我错过了我错过了什么

Posted 2023-04-26

篇首语：知识的价值不在于占有，而在于使用。本文为你选取作文我错过了我错过了什么四篇，希望能帮到你。

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1、我错过了我错过了什么（1）

我错过了我错过了什么

篇一:《那一次,我错过了_记叙文700字》

那一次，我错过了

不知岁月如梭，奈何荏苒过。

晚饭过后，我坐在后院的小石凳上，无意间看到邻居的后院里有一位男孩和一位老奶奶。我听到他们的对话，原来是那位顽皮的男孩不小心踩坏了老奶奶细心栽培的蔬菜，正在给老奶奶道歉呢。

多年前幻想了许多次的画面与如今眼前的情景似乎重叠交错在了一起，火红的夕阳仿佛为记忆镀上了一层金边。

那时的我与表姐，年少无知，竟在竹林里玩起火来。看着那随风舞动的小蔟火苗，我与表姐幼嫩的脸上泛着纯真的笑容，不停的把枯枝落叶扔到火苗中。谁知一阵狂风吹过，跃动着的可爱火苗瞬间化身为张着血盆大口的凶兽。年纪尚小的我们吓得不知所措，只记得跑，躲在房间里瑟瑟发抖……

后来，似乎听见了大火肆意烧着竹子发出的“嗤嗤”声，又似乎听见了大火被水浇灭的“嗤喇”声，还似乎听见了脚步声，呼喊声……

再后来，我听母亲说，那片竹林是隔壁的阿公亲手种的，陪着阿公好多年了，阿公把它们当作亲人一样。又听说，阿公那天拼了命的浇水灭火，迈着蹒跚的步伐，用着他那嘶哑的喉咙喊着大家帮忙。还听说，阿公的子女早几年就想把他接到外地享清福了，但是阿公执意留下，说是要陪着他的“老朋友”。

那时候表姐已经回家了，她也不知道这些事，只剩下我一个人被愧疚深深纠缠着，没有人可以倾听我的恐惧，而我也不敢鼓起勇气去寻求阿公的原谅。

终于我下定决心向阿公坦白，我走到阿公家门前，眼前唯留下了一把锁，上面积了厚厚一层灰。我的心重重地收缩了一下，仍不相信的拼命敲门。隔壁的阿姨出来告诉我阿公已经被他的子女接走了。

我满腹的歉意就这样被一把锁锁在心中，内心深处渴望得到原谅的幻想就这样被残忍的现实撕碎，夕阳映在我的脸上，只余下无限的哀伤。

沿着来时的路回家，我看到开了又败的花墙已没有了当初的惊艳，只剩下斑驳……

篇二:《我曾错过的……》

曾经错过的风景

当看到那些跳舞的人群，我知道我已经错过了很多美丽的风景。

其实，世界上最美的风景，不在于是优美如画，或者以脏乱中抽出的美感为名，其实，最美的风景，在我们的身边，而我们最喜欢做的事情，名曰：错过。

我曾经错过的风景，数不胜数，我将自己封闭在小小的世界里，归于平淡，归于尘俗。

熟悉的音乐声响起，记得最后一次来到这个广场，是很久以前了，而且，还是纯属路过，作为一个可爱的酱油党。

我知道，在这里，是老年人的舞台，晚上7：00到9：00是她们的时间。

她们舞动的旋律，这些老年人，不管跳舞跳的如何，看着不会的人惊慌失措地模仿身边的人的动作，笨拙却又快乐，跳双人舞的，两人搂抱在一起，旋转在偌大的广场上，乐此不疲。

放着的是七八十年代的金曲，那熟悉的旋律，伴随着人们的舞蹈，似乎有了鲜活的生命，远处的路灯，洒下晕黄的灯光，车灯那耀眼的光束，汽笛的鸣响，都被音乐的声音淹没，化为淡淡的烟流，环绕着，如此美丽。

凉爽的风抚弄着头发，轻吻着脸颊，让人在这里，已经醉了，醉在了这个地方，醉于这片风景。

今天出来一趟，才发现自己真的很渺小，那些曾经错过的风景，还有已经逝去的美好，都是自己错过的，不是吗？我错过了.

