淘宝搞笑评论 淘宝搞笑评价
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篇首语：笛里谁知壮士心，沙头空照征人骨。本文为你选取作文淘宝搞笑评论 淘宝搞笑评价四篇，希望能帮到你。
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淘宝搞笑评论 淘宝搞笑评价
淘宝搞笑评论(一)
1`野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:1
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！ 2`物品名称:益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:6
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
3`物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易
[详情]没什么
解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！
4`物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)
`物品名称：水晶球
差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我L的烟灰缸。
6`镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：你给她买个钻戒看看！
7`好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？
`中评：我没买
解释： 唉！
9`精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 1:32 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。 10`中评 [详情] 一般200.01.27 23:32
解释：两般
11`鞭草--瘦身，治疗头痛
差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2.02 14:21 解释：为什么你和别人长的不一样？
12`闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？200.02.13 14:29 解释：马三立说了：“逗你玩！”
13`物品名称:带核话梅00克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
14`好评:老板**很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!! 1`产品施华洛世奇Swarovski水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。200.03.10 1:41
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
16`好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 1 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
解释:请你看仔细了，那是＄1美金，不是RB。
17`商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）
差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友 「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女 1`商品名称：云南三级普洱茶
中评「详情」：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！
「解释」：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！
19`商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
中评「详情」：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！
「解释」：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！
20`商品名称：彩票中奖宝典
差评「详情」：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我
怎么连尾奖都没中啊？ 「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！
21`商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
好评「详情」：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！
「解释」：汗！我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！ 22`商品名称：正宗美国山核桃
中评
「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！
23`商品名称：清嘴含片
差评「详情」：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了
24`商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮
差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
「解释」：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？
2`商品名称：韩国最新时尚塑身内衣
差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！
「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！
26`商品名称：法国精品玫瑰
差评「详情」：你骗我，说什么朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！
「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？ 27`产品：卖手机的
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
2`买家看中卖家了。。
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：........
29`产品：卖手机
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
30`质疑掌柜的差评
买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
31`产品：卖手机
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
32`产品：卖手机
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
33`产品：卖手机
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
34`关于快递。。。。 买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
3`中评 ： 手机回复不了
解释： 你手机回复不了也怪我
36`好评
买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！
解释：～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉。。。 37`好评
买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！
解释： 哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！
3`好评
买家：花4元钱买的DD平邮，卖家却自己倒贴元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！ounist主义精神嘛！
解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗
39`物品名称:欧诗漫—30珍珠水嫩保湿眼霜
差评[详情] 怎样退货?
解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货? 40`买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！ 卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家：哈哈，不好意思打错是下单！
卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
41`应该是问老板有没有实体店
甲:老板,请问你有尸体店吗?
小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
42` 买家：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问什么类型皮肤呀？
买家：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
卖家：汗
43` 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家：你别做梦了！你先问问我老公
44`买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
4`买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:啊，啥?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵。汗。。。
淘宝搞笑评论(二)
1，野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
2`物品名称:益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:6
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
3`物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)
4`物品名称：水晶球
差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我L的烟灰缸。
`镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：你给她买个钻戒看看！
6`闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？200.02.13 14:29
解释：马三立说了：“逗你玩！”
7`物品名称:带核话梅00克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
`好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!
9`产品施华洛世奇Swarovski水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。200.03.10 1:41
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
10` 好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 1 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～ 解释:请你看仔细了，那是$1美金，不是RB。
11`商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）
差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友
「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女
12`商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
中评「详情」：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！
「解释」：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！
13`商品名称：彩票中奖宝典
差评「详情」：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？ 「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！
14`商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
好评「详情」：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！
「解释」：汗！我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！
1`商品名称：正宗美国山核桃
中评
「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！
16`商品名称：清嘴含片
差评「详情」：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了
17`商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮
差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
「解释」：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？
1`商品名称：韩国最新时尚塑身内衣
差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！ 「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！
19`商品名称：法国精品玫瑰
差评「详情」：你骗我，说什么朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！ 「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？
20`产品：卖手机的
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
21`质疑掌柜的差评
买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
22`产品：卖手机
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
23`产品：卖手机
买家
经典搞笑个性签名
1. 大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
2. 等我有钱了，我就把它像水一样花了。
3. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博
4. 多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
5. 你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。
6. 世界上最短的时间就是长假。
7. 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
8. 有多少的傻孩子像我一样，等待那些没有结局的结局。
9. 钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
10. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。
11. 你一点都没变，还是那么贱。
12. 不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
13. 我认识的人越多，就越喜欢动物。
14. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15. 我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。
16. 忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
17. 头可断，发型绝对不能乱。
18. 带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆。
19. 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
20. 生活就要活出一种拽，这才是人生嘛。
21. 破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
22. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
23. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
24. 曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
25. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
26. 拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！
27. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
28. 我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
29. 我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
30. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
31. 脸圆能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
32. 看见一哥们，玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保！
33. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
34. 我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。
35. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
36. 为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
37. 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
38. 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
39. 我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
40. 看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
41. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
42. 我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
43. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
44. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
45. 请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
46. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
