做一个坏孩子400 我想做一个坏孩子

Posted 2023-04-26

篇首语：如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。本文为你选取作文做一个坏孩子400 我想做一个坏孩子四篇，希望能帮到你。

本文目录

1、做一个坏孩子400 我想做一个坏孩子（1）

2、我就是我——我想做个坏孩子（2）

3、我想当个“坏孩子”（3）

4、我想变成一个坏孩子作文（4）

做一个坏孩子400 我想做一个坏孩子

篇一:《我想做个坏孩子(300字)作文》

精选作文:我想做个坏孩子(300字)作文我想做个坏孩子因为他们不象好孩子都要有礼貌就算再不喜欢也要装我可不是演员坏孩子展现演本色我行我素坏孩子是只淘气的猴子，总想大香蕉每天都在爬树，不断地上串下跳。坏孩子是顽皮的风，跑到街道旁欺负可怜的小猫让它嗷嗷直叫。坏孩子是个炸了线的鞭炮，突然砰的一声看着人们被吓的样子咯咯的大笑呵，坏孩子，虽然是那么捣蛋不按老师的要求把自己的形象塑造。但他是那么的自由那么的轻松。当然这只是我的幻想也只会是个幻想我必须要做一个很累的好孩子在大人们的面前装得很乖很巧六年级:悲伤镇魂歌

篇一：我想当个“坏孩子”

我想当个“坏孩子”

“你真是个好孩子！”“你真听话！”当我的耳边时常洋溢起这一句句赞美的话时，心中有着一份厌恶，一份不自在，被拘束的感觉。的确，我不想当家长们心中的那个“好”孩子，我想做一个真正的自己，我想做个“坏”孩子。

我想做个叛逆的孩子。叛逆，她代表不听话，任性。叛逆，那是一颗无拘无束、渴望自由、渴望解放的心。她不爱那堆积如山的考卷试题，也不爱那多不胜数的作业习题，她更不爱那种被固定的思维方式束缚的狭小空间。她不愿做自己不想做的事情，更不希望在家长面前事事顺从，难道这也有错吗？我们不是都提倡要有自己的见解，自己的想法。而“叛逆”则是一种很好的锻炼方法，我们不应该局限于别人的思维，而应该去努力的探寻新的方向，新的思路，所谓“横看成岭侧成风，远近高低各不同”，用不同的眼光去打量它，或许会发现一些新的东西，发现它的奇妙之处，这不也是外国所推崇的一种新式教育吗？

“我不想考试！”我想，当大人们听到这句话时，一定会怒气直冒，认为害怕考试的人就是不好。可是，你们知道吗？考试是对我们所学习的知识的一个检测，这是它的本质意义。但是如今，考试反而使我们人人敬而远之，因为成绩在我们看来似乎是一切，它关呼着家长的喜怒哀乐，奖学金，以及自己的面子。虽说“求学不是求分数”，但是它依然对学生产生一定的副面影响，人的知识内涵，并不能靠考试来决定的，谁说考试差就一定是差生，实际上，学习是无止境的，知识也是，说不定他们懂的我们却不一定懂。而且，考试会加强学生们的心理压力，反而对他们不健康。我们学习重在学，而不是分数，要是不用考试的话，而是在实践中，在现实中获得体验，那该多好。

“我上课要讲话！”老师总是强调上课要安静，不许说话。就连轻轻的低声细语也要遭到一顿劈头大骂。往往，很多时候错失了一些机会。每当老师说完一个问题时，我们内心总会产生一定的疑问，一定的想法，这个时候便是良好的发挥和表达自己的时候。然而却常常戒备着被罚的后果。有时候我们应该要大胆的说出来，或者与同桌互相探讨，发现问题，及时查漏补缺。但被封一个安静和严厉的“围墙”当中，要想走出来，恐怕很难了。人人都说要提倡开放式教育，这的确是很好的方法，如果“围墙”拆了，我们的发展空间就会变大，课堂上的活跃也会随之而来，那一定会有更多跃跃欲试的身影出现。