我无法再淡泊，我已经有些懊丧，对自己的气愤。

我不知道那些跳舞的人是否快乐，只是看着这些情景，我只是明白，自己是发自内心的快乐。

其实，那时的我，是快乐而又伤心的，我曾经错过了这么美丽的风景，那美丽的灯河，那舞动的人群，每一样都让我感到激动，使我全身的细胞兴奋。

下一曲的音乐声响起，刚刚感到疲劳的人们，又如同上了发条不知疲倦的人偶一样，乐此不疲地投身到下一曲去了。我错过了.

我已经步在了回家的路上，无法遗忘。

在路灯下漫步，我的心渐渐平静，这些是我曾经错过的风景，还有弥补的时机，那么，在人生的沿途旅行中，那些曾经错过的东西，有何时会有弥补的时机？曾经错过的阳光：喜欢阳光，尤其是冬日里的阳光，还记得小时候，穿着厚厚的花棉袄静静地躺在奶奶的怀里，眯着眼，看天，任冬日里少有的温暖的阳光铺满全身，再露出灿烂幸福的微笑。可那几年的冬天，我错过了，错过了我最爱的阳光。

奶奶总说我是她三个孙吖里最乖的那个，所以她最喜欢我，当然我也喜欢她啊，所以她总会揽我在怀里看阳光，听阳光，触摸阳光，于是我爱上了阳光，爱上了和奶奶在一起晒阳光的感觉。

后来，在外打工的爸爸妈妈每次回来总会带来许多大城市的照片，还有许多我从没见过的高科技产品，从单放机到P3再到电脑，照片吸引着我，那五颜六色的霓虹灯，那让人眼花缭乱的美丽商品，那熙熙攘攘的人群总让我向往。我会盯着照片看好久，想像自己是大城市里的一员。产品诱感着我，我买来许多碟片，我下了许多歌，我花许多时间在电脑前留连，我极力让自己与外面缤纷的世界联系起来。我更想让爸妈带我离开这贫穷闭塞的乡村。

那两年我一直活在自己想象的世界里。冬天有阳光的时候，奶奶一如既往地叫我出去晒太阳，我耳机里的摇滚音乐淹没了奶奶的声音，奶奶拍拍我指指外面，我从满眼的照片中抬起头，看见了阳光，但第一次，我摇了头。奶奶有些吃惊，继而叹了口气，无奈地转身走了。那个无奈的背影让我心疼，但我很快为自己编了一个可笑的借口：“奶奶，外面风很大呢，有点冷，还是不要出去晒太阳了吧。”奶奶没有说话，只是默默地走进了被阳光铺洒的空荡荡的院子里。以后再有阳光灿烂的日子，奶奶都不再叫我了，我知道好多次她都是欲言又止，但她还是会晒阳光，可那个身影多了些苍老，多了些孤寂，多了些沉重。我且享受这窝在房间里了解来自另一个世界的消息的感觉好了。

终于，爸妈带我离开了，我去到了我向往了很久的大城市，走的时候，奶奶哭了，奶奶说：“以后冬天里还是要多晒晒太阳，对身体有好处……”我敷衍地点了头，我的心早已不在这里。去大城市后，刚来时的新鲜感马上被生活和学习的压力掩盖，我才知道爸妈每天有多忙，我才知道要在学习上不落后得付出多大的努力。冬天又来了，我还是在房间里，只是做的不是自己曾经喜欢做的事，做的是无数的习题。开着空调，虽然温暖，但心烦意乱。拉开窗帘，久违的阳光蹦了进来，洒满书桌，满桌的习题顿时变得可爱起来，灰尘也轻快地舞动着。我想起了以前和奶奶一起晒太阳的美好日子，那时天的高远里包容着一个无忧无虑的我，空气的干燥里溢满着甜甜的爱的味道。我才发现自己已经好久没有和奶奶一起晒过太阳了，奶奶一定很失望吧？

