散文汇总

Posted 2023-04-25

篇首语：知识的用处就是夜行人的火把。本文为你选取作文散文汇总四篇，希望能帮到你。

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散文汇总

些许感伤

此刻的时钟已经指向了晚上10：34，心情有些许的低落。也许是由于白天一连串“倒霉事”给弄的，也许是由于刚刚一个朋友提到感情的事给弄的，自己也说不清此刻到底什么心情，有点乱乱的，有点想家，想这世界上最不可能欺骗我的两个人——我的爸爸和妈妈。

这个社会太花哨，从我即将毕业，走入社会的那天起，我就徐徐的了解，跟着入世时间的加剧，越发觉得这个社会可怕，可怕到我想隐居，过着陶渊明一样的糊口，但是这个社会又布满了太多的诱惑，弄的人矛盾着，存在着……

刚刚的一片文章勾起了我无穷的回忆，里面的一句“糊口就是这样，终极相守到老的人，也许并不是那个曾经许下金石之盟、承诺白头偕老、暗自发誓这辈子只爱她一个人的人”，是啊，相爱的两个人未必一定就会走到一起，会由于社会、家庭的种种牵绊，弄的最后以有缘无份草率收场，也看多了对爱情不忠贞的例子，让我更加恐惊爱情，我觉得爱情对于我来说，有点意味这是奢望，我害怕拥有，又不得不拥有，天天身边的人在不中断的感叹，“你到底要什么样的啊，挑来挑去”试问自己，我真的有么，我的貌似苛刻的要求，不也就是最简朴的要求么，谁不想要一份简朴的幸福，但是我到现在也未能碰到，泛起的人不喜欢，喜欢的人不泛起，想想即使泛起了，也会因为自己孤傲惯了受不了两个人的约束，所以仍是会剩下自己一个人。

朋友前几天和我说明年要结婚了，发自内心的由衷的祝福她，但是同时她也明确且直观的告诉我，“你啊，难”，我说，“为什么呢？”她说，“由于他们是同学，他们的爱情是以感情为基础的，而我就不一样了，我将要寻找的另一半，由于没有感情基础，所以要以现实为条件，所以就难了”，想想好似真是那么回事，但说到现实，我未像其他女生一样要求他一定要有车、有房、有存款等等，但是，是不是这个首要的屋子要有啊，没有屋子怎么成"家"，提到家，我们都会想象到那个融洽、温馨的地方，但是假如没有这个家，怎么会有归属感、怎么会有幸福感，怎么会有家的味道……

老爸老妈始终是最懂我的，他们说可认为了我抛却良多东西，我知道他们真能做的出来，但是我作为他们独一的女儿，从小不懂事也就算了，此刻长大成人了，不能在那么不懂事，伸手就要这要那，现在是时候回报他们二老的时候了，所以我真的不但愿在自己人生重大事情上，再让他们为我操太多的心，我知道他们此时已经很累，活到他们这个年纪本应儿孙满堂，但我却未能给予他们，心中不免难免有些酸楚，但此刻我能做的也只有努力的工作、给予他们更多物质上和精神上的东西，然后同时努力的找到那份“简朴的幸福”！

把心放开，学会接纳别人，只有这样大家才能走进你的世界，给予你幸福与快乐……

独行灵想

我独自走在无人小道上。悠哉悠哉。头脑在急速运转着，这时间的情情爱爱，看似简朴，实在并不是我们傍观者所能知晓。这世间的爱，是我们人本孤傲一生的忽然插入。因它让我们本孤傲的一生，有了新的生气希望。回想着四周的爱侣，我总会想的是他们的爱有多深，真能一生一世吗？我不懂，也怕懂，由于它复杂，它所牵绊的东西太多，例如伤害。谁不怕，但都敢去尝试，可尝了一下，就深陷不已，到最后自己摆自己弄得灰头土面，实在不是爱束缚了你，是你不愿走出来。因你不愿失去这虚幻的夸姣。愿沉醉，而不自拔，我想这世间的爱。需要有一颗理性的心，人本就这短短一世，就应放在自己身上，感悟万种人生。体会不同世态，得到属于自己的真茶。！