我想“搞破坏”，我想“撒慌”，我想??实际上，只要凡是都有一定的限度，一定的节制，那就不会有问题。当个“坏孩子”多好，不需要为成绩的好坏烦恼，不需要在同学面前那么拘谨，不需要全盘听从家长们的话，不用再被那些烦人的事而压得喘不过气来。轻轻松松，多么自在。却依然追求

着一个属于自己的梦，追求另一种渴望。

篇二:《有时,我真想做一个坏孩子(200字)作文》

精选作文:有时，我真想做一个坏孩子(200字)作文有时，我真想做一个坏孩子，忘记老师，抛弃作业，把这烦人的一切都隔绝在另一个世界，让早已疲惫的自己好好歇一歇，有时，我真想做一个坏孩子，捉弄同学，尽情嬉戏，没有烦恼，没有哭泣，与朋友之间没有任何距离，有时，我真想做一个坏孩子，不用思虑，不用顾忌，老师家长们那无尽的期望，有时，我真想做一个坏孩子，做回最真实的自己，做一个单纯的小孩，拥有我们该拥有的一切， && 有时，我真想做一个坏孩子，有时，我真想做一个坏孩子，有时，我真想做一个坏孩子。六年级:于瑞雅

篇一：我想当个“坏孩子”

我想当个“坏孩子”做一个坏孩子400.

着一个属于自己的梦，追求另一种渴望。

篇二：我可不可以做一个坏孩子？做一个坏孩子400.

我可不可以做一个坏孩子？

因为没有人陪我；我失眠可以半夜爬起来去上网。

因为没有人心疼我；我可以不吃饭饿到胃痛。

因为没有人注意我；我可以自己漫无目的闲逛一整天。

空间里改心情，只是因为很寂寞，只是想安慰自己不是没有人关心我。我累了！我要睡觉；我可不可以不管低落的你们，下线睡觉。

我饿了！我要吃饭！我可不可以不顾自己的胃，吃罗志祥广告的泡面。我哭了！我很想家，能不能打给家人时，听到电话那边不是责备。

我委屈了！我想回到从前的时光，记忆里的那些人，你们能不能出现时不要让我大失所望。

我肆无忌惮的挥霍我的青春，我自己一个人，我不想付出太多；让我做一个坏孩子，只为我自己一个人，不再在乎别人的感受，好不好？

我讨厌自己明明很难过，还要对每个人笑；

我讨厌明明很讨厌一个人，却装作很要好；

我讨厌明明很脆弱，却要装作很坚强；

我讨厌节假日里，一个人在家看电视。

我讨厌我为什么变成这样；

我可不可以不那么虚伪；

我可不可以学会拒绝；

我可不可以不要装的那么坚强；

我可不可以开心时大声的笑；

我可不可以难过时不理任何人；

我可不可以为自己

想一下；做一个坏孩子400.

我可不可以再自私一点。

我想做一个坏孩子，我想去流浪，我想去看海，我想和大家一起笑，我想自己不要那么傻冒！我想做一个坏孩子。

北京怀柔区怀柔一小五年级:野兔儿

篇三：小学作文：坏孩子

坏孩子

从小妈妈都叫我是一个玩皮的坏孩子。

妈妈称我为“坏孩子”的原因是：我喝水时故意把水倒左地上，还有妈妈不在家时，我穿她的高根鞋。

还有一次我把床单剪了一个大洞，被妈妈发现后妈妈问我这是谁干的，我说：可能是故父吃烟时不小心把烟灰拢在床上，后来妈妈听了不相信就去问?姑父说：没有，后来妈妈看见我拿着剪刀就问我!是不是你干的，我小声地说：是我干的妈妈听了说：只要知错就改，

从那以后我就不在是坏孩子了，而是一个好孩子。

篇四：有时,我也想当坏孩子

有时，我也想当坏孩子

细数年华却中有淡淡的伤痛，十三年的道路上全是整齐的鹅卵石。有时，我宁愿取下头上“好孩子”的光坏。有时，我也想当坏孩子。

------题记

有时，我也想当坏孩子。不愿在别人虚意赞扬自己的时候唯唯诺诺的点头，不愿在别人嬉皮笑脸看着自己的时候憋憋的笑到嘴角抽筋。如果我是坏孩子，我一定会对别人的虚情假意不屑。