我下楼好不容易找了块空地，张开双臂，闭上眼睛，将自己完完全全地暴露在了阳光里，只是我再也找不回了原来的感觉，因为没有奶奶陪在身边，当初感觉不到寒风的冷，是因为有奶奶怀抱的温度吧……

我知道那曾经错过的阳光我再也无法挽回，我在长大，奶奶也在变老，她老人家如今已不能出门吹冷风了。对不起，奶奶，如果那几年有我和您一起晒太阳的话，您或许就不会苍老得如此之快吧，您现在就还是能够陪我晒太阳的吧，只是……对不起。

那些个冬天，我错过了许多阳光，错过了许多和奶奶在一起的日子，以后的冬天我一定要好好地抓住阳光，就算只有一个人。因为，奶奶说过，冬日里多晒晒太阳，对身体是有好处的。我希望我能为房间里的奶奶带去阳光的味道。在一个夏日的午后，阳光透过玻璃窗轻轻地泻进来，百转千回，似明亮的碎片浸润在暖暖的空气中，带着隐隐的轻响。临窗，手捧书，喃喃道：“如何让你遇见我/在这最美丽的时刻/为这/我已在佛前/求了五百年/求他让我们结一段尘缘„„”。真的会有一棵树如此痴心？我轻笑：笑等待人太痴，笑路过的人太冷，笑他的不真实„„。这是我第一次阅读席慕容的《一棵开花的树》。坐在让我喘不过气、却又不能打开窗户的车厢里，身体随着汽车的颠簸而摇晃，晃动的我头昏脑胀、胸闷恶心。“现在，要是妈妈在身边多好呀，我可以靠在妈妈的肩头睡上一觉。”朦胧中，我抬起头，竟发现旁边的座位上坐的不是妈妈，而是一个完全陌生的面孔。“唉，怎么不是妈妈呢？”我不由叹气，只好歪歪斜斜地将脑袋靠在座位上。本以为自己第一次单独坐车出远门，耳边不会有妈妈乐此不疲的唠叨，应该很是开心，但事实却是如此这般！

“妈妈为什么不陪我，让我这般受苦！”心烦意乱的我此刻开始抱怨起妈妈。忽然，一个熟悉又陌生的影子出现在我的视野：一棵树，一棵开着花的树！我紧锁的眉头顿时舒展开了，心中有着丝丝的不可置信。但又不可否认，似乎有什么东西触动着我的心。我错过了.

我紧盯着那棵树，想把那棵树看透，想看看到底是什么牵动了我的思绪，竭力地想着„„。我都还未好好看那棵树，汽车的一个突然转弯，让那棵树落在了不断移动的身后，落在了我记忆的深处，心中无限悲哀。但庆幸的是，我至少目睹了那棵树多么庄重地开花、茂盛地压满枝头、竭力地展示自己的美。想到这儿，脑海中忽然浮现了一些片言只语，“佛于是把我化作一棵树„„阳光下慎重地开满了花„„而当你无视地走过„„在你身后落了一地„„那不是花瓣/是我凋零的心”。原来，是那某个夏日的午后停留在记忆中的一首隽永的诗歌——《一棵开花的树》。想起这些心有些酸痛：当初我以为虚无的树，结果却真真实实地出现在自己的生命现场，那棵树一直在等待，一直在付出，是那样的执着。而我，只是无视地走过，那棵树的心，是不是也凋零了一地？

“路上小心，和大家一起行动别掉队，保管好自己的物品，晚上睡觉盖好被子„„”。此刻，完全被那棵树所占据的思绪忽然被妈妈的电话打断。我心烦地接了妈妈的电话，并催促妈妈快挂断电话。妈妈只好在叹息声中挂断电话。在妈妈挂断电话后，电话那头传来空洞的嘟嘟声让我无比的空虚和紧张。“妈妈真的就这样远离了我吗？！”

一个人，妈妈，唠叨，开花的树，付出，无视„„这些词语汇集在一起，深深触动着我的心。是啊，妈妈就是那棵开花的树！我，就是妈妈不断付出、等待、却无视着走过了爱的人。此刻我笑：笑自己的痴，笑自己的冷，笑自己的不真实„„。那首诗何以不真实？一切只是因为我太愚笨。一棵开花的树坚守在我的生命里，只是有些感动要等多年后。妈妈可怜，她将全部的爱给了我，用爱坚守在我生命的每一个阶段，我却忽视了那份爱。妈妈，此时你的心是不是在凋零呢！

