小公举们?娇气?明明就是张红的女王们!霸气!

愿高考的时候我们也如此勇敢,努力,坚持。愿结果也如此的出人意外。然后也满足而开心地回家。小公举们加油。

那年我们高三。

那年高考——心中永远的遗憾_高三励志

那年高考——心中永远的遗憾

 

      流年似水,已经逝去的高中生活是我青春岁月中最难忘的日子。高中生活是那样的漫长,盼着高考的日子马上来临,好结束这备考、每天教室、食堂、宿舍三点一线的紧张生活。回首过去,高中生活有时那样的短暂,在我的人生历程中是那样的弥足珍贵。

      193年的7月1、16、17日,我参加了一年一度的高考,我认为高考是人生最艰难的一场考试,常听说,有的学生平时学习很好,到考场惧场,大脑一片空白,平进会的题也答不上来了。结果是以名落孙山告终。我就是心里素质不好的人。但是第一次参加高考一点也没有害怕。193年正是我们国家高中从二年制转为三年制时期,当时是高二的学生,学校说高二学生也可以参加高考,老师说让你们的参加高考,就是想让你们体验一下,好有一些临场经验。可能是这原因吧,我没有太多的心理负担,发挥的很好。

      那时我们参加高考,没有得到像如今这样的百般呵护,少人关心少人问,和今天一人参加高考生家兴师动众形成鲜明对比。我独自一人,在县城的一个中学参加高考,吃住在同学的哥哥家里。

      1日下午,天气炎热,汗水不断地往外冒,那时没有出租车,没有人力三轮车,我和同学只能步行到考场,我们买了雪糕,一边走一边吃。结果晚了五分钟进考场,今天看来好像有点不拿高考试当回事了。

      记得3年我家有三件大事,第一是操劳过度的父亲因病住进了医院。二是妈妈在家领人扒旧房盖新房,历时四个月盖起了四间青砖瓦房。第三件大事就是我参加高考。当时我认为是大事,别人可没这么想。那时候生活坚苦,也没有为高考增加什么的。当时在县里念高中,自己带米学校,食堂给蒸饭。每次都是利用周日回家,从家里带一些大米、咸菜、炸酱吃上一周,一周中间再买两次菜就可以。

      高考后,我回到家,爸爸在住院,妈妈领人盖房子,没有人问我高考的事——什么时候考?什么时候报自愿?报考什么学校?

      高考一周后,回到学校填报志愿,我们当时是大中专一张卷子,够哪个分数线就上哪类的学校。当时是报什么学校,学什么专业,都是我一个人说了算。

      由于我们的高中课程没有学完,高三的课程没有学,分数下来时,我的分数只够中专分数线。听到这个消息,我既高兴又烦恼,高兴的是分数上线了,烦恼的是只上中专线,我太不甘心读中专了,但就是家里的条件不好,接着上高中还要花费好多的钱和时间。我只能接受现实这是我一生的一个遗憾。

      准备上学的物品时,父亲提出要送我上学,当时我想父亲做完手术不久,帮我拿行李时,把做手术刀口扯开怎么办?我没有同意,让弟弟送我上的学。后来这也成了我的一个遗憾。

      10月份我们开学,临上学走前一天,妈妈才和我说,父亲的胃切除三分之一,切除的部分拿到沈阳医科大学化验是胃癌,而且是胃癌晚期,最多就能活半年,听到这消息我半天说不出话来。(励志一生 https://www.l13.n)妈妈说:“你父亲花不到你挣的一份钱了,我在家盖房子,就是想让他也能住上新房子,要不你父亲给别人盖一辈子的房子,自己连一天新房子也住不上。”

      我垮出家门时,父亲转过脸去。带着对父亲的牵挂,忧心忡忡来到了学校。到学校听说第三天才开课,我们几个刚刚认识的同学就去看大海,我第一次看到大海,天水一色,大海的无边,使我有了心旷神怡之感,我照了张像,给父亲写了一封信,并把像片邮去,没想到父亲生前没有看到我的信和像片。

      在我入校的第二十一天,父亲就永远的走了。今年是解放60周年,想起逝水流年,过往岁月,想起我的高考也想起了父亲。如今我的姪儿、姪女、我儿子先后都考上大学了,要是父亲活着该有多高兴。

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即將踏上高三的那年

结束了,高二的所有一切都结束了,独自一个人徘徊在那冷冷清清的校道,背着挎包一下下地细数着阳光透过树叶洒下来的点点斑驳,内心翻腾着许多难以言语的滋味。像那风,在这暴热的太阳底下闪躲也没有逃脱烈日残加的温热;像那雨,一时天昏地暗地倾泻仍抗拒不了自然规律所赋予的停歇。是无奈,即使喊得声音沙哑也叫不停时间老人一个个蹒跚的脚步。是后悔?就算垂死挣扎也回不去曾经风雨兼收的潇洒征途。看如今,人。才两空的境遇,只得孤身一人站在校道的尽头含泪回首。曾谁云:“十年学途两茫茫,雾里看,终究模糊将醉。”