有时，我也想当坏孩子。特别是考试考了倒数

也想当坏孩子，那也是“如果”的事情。我在怎样想象坏孩子的生活，见到老师也会胆怯的问好；我再怎样想象坏孩子的放荡，受到批评还得很诚恳的认错。

有时，我也想个坏孩子，也只不过是想拥有一个心灵的后花园，那里种的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是逍遥桥。坏孩子？我仍然歪着头烤炉这个问题。

篇三:《我想做个坏孩子》

我想做个坏孩子，那样就不用每天装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。

何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。

何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。

何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。

何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么堕落。

别人的种种眼光。是好是坏，自己都分不清楚。

青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。做一个坏孩子400.

曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。自己内心所受的伤，别人永远也无法懂。

即使自己表面露得多坚强，笑的多开朗，装做多不在乎。

我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。

我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。

本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。

不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。

坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着… 我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。

坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说，这一切也是你们直接或间接造成的，是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘。

如果我说我累了''

下一秒钟请让我离开'''

就这一秒钟'''' 让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！

篇四:《有时,我也想做个坏孩子》

1.有时，我也想做个坏孩子

袁婷

从小到大，我一直受家长的约束，他们认为女孩子就该守本分，可我并不这样认为，做个不听话的孩子是我的一个愿望。

童年生活是天上高高的风筝，是水盆里嬉戏的笑声，可我的童年却只是一个个书本上与我毫无缘份的字母拼音，是一堆堆与我素不相识的书本，是一天天父母教我认字的一双大手，是一次次愿望未实现的挨打，想做坏孩子就如此的难吗？妈妈在教我识字之前每次都要说：“这个阶段是记东西的好时期。”

就这样，我一天一天趴在窗户看其他小伙伴玩耍，自己却要面对硬硬的书本，每次弟弟玩耍归家后，总向我炫耀外面的一片好玩的景色，也许就这样我的童年消失了。

现在的我不能辜负老师，不能辜负家长，又要以从前的状态学习，可每次考试我都认为我又没考好，因为我的成绩还并未使家长以骄傲的心态去炫耀。所以我让自己毫不思索一切，去放任自我，不要让压力阻碍前进的脚。

我想其实是一种精神上的自由，可以再向童年时小伙伴那的玩耍。

我现在也许是没有机会去玩耍，我还要继续努力，让自己毫无压力地去尽情玩耍一次，可现在我还要天天面对妈妈的唠叨，也许那是一种温暖的问候，是她对我成长的关爱。我能体谅她的关心与呵护，我也能接受她的唠叨。

如果有一天，上帝将给我一天时间，让我尽情去玩耍，不顾忌一切，丢掉烦恼，像童年小伙伴那样的玩耍，我将会找回我的童年，不要像现在的孩子一样每个周末还要去辅导班，每个假期时间去补课。

我也想做一个坏孩子，可以放任自我，自由地生活，不受约束，拥有一个美好的未来。但我也明白约束是为了飞得更高，断了线的风筝总会落下。

篇五:《关于坏孩子的作文》

关于坏孩子的作文

我是一个拥有好奇心的小男孩，在我的心里有许多个小萌芽在快乐的生长着，但是，突然之间，我却想到了一个奇怪的念头，不如，偷偷告诉你们吧，那就是做一个坏孩子。

在我的印象中坏孩子永远都是无忧无虑的，因为，他们每天都不用为学习而发愁，因为，他们根本不在乎成绩和名次，从这里就能表现出那种对待一切不负责的表现，也许这就是坏孩子的特点。虽然他们同我们一起上学，但是他们却比我们轻松，因为我们听课时他们在睡觉。我们练字是他们在画画。我们做作业他们在玩……坏孩子的生活滋润吧。至少他们每天都不会受到>唠叨，而是一直自由自在……