篇三:《我们错过了》

我们，错过了

相逢，不是恨晚，便是恨早。

太早遇上你，我还不懂得爱你。

太早遇上你，我还不懂得珍惜你。

太早遇上你，我们的世界还有一大段距离，需要用时间来拉近。太早遇上你，我还有很多梦想要实现，你不会理解？也不可能接受。后来，我才觉得遗憾，你出现得太早了，或许我领悟的太晚，如果我们都在适当的时间相遇，我们的生命都会不同。

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！有些人远隔天涯，但是依旧无份！

“经历过太多的事，也就会忘记很多事！”这句话对吗？当再突然见到和以前类似的场景时，或看到曾经出现过的文字时，头脑里又会想起当年的点点滴滴！往事如烟，飘过去就不会回来，但它会在心底深处掩埋，不可能完全将它驱逐出去！

“人生就像一场戏，在等待中错过了美丽。因为幸福就在你身边。当你醒悟时，爱以从你身边轻轻划过，留下的是悔恨、遗憾。”很现实，当真正懂得什么叫珍惜的时候，以前那种感觉已不存在！

曾经以为只有孤独才能保持清醒，就算是一个人静坐发呆，也不会感觉到百无了奈，相反，那种感觉很安逸充实。那时候拒绝了所有人的感情，从不拿自己的内心想法与他们交流。现在发现太清醒也不行，那样会使整

个人干什么都不开心，因为做一件事之前已知道结果，再做的话会失去兴趣！封闭自己的想法与人交心，感觉真的不错，最少会使别人开心，自己也就跟着开心了。

每天都在追求目标，可是却忘了回头看一下，要追求的东西可能在身后，最后使得距离越拉越远。

篇四:《那一次,我错过了》

那一次，我错过了

（周真宇）

如此深刻感受生命中的错失的美好，留存为文字，真佩服作者敏锐细腻的感情，在笔底汩汩冒着生命气息。——谢华推荐

那一次，我错过了

201级20班周真宇

她总是笑着抚摸我的头发，说终于长高了。她总是会在我哭泣的时候从口袋里摸出糖果；她总是会在寒冷的冬天为我织出一条毛围巾，尽管我并不常戴；她总是会在我需要她的时候准时出现，而我总是错过。

我从未想过最后一次见她会在医院里，她一向健康。可当我进门，却看见她发白的嘴唇和瘦削的手，医院里消毒水的味道刺鼻而难闻。她的笑容依旧带着慈祥，皱纹开得像花儿。三天后，她走了。我错过了.

从小我就认得她，母亲说，记住了，你是有两个外婆的。她待我并不比亲外孙逊色。她一个人，孤独地待着，一把藤椅和几团毛线是她全部的生活。午后的阳光像金黄色的针线密密透过窗帘钻进屋子，落在她脸上，雪白的头发如银丝和阳光交织了。美好得像她为我缝制的每一件棉袄。她的眼睛如同黑夜里的星星，带着和蔼慈祥，还带着被时光沉淀下来的美和优雅。我从不知道她为什么有如此多的花针和线来满足我每一年都有新衣的愿望。我只知道她的手灵巧而纤长。我只知道她会一直坐在那里，我玩耍累了，她会朝我微笑，像是一湾温柔的海滩。那时候，我从不懂得也永远无法懂得，龙应台的那一句：我渐渐地，渐渐地明白，你和她的缘分，就是默默看着她的背影渐行渐远，而她用背影告诉你——不必追。

