高二作文：傻瓜

Posted 2023-04-25

篇首语：贵有恒，何必三更起、五更眠、最无益，只怕一日曝、十日寒。本文为你选取作文高二作文：傻瓜四篇，希望能帮到你。

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高二作文：傻瓜

高二作文：傻瓜1

父母，这两个字，是多少儿女心中最温暖的词，是无数儿女心中最安全的避风港，许多作家把父母对子女的爱描绘得伟岸无比，可我今天却想将傻瓜这个词用在我的父母身上。

我的爸爸妈妈没有很高的收入，也没有优雅的才情，有的是最平凡的容貌，最单纯质朴的性格。

妈妈是个粗心的妈妈，做饭的时候会忘记按下开关直到菜炒好时才发现饭还没煮，熬汤时总等到闻到烧焦味才大叫着朝厨房跑去，也会经常做好了饭菜才记起我不喜欢吃这个菜。记得有一次放假回家，进门望到餐桌上摆的饭菜很多，我满心欢喜，可靠近一看都是我不喜欢吃的，只有一个青菜里少许的肉沫是我喜欢的，我当时有些生气，拿着碗就是不动筷子，一直嘟囔着说没什么好吃。妈妈听了就高声说那你就不要吃了，妈妈虽然嘴上这么说着，手里的筷子却一直在菜里翻搅，努力寻找那些许肉沫往我碗里夹，看着肉沫很少，神色很是懊丧，说话声音也越来越低。到了晚上，爸爸悄悄地跟我说：“不要跟你妈妈赌气，她刚刚还在把你不喜欢吃的那几样菜记起来呢。”从那以后，每次我回家前妈妈总要打电话问我：“你想吃什么？不要等下又说没什么好吃的啊！”她在电话里的声音总是提得老高，似乎要表明她还在生气，不过我明白她是装出来的'。妈妈就是这样傻傻的让自己的话没有威慑力，也正因如此，我更加喜欢我的妈妈。

我的爸爸也会很粗心，常常忘记村里有人叫他去帮忙修水修电，总是要等到别人打电话来才匆匆忙忙出门，但是在我的事情上却从不含糊。每次爸爸都会准时到学校接我回家，偶尔迟到了一会儿，在我上车的时候就会不断地解释。爸爸怕我学习有压力。有一次在饭桌上爸爸突然提到大学的问题，我赶紧表态说我会努力考较好的学校，一定要考学费不是太高的大学。爸爸一听，立马紧张地摆摆手说：“你不要有压力，钱没关系！”他一个水电工能赚多少钱？但是爸爸就是这样，从小到大我想做什么事，他都会说这句话，总是傻傻的一心想减轻我的压力，却一直把压力往自己身上揽。

爸爸妈妈经常叫我傻瓜，当看到我在学习的时候打哈欠，他们就会说，傻瓜，累了就休息；当我每次回家拿生活费的时候，他们会说，傻瓜，不要太节俭，要多少就拿多少，在学校吃好一点。可他们不知道很多时候，我也想对他们说：“傻瓜，累了就休息，不要让自己有太多压力……”

在我的眼里，我的爸爸妈妈是一味的对我好的傻瓜，然而这种傻，正是全天下父母共同的本性，因为爱他们的子女，所以他们傻傻的甘之如饴。

高二作文：傻瓜2

不知道什么时候开始我习惯依赖你。

不知道什么时候开始我习惯和你说心里话。

你会骂我。

会打我。

会宠我。

会制止我。

会教育我。

会保护我。

会照顾我。

忘了什么时候开始我们像现在一样。

忘了什么时候开始每天晚上都会等待一个晚安。

我最在乎的你什么时候我们才可以不用这样。

我最重要的你什么时候我们才可以不再伤害。

但是。现在。我真的很幸福。

我开始依赖现在这种状态。

谢谢你会包容我的小任性，

谢谢你会时时刻刻的听我诉说。

谢谢你会一直一直在我身边。

一切的一切我都记在心里不会忘记。

你真的很重要！

我不会忘记你对我说过无论发生什么事你都会在。

不会忘记你对我说过无论我走到哪你都会找到我。

不会忘记你对我说我走了你会难过。

不会忘记你说我不在了你也不知道该怎么办。

不会忘记你说我们会一直一直在一起。

傻瓜蛋，我们会一直一直像现在一样是吗？

现在的我也许只有你能够管住。

现在的我也许只有你可以信任。

现在的我也许只有你可以包容。

你了解我的小任性。

了解我为什么会哭泣。

了解我为什么会这样痛。

了解我为什么会发脾气。

傻瓜蛋，你知不知道我已经习惯了你在身边。

就好像说你也习惯了。

傻瓜蛋，你知不知道我在心里有多在乎你

你知不知道你给过我多少感动

20xx年的生日因为有你们而难忘。

谢谢为我做的那些。

虽然口上不言语，但是你了解我的。感动。

4月30日。你给我感动。

月1日。你给我保护。

月2日。我想你。

谢谢傻瓜蛋。

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傻瓜

本来应该是一个很注重实际行为的人，但最后还是掉进了言语的陷阱里。因为话说的很好听，以为那就是甜蜜。以为那就是爱情。可网上说的都是过来人的经验，都是感情世界里的真理。

最后能够长久的是恰到好处的，喜欢是细水流长，是我想要和你慢慢消耗时光。这种注定不会长久的感情，最后我们也走上了那一些我们讨厌的征程。

最近在想之前高二的时候，班上有一对，其实不说破，谁都不知道他们是情侣，但他们又确实是在一起很多年的情侣。本来我还觉得挺好的，那一种关系。细水流长。但现在才明白，才恍惚过来，那不是细水流长的感情，那是相互消耗，相互折磨的感情，甚至是没有折磨，这种东西在里面的感情。就是习惯彼此的存在，但是彼此对自己来讲就是一个透明人。可有可无，可打招呼，也可不打招呼，可爱也可冷淡。