说句心里话，坏孩子的生活是我一直想要得到的，即使多次受到批评，可是他们还使用有着属于自己的快乐因为他们不用上补习班，也不用每天闷在家里，这种感觉真的无法比喻，有时，我真的好想得到坏孩子的生活。

我还要和大家说一个小小的事情，那时候中午还有午休，我为了赶辅导书每天中午都不睡觉，每到下午第一节课时，我总会打瞌睡，总是一直没精神，我看了>同桌一眼，他正趴在桌上呼呼大睡，那时我多想睡一会，一想起肩负的重任，同时，自己又是好孩子，一想起肩负的重任，怎能像他一样呢？做一个坏孩子400.

也许我今天所说的一切事都不会实现，因为，为了我们美好的明天与未来，我应该继续保持我现在的状态，做一个不是坏孩子的坏孩子。

《关于坏孩子的作文》

篇六:《我想做个坏孩子》

我想做个坏孩子，那样不用每天徉装着笑容，不用为别人的期待而生活着，为了别人可悲的期望而放弃自己的梦想。我想挎着行囊去流浪，离开虚伪的人群，去远方，过着简单而快乐的生活。何时觉得自己变得像木偶，没了自由，在别人的一拉一扯下生活。别人的期望变成我的压力，但期望我的人只会说那是动力，会说没有压力就没有动力。可我觉得，太大的压力使我失去了动力。青春的阳光不在明媚，只因我闭上双眼，静静地等待世界的宣判，只因我游离了规则。何时我的梦想变得不像是我的。在家人、朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。更多的时候，我总是为别人而活着，那心里的梦想在时间的冲刷下变成了幻想，变成了可悲的梦。我想做个坏孩子，几天复制昨天，不愿在勉强自己。不要以为我很坚强，如今淡漠只是武装自己不受伤，我不喜欢别人把我看得脆弱，也不喜欢别人以为我很坚强。坏孩子的天空到底是怎么样的？堕落，迷茫，颓废？还是局外人无法欣赏的美好，我向往……我怕自己会变成坏孩子，我怕最爱我的你们会不在爱我，不要我，离开我……我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的……她说：我的本质不坏，只是压力大了，难以承受，才会想自己变坏，变叛逆。让自己离别人的期望越来越远。以为这样就可以逃离别人给我的压力。如果我说累了；下一秒钟请让我离开，就这一秒钟，让我为自己的骄傲而活着……！

篇七:《真想做个坏孩子》

我是一个拥有好奇心的小女孩，在我的心里有许多个小萌芽在快乐的生长着，但是，突然之间，我却想到了一个奇怪的念头，不如，偷偷告诉你们吧，那就是做一个坏孩子。

在我的印象中坏孩子永远都是无忧无虑的，因为，他们每天都不用为学习而发愁，因为，他们根本不在乎成绩和名次，从这里就能表现出那种对待一切不负责的表现，也许这就是坏孩子的特点。虽然他们同我们一起上学，但是他们却比我们轻松，因为我们听课时他们在睡觉。我们练字是他们在画画。我们做作业他们在玩。。。坏孩子的生活滋润吧。至少他们每天都不会受到唠叨，而是一直自由自在。。。

说句心里话，坏孩子的生活是我一直想要得到的，即使多次受到批评，可是他们还使用有着属于自己的快乐因为他们不用上补习班，也不用每天闷在家里，这种感觉真的无法比喻，有时，我真的好想得到坏孩子的生活。做一个坏孩子400.