童年的梦境散去了，我也渐渐长大了，仿佛一夜间走了一段长长的路，把她独自一人丢在了回忆里。每一次看她，她都格外高兴。她一会儿拿出一盒存了几个月的糖果，一会儿又从衣柜里拿出为我做的衣服。直到我走后，她也会打一个电话，有些懊恼地说：“糟了，为你做的新围巾又忘了给你了！”我笑着说还有时间，却又有些伤感地想，她一个人，怎么度过剩下的时光？我总是不断地路过最美的景色，又错过最美的景色，以为与她相处的时光还很长，却忘记了我的时间很长，而她的时间却已不多。张晓风说：亲情一场，不过是一把借过来的琴，能弹多久，便弹多久，但是岁月毕竟有其归还的期限的。我却并不晓得，现在终于懂了。

我又去了她的那幢房子，古老而安心的气息，真像她啊。衣柜里，总是惊喜，一会儿是她为我做的袖套，一会儿是拖鞋，一会儿是棉衣，仿佛她就像是知道时日不多，拼命为我赶制的一样。我翻着翻着，哭了。那么多，那么多衣服，全是为我而制。而她呢？薄薄的棉衣，薄薄的鞋。我疯一一样地回头看，想找她，想见她在阳光下对着我温和地笑，想象她还坐在藤椅上慢慢地织毛衣，而我回头，看见的只是如水的一般薄凉的阳光。

我用了漫长的时间学会了回头看她，而她却已不在。我终于用余下的时光懂得了错过。

篇五:《我们错过了多少》

一个音乐演奏者在华盛顿地铁站的入口站了许久。那天的温度很低。他连续演奏了四十五分钟。先拉巴哈的，接着拉舒伯特的《圣母颂》，然后拉庞塞的，接着拉马斯奈的，最后又拉回巴哈的。那是大概早上八点，此时此刻，成千上万的上班族通过这个地下通道前往工作地点。三分钟后，一个中年男子发现小提琴家在演奏，他放慢脚步，停留了几秒钟，然后又加快了脚步往前走。过了一分钟小提琴家得到了他的第一张钞票：一个女人扔下的一美元，但她没有停下来。再过了几分钟，一个过路人靠在对面墙上听他演奏，但看了看表就走开了。

很显然，他要迟到了。对音乐家最感兴趣的是一个三岁的小孩。他的妈妈又拉又扯的，但那个小孩就是要停下来看音乐家演奏。最后，他妈妈用力拖才使他继续走。小孩一边走一边还回头看音乐家。在这四十五分钟的演奏过程中，只有七个人真正停下来听他演奏。他一共赚了三十二美元。当他演奏完毕，没有一个人理他，没有一个人给他鼓掌。一千多个人中，只有一个人发现了他。没有一个人发现这位音乐家原来就是约书亚〃贝尔（Joshua Bell），当今世界上最有名的小提琴手之一。他在这个地铁站里演奏了世界上最难演奏的曲目，而他所用的小提琴是意大利斯特拉迪瓦里家族在1713年制作的名琴，价值三百五十万美元！就在他站在地铁站演奏的前两天，他在波士顿的歌剧院里表演，虽然门票上百美元，却座无虚席，一票难求！

这是真实的故事。约书亚〃贝尔在地铁里演奏一事，其实是《华盛顿邮报》一手策划的，目的是为了测试人们的知觉、品位和行为倾向。我错过了.

这个故事让我很感慨。第一个感慨是：我们每天庸庸碌碌地生活，可曾想过我们究竟错过了多少美丽的事物？我们可能未曾驻足停留去欣赏生命中的美好？

第二个感慨是：我们太注重外表的包装了，常常无法欣赏事物的本质、内涵。这就形成了“名牌效应”“名人效应”。有名的人、长得漂亮的人，就会被无故加分。这让我想到大师们教导的“初心”的重要性。不带成见地去迎接我们生命中的人、事、物，也许我们可以因此发现更多的美丽，更多的乐趣吧！

这也让我对自己日渐旺盛的名气更加感到淡泊。很多粉丝对我非常热情，可他们爱上的只是他们心目中的那个完美的形象，不是真正的我。在我褪下身上的所有光环后，剩下的才是真正的我，不生不灭、不垢不净、不增不减。外在的毁誉褒贬不会影响真正的我。我们一生的使命，其实就是来体验这个真我——在这如梦似真的幻象世界中，找到那个不变的本质。读了这个故事之后，我们要问自己的问题是：在一个公共场合里，在一个不适宜的时段，我们是否能够欣赏到美？我们是否会停下来欣赏？我们是否能在一个不适宜的环境下发现人才？