我们现在大概就在经历这一种吧。现在的朋友说其实这样子对我来说也没有什么坏处，毕竟那样子对我的影响就可以降到最低，仔细想想也确实是这样子，这样子就不会患得患失，那样子不会抱太大的希望，情绪也不必有过大的浮动。既拥有了它，得到了安心，又还是可以像之前那样子，全身心的投入到学习中，毕竟这份感情不需要我付出什么，不需要我的投入。

我

其实，我只是千千万万高中生中最普通的一个而已．我只是一个为考试而忙碌的傻瓜。

我只是一个高二的，马上就要变成高三的学生。

我应该不是一个好学生，因为我不喜欢遵守纪律呀．我喜欢迟到，我喜欢旷课，我还喜欢谈恋爱．喜欢在漆黑的一隅疯狂的和男朋友接吻，然后咬破他的唇．放肆的笑着，看着他痛苦的样子。

这样看来，我是不羁的．可是，不是，我不是的．上面只是我的一面。

我也很重视学习的，考不好的话，我也和一般的女孩一样默默的哭泣．是不是在说我活该了，不好好学习，不遵守纪律，怎么能学好。其实，我也有好好学习的，我会学习到凌晨两点，依然精力充沛。有时候，学习也能上瘾的。我只是不喜欢遵守纪律而已。

我不知道我算不算是个孤单的女孩，我的朋友很多，我也很受欢迎，同学都很喜欢我。但是，我觉得我是孤单的，因为我总是形单影只，独自一人。有些朋友，只能是前层意义上的朋友，也许根本不应该称做朋友，而应该成做认识的人。能走进彼此心里的人才是朋友，男朋友不算在朋友之列。不是有个人说过吗！“朋友，两个身体一个灵魂；恋人，一个身体两个灵魂。”可见朋友和恋人是不一样的。因此，我总是一个人来了，一个人消失了。有时，我还会对自己说话，一个当两个人来用。这是不是孤独？我总是在黑暗里，远远的看着别人欢笑，看着别人热闹。我不能溶进去，我也不想溶进去。这样就好，我很喜欢这样的安静。

如果要我说出，一个对我最重要的人，我想我说出的应该是我的姥姥了。她没有什么特别突出的优点，只有一个，那就是对我很好。我是在她身边张大的，和她最亲密了。姥姥她是个命苦的人，可是也是个顽强的人，一个与命对抗的人。我很敬佩她，也很爱她。

6岁的时候，我被陌生的父母接走了。我还记得，那时，我很安静，不哭也不闹。我一直都安静的看着姥姥，姥姥笑的很温暖，可是我分明在她眼睛里看到了晶莹的泪花。上了车，我跪在车坐上，扶着向后看。阁着冷冷的玻璃，我看到那张熟悉的脸越来越模糊，挥动的手臂和身体溶为了一个淡淡的小黑点。我很后悔，后悔当初没有叫她一声。我想我应该要叫一声的，她也许很想听。

如今姥姥越来越老了，班白的发丝，日渐增多的皱纹象一把把刀戳在我的心上。那日渐消瘦的身躯，看着就让人心疼。我一定要好好报答她。

好象说的有点离题，就讲究着看吧。

其实，无论是谁，心里都有那么个人，一个你甘心情愿为他牺牲一切，甚至是生命的人。

是结束，还是开始

没有结束，也没有开始。因为所有的开始都代表着与之对应的结束，而每一次结束又意味着另一次开始。

第一次成功

第一次开始的高中生活是在远离家乡的私立学校。从13岁起就被爸妈送到外地读书的我，在中考结束后一心希望能回到父母身边学习。可是，在我的哭闹之后，还是被甩了出来。于是我进了那所私立高中，因为每个月都会有3天半的时间供我回家。

就这样，我自认为美好的高中生活开始了。不知谁说的，高一不耍是白痴，高二不学是傻瓜，高三不努力是弱智。因此，在我的记忆里，第一次的高一生活基本是耍过来的。

第一次结束

私立学校流动人口很多。这句话一点也不假。进入高一下期在我们不注意的时候，那批资历深厚的老教师不知道哪儿去了，取而代之的是一大批和我们年龄不相上下的大学生。

当到了高二时，我们想努力学时，才发现当初的不注意，我们已经落下了许多。于是，课堂上，小说满天飞。无奈，在数学老师又走的那天，我们罢课去送他的那天，冬雨淅淅沥沥的下着的那天，我们哭着像他道别的那天，我给爸爸发了一条短信：爸爸，我要转学，我们老师又走了……

这样，我那自以为美好的高中生活就结束了，妈妈将我接回了家，当然挨骂是必不可少的，可一想到能够重新开始，我觉得那一切都值得。

第二次开始

经过千辛万苦从小被扔出去的我，终于回来了。

回家的感觉真的很不错！纵使外面的世界再精彩，你没有真才实学，你又能怎样？抱着努力学习的决心，我又一次踏进了高中的校门，过去的那一切对我而言彷佛就像一场梦。

如今，我身在高2008级3班这个大家庭里，同68位同学一起在为自己的青春谱写乐曲，我希望我们创作的是一首比《命运》更加振奋人心的交响乐。

让我们一同飞翔吧！一同冲破黑色六月的浓雾，一同驶向成功的彼岸。