高二的整整一年,什么也没有学到,什么也没有等到,唯一的收获便是多了几声嘲笑,少了几分真诚,添了些许寂寞,减了不少热忱……空坐楼前,独言道:“独倚教学楼,过尽千囡皆不是;学途千载空幽幽,魂断笔下头。”

高二不是留恋的一年,虽怕高三的到来,却也盼尽早的结束,千言万语尽是离去的理由,苦苦寻求难找片刻停留;没有朋友,有的最多也只是好同学罢了。班里怪人挺多,鬼也挺多;除了鬼王,也尽是些色鬼、淫鬼之类的,有鬼王的四大护法、八大金刚,还有名震全级的四大“吨”,可爱的人挺可爱,但不可爱的人也挺不可爱的;像水角的那个“暗丑”也实在是非常不可爱,这并不是说要怪她父母,她后天也挺不可爱的,抓乱发型也没有想出什么可以介绍的人,所以就罢了,在此不做特别介绍,还望各位仁人见谅。如果这里得罪什么人了,也希望能够宽容,纯粹娱乐而已……

刚上来高二实在也挺累的,也许是高一时玩累了吧,也许是心里累了吧。不快的事挺多,快乐的事却不曾有过;说实话,来到这个班心里挺窝囊的,但也找不到窝囊的理由,也许是怪自己吧,确实也挺怪的。毕竟就算高一没有学到什么也要玩出个什么,可却也学得这样差劲,玩得这样默默无闻。没有许多人认识我,我也不认识许多人;一切皆协调得这样有趣。客家话说是挺“亚”的,所以一开始就没有“亚”出成绩,整一个学期也就与角落沾边,调了几次座位也坐遍了教室的各个角落,除了进门那里离老师近不好睡觉没有敢坐外,其它的也不愧为睡觉的好地方,一不打扰老师上课,二也不扎眼,所以老师也就多一事不如少一事,图个清闲。而我整天除了睡觉还是睡觉,不知为啥即使昨晚睡足、早上迟到,但还是很困。日子久了,却也睡得得寸进尺,实在是很困的时候也不去考虑到底是啥课,总之一切等睡醒了再说。所以经常一觉醒来教室里也就没啥人了,便唯有起床过“正常”的生活;因为饭终究是要吃的,凉是要冲的。不知怎么,高一打了一年篮球,高二却累了,也没怎么打过,身为二队的绝对主力的我实在挺不负责,真正的比赛也不曾去过。到了高二后半段时间老天经常“哭泣”,所以也就去了几次,目的主要是为了淋雨,很早就有这样的习惯了,是挺爽的。奇怪也值得自豪的便是,从初中到现在我没有一次感冒是因为下雨淋的,或许命中注定我是要在雨中度过,毕竟在雨中哭了也没有人知道,所以每次泪也就混着雨水缓缓流干……

每当周末就更加无聊,虽然都是一个人过,但看不到人影的感觉更加落寞,眼前是空的心里也就更空了。虽然一样都是没有人陪,但是能够看到别人成双成群心里不至于空空没有事做,至少我可以去嫉妒他们……上课的时候实在无聊就趴在阳台上看路过,尽管看到的多半是diansaur,但至少不用去闲着,有时就加入班里几个色鬼的讨论行列,却也吹得不亦乐呼,日子久了,我这样老实的人在其他人眼里也就挺色。想必高一时“北色”的称号也是这样得来的吧,心里一阵苦笑……便安慰自己道:“英雄本色!!”没有上课的时候便也没有人可以看了,恐龙也没有几只,便更加无聊了。在教室里看书不一会就想睡觉,由于教室离宿舍很T的远,便也只好去网吧度过。经常找不到可以聊的人,便四处搜索,原来网上还是挺多;便发挥我那三寸不烂之舌和学富五车的翩翩才华,再加上原本就有胡说瞎编的语言天赋,却也和聊得火热。说句实话,有时候觉得这样挺像角色扮演的,毕竟这终归的虚拟的网络。到后来觉得这样也无聊了,便隐身挂着,无聊地看漫画,然后回到学校自己无聊的画。虽然每次都巴不得放假,可真正放假了却不知道干什么,要钱没钱要妞没妞的苦日子确实让人无法漂泊。最后终于明白原来高二我同样是栽了,在落后的教育制度里我依旧没有逃脱……

渐渐,一学期就像白驹过隙一般没了,拿着手中的成绩单在麻木中清醒了许多,在往后的两个月里虽然照常睡觉,但比起以前也是挺努力的。无意中发现睡的大多是信息之类的所谓杂课,才知道原来我也在改变,相比之下睡觉的日子确实也是很少了,周末也没怎么去网吧,也许我不愿意选择继续堕落。尽管这段时间我确实努力过,可毕竟以前落下的也太多,期考也许同样没有。但我相信,高三只要我能够坚持,希望还是有的,所以我不怕,所以我要加油,为了朋友,为了“木羊”,我会加油!!