可能的结论是，如果我们确实没有时间停下来，去听一听世界上最优秀的演奏家演奏的最优美的旋律，那不知道还有多少美好的东西会从我们身边溜走。

注释：说起约书亚.贝尔，可能许多朋友不知他是何方神圣，但是看过张艺谋的电影《金陵十三钗》的朋友，大概都留意到片中有一首极为优美凄婉的小提琴曲《天堂的声音》，而这首曲子的演奏者，就是美国和世界上都享有盛名的美国小提琴家约书亚.贝尔（Joshua Bell),他受业于约瑟夫.金戈尔德(Josef inold),191年14岁就与费城管弦乐团合作演出,在科蒂斯音乐学院学习,毕业后与美国各大乐团合作协奏曲,也参加室内乐演出.其演奏追求音色的表达与细腻的层次显示,在室内乐方面似有更好的表现。

篇六:《我们,错过了》

我们，错过了

相逢，不是恨晚，便是恨早。

太早遇上你，我还不懂得爱你。

太早遇上你，我还不懂得珍惜你。

太早遇上你，我们的世界还有一大段距离，需要用时间来拉近。

太早遇上你，我还有很多梦想要实现，你不会理解？也不可能接受。

后来，我才觉得遗憾，你出现得太早了，或许我领悟的太晚，如果我们都在适当的时间相遇，我们的生命都会不同。

“经历过太多的事，也就会忘记很多事！”这句话对吗？当再突然见到和以前类似的场景时，或看到曾经出现过的文字时，头脑里又会想起当年的点点滴滴！往事如烟，飘过去就不会回来，但它会在心底深处掩埋，不可能完全将它驱逐出去！我错过了.

曾经以为只有孤独才能保持清醒，就算是一个人静坐发呆，也不会感觉到百无了奈，相反，那种感觉很安逸充实。那时候拒绝了所有人的感情，从不拿自己的内心想法与他们交流。现在发现太清醒也不行，那样会使整个人干什么都不开心，因为做一件事之前已知道结果，再做的话会失去兴趣！封闭自己的想法与人交心，感觉真的不错，最少会使别人开心，自己也就跟着开心了。

每天都在追求目标，可是却忘了回头看一下，要追求的东西可能在身后，最后使得距离越拉越远。

篇七:《错过了你,就等于错过了一辈子》

那是一个难忘的季节，星期天我把自己赖到床上，原本想舒舒服服滴休息一天，却没想到一个意外的电话把我吵醒了。拿起手机一看，我眼前浮现出了你的画面，我的心不停滴跳动着，我与你通话了，你说要来看我，我原以为一直是自己在一厢情愿，一直听着你说完，等我告诉你怎么走时，你说你已经来了而且做错了车，你知道吗？那时的我已经起来准备去接你了。激动的泪水就要流出来了，我抑制住自己，为了给你惊喜，我特意的打扮了一下。我知道你只是纯粹的看我。并没有其他意思，而我却显得格外开心。我终于见到你了，那天正好穿的高跟鞋，我怎么感觉走路都不稳了呢，看见你满脸的笑容我也好高兴，这是我想我们该去哪呢？你问我，我害羞地说我们去学校吧，散散步说说话也好，其实我就想你能我多待一会，我就想你能陪陪我，听你说心里话，你也是个沉默的人，看的出来你文雅举止，文质彬彬，尤其是看见我就害羞，我喜欢你这样，喜欢你瞬间给我的微笑，喜欢和你一起肩并肩走路，喜欢你对我说‘说什么’，喜欢你的一切，我已沉浸在你的爱河之中，这一路悠悠荡荡唯独我一个人，回不到彼岸，受伤的痛拍打在我心里，我知道我失去了你。你从来就没有多说过一句温柔，一直都是我在浮浮沉沉的扛，真不知道我还能不能这样下去，我不敢言语不敢向你靠的太近，我害怕你走的更远。时光短暂，一天的日子过去了我们就要分开了，留下的是什么呢？是遗憾，我们就这样，我多想你能永远陪着我啊，多想你能留在我身边，我舍不得你走，我背对着你，再也不敢多看你一眼，因为我怕我会遗留更多的伤感，你拉拉我，这是我心彻底碎了，就是这么脆弱吗？不坚强的泪珠还是沿着我鼻翼滑落，我送你上了车，留给自己的唯独这绞心的痛苦。直到现在，或许你都不明白，我偷偷地喜欢了你两年，这一年是我自己对你的回忆，我们擦肩而过，错过爱情，你懂或不懂我都会从你的世界里消失，渐渐忘记过去，重新开启我的人生。