我还要和大家说一个小小的事情，那时候中午还有午休，我为了赶辅导书每天中午都不睡觉，每到下午第一节课时，我总会打瞌睡，总是一直没精神，我看了同桌一眼，他正趴在桌上呼呼大睡，那时我多想睡一会，一想起肩负的重任，同时，自己又是好孩子，一想起肩负的重任，怎能像他一样呢？

也许我今天所说的一切事都不会实现，因为，为了我们美好的明天与未来，我应该继续保持我现在的状态，做一个不是坏孩子的坏孩子。

篇八:《有时,我也想做个坏孩子》

“啊，终于复习完了！”揉着酸软的脖子，从书堆中抬起头，为了迎接考试，我已经忙了一个下午。窗外斜阳的余晖下，传来孩童的嬉戏声，一片染红的秋叶在风中回旋，飘逸地落下„„

为了做个好学上进的好孩子，我舍弃了太多！真地好羡慕那些坏学生：打架、旷课、随心所欲，自由自在，甚至还可以谈一场风花雪月的恋爱！有时，我好想做个坏孩子„„ 终于不用在清晨早醒，我伸了个大大的懒腰，打量着镜中的自己：刘海挡住了眼睛，头发被染成了耀眼的金色，戴着美瞳的眼睛画着黑黑的眼线；穿着带铆钉的T恤，磨得发白的牛仔短裤，耳朵上还晃着一副夸张的大耳环，好酷哦！

斜背着书包，昂着头在大街上闲逛，在他们上学的时候出来逛还真是爽啊。“苏嘉，你怎么没上学啊?是不是生病了？”邻居阿姨关心地问，“哦，啊，这个„„”我怎么说呢？“今天学校放假吗？”“这孩子怎么不上学啊？还打扮成这样！”走了一路，迎着路人异样的眼光，我禁不住抓狂了，还是去学校吧。

课堂上，我百无聊懒地摆弄着手机，摇头晃脑地听着音乐，全然不顾同桌鄙夷的目光。再也不用目不转睛地盯着老师，不用奋笔疾书地抄笔记，不用冥思苦想着问题的答案，一切都变得那么轻松美好。“Wonderful!You are very lever!”英语老师激动地表扬着雅雅，同学们一阵唏嘘，看着她自豪的笑颜，我不禁怅然：原来这一切都是属于我的啊！

“这次数学考试最低分苏嘉20分！”“切，这么烂还旷课，不要脸„„”“坏孩子！离她远点。”看着眼前满是红叉的试卷，耳边充斥着同学们的耻笑声，我机械地走出去，只想逃得远远的。空荡荡的操场上，只有旗杆和我，不知坐了多久，我第一次觉得这种孤独和寂寞，远比那份执着的艰辛更令人难以忍受。

我要回家！

“你走，我没有你这样的坏孩子！”昔日慈祥的妈妈竟然变得横眉怒目，将我拒之门外。“不要啊，妈妈，我再也不要做坏孩子了！”

“怎么睡着了？”突然听到妈妈熟悉的声音。我睁开眼睛，太好了，只是个梦！

原来，做坏孩子竟是那样可怕！尽管他们可以把自己的青春过得很疯狂，但是，他们的内心竟是那样空虚，那样孤独无助。还是做好孩子好啊！虽然很苦很累，但是充实、丰富、有成就感„„

有时,我也想做个坏孩子,但我知道,那只是想想罢了„„

篇九:《如果可以重来,我想做个坏孩子》

如果可以重来，我想做个坏孩子

有多少人小时候的愿望是做一个好孩子，而长大后却后悔自己曾经那么努力地去做一个好孩子。如果可以重来一次，又有多少人想要做个坏孩子。我想，答案应该是很多很多，而我就是其中之一。

从我们出生的那一刻起，甚至是在我们还在妈妈肚子里的时候，我们就开始被灌输了一种思想：要做个好孩子！妈妈说：“要做个好孩子，才会有人疼有人爱。”老师也说：“老师最喜欢乖孩子了，乖孩子应该得到表扬。“于是，我们就在这种观念的灌输下，”茁壮“地成长了。

我们努力做个好孩子，试图博得家长与老师的关心与疼爱，我们的出发点是获得更多的爱，可到头来却发现，这是大错特错的，多么的滑稽可笑！慢慢地，我们才发觉，原来做个还孩子才可以得到更多的关注与爱护。因为你太乖，大人们觉得你是很让人省心的，于是也就慢慢地对你少了关心了。而相反的，那些坏孩子却因为不让人省心，不得不让人操心而获得了更多的关心。