黑夜的孤傲，是相思人的苦---写给将来的你！

安静的氛围里透露出一股孤单的思念

寂静的空气里弥漫着一种黑夜的彷徨，是那份爱让心灵感触感染到一个人的无助，是黑夜让相思的人变的更加脆弱焦虑

我载着对将来的你的爱，去追求最完美的恋爱方式！熟不知，结局让爱变的破碎不堪。

我用思念去思恋你，想让你在我脑海里浮现！熟不知，思恋是达到不了现实中的将来。于是思念的人将思念埋在了那里。

一个人的夜晚，一个人的舞台！记忆里再也勾画不出你的身影了，我该怎么办！真的好害怕那种黑夜里的孤傲。由于思恋会加重由于心会痛！

当回望逝去的昨天，回收获为过去的今天，期待即将到来的明天！蓦然的发现原来再美的风景也经不住岁月的摧残。在耐劳铭心的记忆终极仍是会变成灰白的记忆。

夜真的深了，那份对未来的你的相思也随之变浓了！孤傲的情感也变的更加的重了！天天盼望在夜晚能拥着你入睡，天天都在盼望着在我累了能依赖在你的肩膀上！寻找那份心灵的寄托！只想找到属于自己的安全感！只想找到属于我的幸福！可是现实的残忍将我的梦毫无保存的幻灭了！连最后喘气的机会也不留给我！只丢下了黑夜里的孤傲！

毕竟你是爱上了那个人，仍是爱上了爱情

晚上一个人去超市，看见货柜上摆满了各式各样的巧克力，我才忽然想起，情人节要到了。

有那么几秒钟，我有种很想找个女朋友，然后送她费列罗的冲动。

曾经晚上放工途经浮力森林，有过想找个女朋友，然后给她买蛋糕的冲动。

爱情，多夸姣的字眼。

可是这样一来，我就迷惑了，在这样一场场爱情里，我毕竟是爱上了那个人，仍是我爱上了爱情？

两个相识不到一个月的人交往了，男孩向初次见面的女孩告白了，女孩偷偷爱上看刚才在聚会上遇见的那个男生。

一见钟情的故事老是显得那么浪漫而隽永，只是这样的爱情，老是经不起时间的考验。

男生向刚熟悉的女孩告白，然后交往了，然后吵架了，然后分手了，这个版本的故事不停的在上演，毕竟真正受伤的，是男生，是女孩，仍是爱情？

我总觉得，两个人的恋爱，应该是从熟悉开始的，而不是两个人的熟悉，是从恋爱开始的。

假如你是女孩，你看见男生在顺境下风光无穷的样子的时候，你要想明白，你是否能接收他在挫折眼前狼狈的样子容貌。

假如你是男生，你看见女孩在开心时活泼可爱的样子的时候，你要想明白，你是否能包收留她偶尔小小的率性？

所谓的爱情，我也曾经历过，我曾经用三年的时间为一个已经离开的女孩写诗集，我也曾三年不去爱一个人，我甚至还在很短的时间换过良多个女朋友。

后来我才发现，原来我们的爱情并没有那么刻骨铭心，我会爱上的人，也不止一个。

后来我才明白，有些人，终究仍是错过了才值得回忆。

女孩子们，他告诉你QQ密码，银行账户密码，把你的照片当手机屏幕，天天给你发短信打电话，这些都只是例行公事而已。假如你想知道他是否真的爱你，那就看看他是否在为你们的未来努力。