篇八:《我错过了你想我的时间》

“于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万人之中，时间的无涯的荒野里。没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”缘分是这样的，思念也是这样的。与峰的相识记忆犹新，那是一个美丽的夏夜，一句“嗨，你好！”我敲开他的门。真的不敢相信，那次偶然的邂逅，让我们成了无话不谈的朋友。峰告诉我，他是农民，为了肩上太多的责任，日夜奔波在喧嚣的城市。他的妻没有多少文化，但温柔娴淑，体贴可人。我说我是一个流浪的歌者，为了掩饰内心的卑微而努力制造着喧嚣。于是我在喧嚣里歌唱，在静夜里默数暗伤。从此，每个夜晚我都做着同样的梦，梦里是一张模糊的脸。熟悉的眉宇，熟悉的眼神，熟悉的身影，只有嘴角那一抹微笑是清晰的，无奈而勉强。那种笑容带着淡淡的凉意，让我不由自主，被那逐渐加深的凉意冻醒。我知道这个男人的心里有我，我也无可附加的欣赏他可贵的纯真。可是，我却深知这世界有太多太多的无奈。就像年少时气喘吁吁，还是错过了站台上近在咫尺绝尘而去的末班车。峰是一个很有责任感的男人。这也是我欣赏他的主要原因。他说过他不爱身边的女人，但我知道，他们之间有着十多年形成的血脉相连的亲情。那是无论谁也无法取代的骨肉情深。看着他深深看我的眼神，我只能够给他一个毅然绝然的背影，以此来保全他苦心经营的家庭。我相信，所有伟大的爱情故事里，成全都是一种美丽。但谁也不知道，用自己的爱人去成全别人的爱情，是多么锋利而凉薄的刀。如果在多年前遇见他，会发生怎样的故事？如果在多年前遇见他，我的人生会不会不同？我不知道，也不敢去想。峰曾在暗夜里为我苦苦守候，曾在上给我留言，但当我带着一身尘埃归来，再看不到他站在原地的身影。我失落，我绝望，我黯然泪下。当我犹豫着拨通他的电话，远方传来是漠然的声音，眼前浮现的，是梦里微凉的笑，我明白了，我错过了你想我的时间。一支燃烧的烟，放一放，就变成一截冰冷的烟灰。一句想你的话，没来得及说出口，再也没有

说出口的机会。想再说起时，却丢失了当时的氛围和心境。思念也一样，错过了，就没有了。

篇九:《因为我错过了她,我才遇见了你》

因为我错过了她，我才遇见了你看着你写给我的邮件，听着你传过来的那首《代价》，眼泪终究还是不争气地掉了下来。离人心，眼泪飞，相爱，却又要彼此伤害。爱得越深，伤得越深。如果我们从来没有相遇，从来不曾相爱过，那么就会少了一些伤心与遗憾。我们走到今天这一步，或许只能够说明我们有缘无分，情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合。这个世上有一种感情叫无缘，不是不爱你，我只是认同无缘。有情人不一定都能够终成眷属。

爱一个人，就是全心全意且无条件地付出，而不是以爱名义下的占有。爱，是相互的包容，理解、体谅与善待。你的那些爱的承诺，那些爱的宣言，那些爱的独白，依然能够记起，依然很感动。你缺乏安全感，你深感疲惫，这些我都能够理解，可是你又是否想过我也缺乏这些呢?