当一个好孩子考试考了满分时，爸妈一般都觉得这很正常，一句“下次好好努力，继续保持！”就把好孩子打发了。而当一个坏孩子从不及格到及格时，父母却高兴得发了狂，还要请孩子吃大餐，送礼物，以资鼓励。而当坏孩子再一次考试不及格时，父母往往能够给予原谅。可一旦是好孩子成绩下滑了，从第一退步到前五，父母却大发雷霆，“为什么这次考那么差？太令我们失望了！”一句话就把好孩子所有的努力全都否定了，像一把利剑直接穿透胸膛。当我们还是个孩子的时候，当我们遭受挫折的时候，我们有多么渴望得到父母的安慰，可父母却总是给我们泼一盆冰水，真真正正是“透心凉“。原来，一直优秀并不是一件值得炫耀，值得高兴的事，反而是很可悲的。因为你优秀，所以你不能有错误，犯了错误就是不可原谅。父母美其名曰:”我是为你好！“可要知道那只是他们认为的，我们却感觉是生活在水深火热之中，盼望着有朝一日能够有个救世主可以将我们解救。

很多父母的所谓“恨铁不成钢“，其实不过是将自己的希望与遗憾统统转移到孩子的身上罢了。自己年轻时，没条件上学的，希望孩子能为自己争口气；自己年轻时，没有完成的理想，希望孩子可以替自己实现。孩子是父母生命的延续，但不是人生的延续，也不是父母的附属品。父母给了孩子生命，孩子需要感恩，但父母没有权利决定孩子的人生。孩子虽然没有权利选择是否出生，也没有办法选择自己的父母，但应该有选择自己人生的权利。

“会哭的孩子有奶喝“，叛逆的孩子反而可以获得更多的自由，权利是靠自己争取来的，如果甘愿做一个好孩子，那你就只能一直生活在父母为你设计的轨道中，而

不可能拥有自己人生的蓝图。做个坏孩子，自己的青春自己作主，自己的人生自己设计。

如果可以重来，我想做个坏孩子。追求自己想要的，而不再是努力讨好大人，获

得自己应该要的，闯出属于自己的一片天，这才是对父母给予生命的恩情的最好回报。

我就是我——我想做个坏孩子

从小学到初中，在老师，家长眼里，我就是一个乖乖女，很乖很乖。

或许别人根本就不会知道，我也想做一个坏孩子，坏学生。

上课端端正正的坐着，认认真真的听课，从不会做任何的小动作，从不会上课讲小话，下课了也不会去疯玩，就安安静静的坐着，写着家庭作业。这是我小学生活的真实写照。

这样一直持续到初中，初中一年级的时候，真的受不了自己那种违背自己内心的事情了，渐渐地，开始变了，变得，有些像个坏学生了吧，可能也因为处于青春叛逆期的原因吧，不过，在那群大人眼里，我依然是那种学习好又听话的孩子，尽管我的成绩一直在下降，但那也磨灭不了这么多年来我在他们眼中的形象。

但是我想说，这样真的很累，活得很累，在别人的世界强装最好的自己，又有什么意义？

每次上课总是担心答不出问题，因为在他们眼里我是好学生啊！每次考试总是担心考不好，因为我是好学生啊！好学生答不出问题，考砸了，其他人，那些家长，那些老师又会怎么看，呵，果然，我还是太在意别人对我的看法，以至于一直想做个坏学生自己却又没那个胆。

就在前一个月，暑假过半的时候，我去某位同学家取我的书，那个同学的妈妈就说，好学生就是好学生，书保存的完完整整的，不像我们家xxx，读个书连书丢哪里去了都不知道。其实说句实话，我听了没有意思的侥幸心理，反而觉得很讽刺，我成绩也在下降啊，我成绩又不是很好，我只是相对于他们更加安静，不调皮而已，为什么你们总要说我是个好学生，我是个好孩子呢、？我哪里好了？

我一点也不好，我不懂事，我喜欢上网，我不喜欢跟别人交流，我也喜欢发脾气，我偶尔也不听话，我也叛逆，我现在上课也不认真了，我考试的名次也一直在下降，从最初的6-9-10-11-14-15-到现在的18，我不好，一点也不好，我不是好学生，我不是好孩子，我只是我，我不想根据你们心中所想去做自己!