47. 人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
48. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
49. 风把我从女神吹成了女神经。
50. 没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
51. 人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
52. 谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
53. 总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
54. 不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
55. 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
56. 我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥媳妇儿太多了？”
57. 不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
58. 我有一颗学霸心，却只有学渣命。
59. 战争是将军的欲望，士兵的恐惧。
60. 别跟姐装酷，姐零下十几度！
61. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
62. 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
63. 镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
64. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
65. 我讨厌背后说人闲话的暗狗狗，有种面对面的说个试试，FUCK！
66. 时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
67. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
68. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
69. 你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
70. 你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。
71. 心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
72. 我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
73. 有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
74. 我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
75. 一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
76. 咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
77. 最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
78. 我觉得全世界的熊都一个熊样。
79. 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
80. 如今的世界要么忍，要么残忍。
81. 嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
82. 当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
83. 晚回家的男人，编故事给老婆听。
84. 每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
85. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
86. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
87. 电脑玩多了，看电视都想快进。
88. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
89. 冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
90. 你没药就不要总是提醒我有病。
91. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
92. 如果异性间的友谊能纯洁而持久，那么必定是其中一个认真动了情。
93. 人家有的是背景，而我有的是背影。
94. 留在我身边伴我吧无论以什么身份。
95. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
96. 人生有两条路：一条用心走叫做梦想，一条用脚走叫做现实。
97. 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
98. 要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
99. 暗恋就是恋爱中最省钱的。
100. 时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
经典搞笑个性签名
1. 大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
2. 等我有钱了，我就把它像水一样花了。
3. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博
4. 多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
5. 你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。
6. 世界上最短的时间就是长假。
7. 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
8. 有多少的傻孩子像我一样，等待那些没有结局的结局。
9. 钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
10. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。
11. 你一点都没变，还是那么贱。
12. 不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
13. 我认识的人越多，就越喜欢动物。
14. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15. 我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。
16. 忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
17. 头可断，发型绝对不能乱。
18. 带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆。
19. 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
20. 生活就要活出一种拽，这才是人生嘛。
21. 破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
22. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
23. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
24. 曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
25. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
26. 拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！
27. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
28. 我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
29. 我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
30. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
31. 脸圆能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
32. 看见一哥们，玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保！
33. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
34. 我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。
35. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
36. 为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
37. 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
38. 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
39. 我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
40. 看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
41. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
42. 我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
43. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
44. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
45. 请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
46. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
47. 人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
48. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
49. 风把我从女神吹成了女神经。
50. 没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
51. 人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
52. 谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
53. 总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
54. 不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
55. 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
56. 我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥媳妇儿太多了？”
57. 不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
58. 我有一颗学霸心，却只有学渣命。
59. 战争是将军的欲望，士兵的恐惧。
60. 别跟姐装酷，姐零下十几度！
61. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
62. 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
63. 镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
64. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
65. 我讨厌背后说人闲话的暗狗狗，有种面对面的说个试试，FUCK！
66. 时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
67. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
68. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
69. 你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
70. 你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。
71. 心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
72. 我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
73. 有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
74. 我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
75. 一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
76. 咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
77. 最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
78. 我觉得全世界的熊都一个熊样。
79. 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
80. 如今的世界要么忍，要么残忍。
81. 嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
82. 当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
83. 晚回家的男人，编故事给老婆听。
84. 每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
85. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
86. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
87. 电脑玩多了，看电视都想快进。
88. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
89. 冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
90. 你没药就不要总是提醒我有病。
91. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
92. 如果异性间的友谊能纯洁而持久，那么必定是其中一个认真动了情。
93. 人家有的是背景，而我有的是背影。
94. 留在我身边伴我吧无论以什么身份。
95. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
96. 人生有两条路：一条用心走叫做梦想，一条用脚走叫做现实。
97. 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
98. 要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
99. 暗恋就是恋爱中最省钱的。
100. 时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
有关黄段子的搞笑个性签名
1、汉子一脸悲愤地回答：”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！“
2、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
3、闺蜜的QQ状态：”结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。“
4、大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
5、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的，我一会儿就回家。“
6、他媳妇在电话里问：”晚一会儿是什么时侯？“
7、同事：”那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。“
8、同事说：”说不准，玩儿完我立马回去。“
9、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。
10、梦见自己结婚，神父说：”现在，请新郎新娘交换QQ密码。“
11、接电话听到这三个字：”喂？ 啊？ 哦！“ 就知道这周未又得加班了。
12、同事：”一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。“
13、光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
14、我：”请了多长时间啊？“
15、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停，太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹
16、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
17、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
18、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
19、小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
20、有害食品丑闻一般流程如下孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
21、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
22、撂下电话，我问：”刘哥，请下假了吗？“
23、同事打电话向老婆请假：”喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。“
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...2.等我有钱了，我就把它像水一样花了。3.有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博4.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。5.你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。6.世界上最短的时间就是长假。7.人生就像斗地主...
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1、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。2、真的，有很多事，是要发一点疯才能做出来的。3、我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。4、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。5、...
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