爱情真的就像一道选择题，有些答案我们以为是对的，结果却是错的;有些答案我们清楚地知道是错的，所以远远避开，我们最终要选择的其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉我们：以上答案都不对。其实，你给我出的选择题我都能够理解，只是很难接受那个以承诺作为付出，或者决定我是否拥有爱情的“谈判条件”。真的，你所做的这一切都错了，而且大错特错了。你之所以有此行为，如今我真的不想也不愿意说你是多么多么地自私，也不想说难道这就是你爱我的一种方式。不管你的这番行为是你深思熟虑近一周的结果，还是短暂的冲动，不过这真的直接影响到了我们的情感，也伤害了我的心，还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象，毁坏了我们的这段情，抑或还是我的原因呢?我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或许这就是爱的代价吧，或许这一切都是命中注定的吧!

如果说分手最终是我提出的，倒不如说分手的前因是你之前的种种困惑与怀疑。关于分手，之前我会说，我只是在尊重你的决定，尊重自己的决定。可是这几天我真的心平气和地想了许多。我们之间到底出了什么问题，是不是还有其他一些原因呢?

在我眼里，我一直相信着爱情，能够被你爱，是我的幸运，我能够有机会爱你，也是我的幸运。可是我们对彼此的爱不能够自私。不知道你是否仍然记得我们曾多次说过，假如我们能够最终走到一起，都不愿也不可能每天借助电话来问短问长，我们需要人陪伴，来生活。尽管我知道在爱的路上，一定会舍弃一些东西，可是我还是不愿意让你为了爱，为了我而放弃一些东西。你需要在一个合适的地方施展你的才能，发挥你的优势，去实现自我价值，因为我相信你终究会朝向你心之所向，实现心中的目标。我不能够给你或者我们的这份爱任何承诺，无论是口头的还是行动的，其实所有的承诺真的就像空气一般。我不知道我的未来是什么样子，我只知道，我一直在按照自己的步伐一个脚印一个脚印地在走，正如许多年前我曾写道：旋转的怡璇到底能够走多远……所以对于你，我真的不能够太自私，我只能够放走属于我们俩的爱情，把我对你的那份爱藏在心中，也把你留给我的那份爱藏在心里。

如果这些都还不够的话，那就是我不能够让你活得太累，活得太没有安全感。就当我是一个非常俗气的人，就当我是一个非常现实的人，就当我是一个非常物质的人，就当我是一个对生活很挑剔的人，就当我是一个很自私自利的人，就当我是一个想当然地认为你无法满足我的要求的人，就当我只是一个给你不断提要求，带来麻烦、带来伤痛、带来眼泪的人。可是说了这么多，我仍旧不会说我讨厌自己，痛恨自己，因为我也曾给我们俩的日子带来过快乐，因为我一直在做自己，成全自己。

我们都应该活在当下，而不要有太多的未雨绸缪，因为往往一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。但是，我们可以憧憬，可以相信，可以坚持，坚持自己心中的信念，保留住内心中最为真实的东西。无意间，脑海中闪现出曾经在一起或不在一起时的一些画面，有牵挂与想念，有欢乐与悲伤，有笑声与泪水，还有无数次转身的背影。我对自己说，渐渐地，我们一定都会放下，因为时间可以治愈一切。可是当与你告别后，我肯定还会有很多不习惯，就像歌曲当中写的那样：没事早点睡吧，睡不着就打个电话，可是我真的不知道在我们分别后，能否在睡不着的时候给你打个电话，在想听歌的时候，还能否让你给我推荐那些与我心灵共鸣的歌曲，在想寻求帮助的时候，还能否从你那里找到答案……我真的真的不知道……

转眼间各奔天涯，天空飘过了两朵云啊，酸甜苦辣藏在我们各自的心间。多年以后的我们，都会有各自的他(她)。是的，没有人能够保证一切永远不再变了，没有人能够放得下心，可是我们还是要去追寻，去找个对我们各自更好的人。可是，我能够找得到吗?我真的不敢去想象。不过，你一定会找到那么一个人，她能够给你带来幸福，然后你深情地对她说：因为我错过了她，我才遇见了你。

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