高二,我已经浪费,没有交到朋友,也没有学到什么,整天在沉睡中度过,迷迷糊糊睡醒之后才知道我一直在雾里看花,其实什么也没有看到,唯一看见的便是雾,那样惨白,那般模糊。

咬牙挥手,高二,再见了!尽管我不想留恋,尽管我很想逃离,但毕竟这里还留有我一年的残废青春,记忆是我的,所以我要向自己告别。高二也许会像“初三”那年一样是个记忆的残缺,高三这个黑色的年华,高三那个黑色五月,将会是我“灾难”的休止符,我即将踏上,带着恐惧和微笑,我明白那恐惧是我的,但微笑不是,那微笑是我朋友的,她他们在远方看着我,那微笑是她的,我需要她的祝福,只要还带着这些微笑,我相信恐惧将被征服,也许到最后我也会笑的……那笑不会是以前的那种苦涩……

再见了我的高二,再见了我那一年的模糊……

明年依旧桌前独醉,明年仍将劳燕分飞;别离虽苦,但苦不过相思,还望相思莫成单……

别了,朋友 高三作文1200字

儿时的笑意慢慢迷上心头,沉醉着不知归路,亦如当初委屈地“离家出走”,即使孤独也不愿回头。于是,在那年倔强而孤独的“时代”里我认识了和我一样邋遢的你,流着口水,挂着鼻涕,蓬头垢面,俨然一幅“乡下小流浪妞”的形象。唯一和我不同的是,你比我更惨不忍睹。

那年,我们都还未上学,但因“同是天涯沦落人”我们便义结金兰。同时说好了一年后再见面。因为我们各自要回家,毕竟太小,以为自己是上帝,可结果又什么都不是。

时光流转,轻轻一年,这是我们认识的第一个四季轮回。艳阳高照,不情愿的我们在意料之中的来到了这个叫做学校的大院里,开始了一年级的教育历程。

刚开学的日子和白开水一样单调乏味,什么上课要“小脚并拢,小手背后,眼睛看黑板”之类的,分明就是虐待儿童嘛!于是义气冲天的我们决定改善一下“周边环境”。翌日,你从家里带了一把长枪,我们便威胁班里其他那些小屁孩听我们的话,出于长枪的缘故,一切都进展的十分顺利。那时班里有位叫牛什么的胖娃娃是我们的班长,一看就知道他营养过剩。八成老师就是看上他那身段才让他让班长的吧,不管什么原因,总之他成了我们的眼中钉,自然就难逃一劫。

某日,我们偶然地听到他在老师跟前说我们坏话,气极败坏的我们马上商议得报复。我们那时的教室地面坑坑洼洼,很不平整,尤为教室门口那一块最严重。于是我们借口教室里太热要洒水为由向老师要了一个水桶,死命地往教室里倒了好几桶水,而且完全集中在班长座位上和教室门口,然后幸灾乐祸地等班长小胖哥哥归来。“哼,谁让你说我偷老师的粉笔贿赂其他小屁孩的(贿赂,就当时的他恐怕借他老娘的头也想不出这词吧)。”虽然我的的确确地干过这么一件“光彩”的事。我们正得意之际,班主任却推门进来了。“啊呀!”一声尖叫比山上的野驴嚎叫还难听,“谁干的,站起来?!”老班白馒头似的脸扭曲了,一看,妈呀!那可怜的地面被那胖女人尖刀似的鞋跟划了又深又长的一条痕迹。啧啧,惨不忍睹。你推推我说:“没摔倒她算她幸运,大呼小叫的!”“谁,谁在说话,站起来?!”于是,我们光荣地被请到了外边。

唉,由于谋划不周密,非但没教训到班长和班主任,反而引火烧身,损失惨重……

又是轻轻一晃,长大间,已是二年级的一个暑假,我们似乎比以前更调皮。在那些知了鸣叫花香弥漫的日子里,我们学会了一种叫做“滚铁环”的游戏。虽然那是属于男孩子的游戏,但我们依旧玩得那么开心。当那长长的铁钩套住圆圆的铁环向前飞奔的时候,仿佛自己是世界的唯一。

不知谁说过:“一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐,一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。”也不知我们之间又是谁笑得太大声,让悲伤从此占据了我的心脏。当蒲公英随风飘飞满天时,我只一个转身却让我们从此阴阳相隔,那一刻的不是悲伤不是绝望,而惊恐的哭与移不动的双腿……这么多年后,我也没再次看见过那么多的鲜红……

从此,我的生命里少了你,再也没有人陪我哭陪我笑,陪我不写作业陪我罚站,陪我歁负胖班长陪我欺负白面老班……

再次提及往事已是悲伤吞噬快乐。当初的我们说永远永远却敌不过卡车的长鸣,如今的我多想细数往事却无奈主次颠倒,无从入口。几度春秋,几番轮回,现世的我想说铭记却总是忘记,想说再见却总会不见。滚滚尘埃中,不舍的还是你,但我终究还是要说那句该由你来说的话:

朋友,再见了!再见了,朋友!

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