其实当初班主任说她初三可能不会教我们的时候我很高兴，真的，这样，把全部的老师一换，我就不必要刻意在那些熟悉的老师面前”装“成一个好学生，我也很累的，这样，我可以在另一个老师接手的第一次考试就考差一点，以后的考试就没那么大压力。

可能你们会觉得这种想法就是在自甘堕落吧，我不觉得，只要我知道自己尽力就好了，我不想为别人眼中的好孩子，好学生而活，我宁愿做个努力的坏孩子！

我就是我是颜色不一样的烟火

天空海阔要做最坚强的泡沫

我喜欢我让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸---后记

我想当个“坏孩子”

我想“搞破坏”，我想“撒慌”，我想……实际上，只要凡是都有一定的限度，一定的节制，那就不会有问题。当个“坏孩子”多好，不需要为成绩的好坏烦恼，不需要在同学面前那么拘谨，不需要全盘听从家长们的话，不用再被那些烦人的事而压得喘不过气来。轻轻松松，多么自在。却依然追求着一个属于自己的梦，追求另一种渴望。

我想变成一个坏孩子作文

时光看似磨平了我的脾气，岁月看似掩盖了我的内心，春秋看似遮住了我的心态。只有我知道，有些东西，一旦爆发，便无法阻止。

——题记

爸爸妈妈，你们知道吗？我想做个坏孩子，我不想在你们的羽翼下成长，我不想在你们为我规划的道路上走下去，我不想在做你们的乖乖女。于是，我开始尝试那些我以前不敢做的事情，我第一次感觉放松，感觉那才是真正的我。我很放松，有些陷溺其中，忘乎所以，我想做个可以永远自己脾气的坏孩子。

爸爸妈妈，我想成为一个坏孩子，时间磨不平我的脾气，叛逆之心始终都有，一点点滋长，一点点积累。我学会了和你们吵架，学会了和你们顶撞，学会了有自己的思惟，自己的设法主意。会讨厌一个人，会喜欢一个人，我更愿意去追求自己的梦想，而不是在你们为我规划的那条路走下去。

我想成为一个坏孩子，我不是一个好姐姐，我不会一昧的让着自己的弟弟，他做错事了我天然要惩罚他，他想要什么东西，要依赖自己努力的获得，而不是动动嘴皮子，就可以从我这里拿走东西。我做不到成为一个好姐姐，所以，我不会听你们的话，一腿再退的让着他，尽到什么姐姐的责任。

我想要成为一个坏孩子，你们老是说别人家的孩子怎么怎么样，语气中带着羡慕。我知道你们想让我成为“别人家的孩子”，可是，你们看到我的努力了吗？我很努力的在成为“别人家的孩子”你们看不到我的努力，所以，我不想成为“别人家的孩子”了，那样努力的改变，只会让我变得不像自己了。

爸爸妈妈，你们认为我喜欢熬夜吗？我觉得，自己快要得忧郁症了，翻来覆去睡不着，我的精神已经快要崩溃，这种感触感染让我很难熬难过，只有放下一切的时候，我才不会那么难熬难过。我自卑，我害怕，害怕会让你们失望，我讨厌现在懦弱的自己。

爸爸妈妈，每次我想哭的时候，都不敢在你们眼前哭，老是一副很倔强的样子和你们吵架，可是在夜深人静的时候，我自己躲在被窝里哭泣，把所有的烦恼发泄出来。

我想成为一个坏孩子，可是我做不到，我不想让你们难过，不想看到你们失望的样子容貌。所以我选择抛却，只是对你们越来越疏远，我变得不像自己，变得缄默沉静寡言。

我想成为一个坏孩子，而不是被约束的孩子。