嫂子说，一个男人，平时不做家务，在家里来客人的时候帮老婆端菜洗完，脱了外套卷起袖子扫地，这个时候是最美的。男人始终都应该有自己的傲气，但老婆，始终是要疼的。

假如有一天，我们赶上了那个对的人，我们知道了对方什么时候会气愤，气愤的时候是什么样子，而我们依然能由于对方的长处而包收留TA的缺憾，那么，我们就在一起吧。

也许我还会有更好的选择，但这一刻，我已经决定让你陪我过一生了。

这一刻起我不再相信你的爱

“但愿你在以后的日子里会坚强”这是我的圣诞的礼物，也是圣诞诀别的话语。

说的很清淡，听着却很难听逆耳。

从那一刻起我不再相信你的爱，不再相信你的海誓山盟、也不再相信爱是永恒不变的。

平安夜，所有的记忆都一起拥向脑袋，像是要证实这一切的真实，叫我永远不要再去相信你所说的话。

但是我仍是恢复了理智，既然你选择了离开，没有未来的结局为什么要继承，没有太多话要说，最后能做的只有说声拜拜，回身离去，我没有回头，由于我怕看见彼此的眼泪会有太多的不舍得。

那么多优秀的人，不知道当初为什么会那么不顾一切的喜欢并不精彩的你，也许这就是缘分的注定，注定我与你之间会有一段爱情，虽说不会多么大张旗鼓，但是我想对我们来说是很有价值吧。

那时候你听到最有价值的，就是我所说的也许当你满头白发的时候，你会忽然记起曾经有一个女孩子讲了令你受益终生的一段话。

记实下的并不是痛苦，记实下的是回忆。抛却需要时间，时间冲刷过的，只剩下夸姣的回忆，从这一刻起我不再相信你的爱，我相信有一份属于我的爱情正在等着我去发现，也许那才是我需要珍惜，需要去爱的人。

也许健忘你我做不到，但是健忘这段爱情从这一刻起我做到了，由于它并不属于我。

请

是的，我有点懒，不知道写点什么好。

去律所实习的这几个月，糊口梦幻般地转换着。离开了原来认识的环境，早出晚归，绿树鸟鸣、池塘田野都不再围绕我左右，天天要面对的文字也不再阳春白雪……尤其是孩子和父亲，丢下一老一少，很有点让他们自生自灭的味道。

唉，必需下决心，请保姆了。无论多贵都得请。围绕这个话题，天天回家都得讨论，无外乎两个字的阻碍：太贵！过年后，保姆人工费飚升，请仍是不请？一直犹豫未定。

老父亲被小家伙折腾得够呛。父亲除了做饭弄不来，洗衣洗碗都一个人揽了，怕我辛劳，不让我动手。还说趁自己能动的时候就多帮我一点……今天下战书，孩子打电话向我告密，说阿公中午健忘关液化气，一直烧了4个多小时，烧到他放学才发现，差点失事……

回家的路上，我忽然想起那句话“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，心就酸酸的了。下了车，跑去打盒饭、再去操场抓孩子回来。孩子在操场边上的稻田里生火。冬天被大雪压垮的树枝，堆积在田边，3个小孩烧得满脸满鼻的灰和汗。回到家，父亲忙休止他的写作，带孩子去洗。后来，吃晚饭时，父亲坐在椅子上睡着了……

扪心自问吧，当初我是怎样想的？父亲已经为我付出够多够多了，要尽孝道，要让父亲享天伦……

早上遇见楼上的一个叔叔，比父亲小两岁的，几日不见，忽然地苍老，行动蹒跚。父亲是每天看见的，他是不是在别人眼里也是透彻着……苍老呢？

贵就贵吧，请，一定请。

父母的闭翳

过了今天，我就要满24岁了。良多人都说，外国女孩独立的春秋是1岁，而中国女孩的独立春秋是2岁。本来我并不引认为然，但是最近经历的事情确实证明了这点。

我现在还在读研究生，糊口上根本不可能独立，而骨子里也没想过独立。一直以来，我老是从女儿的角度看待家里的所有事情，从来也没有想过父母心里真正的需要。实在，父母们一辈子所做的事情哪一件不是为了自己的子女好呢，从小就想着为子女铺路，让子女接受好的教育、吃好、穿好，他们所做的一切都是为了让子女未来的路可以走得顺畅一些，从来没想过有什么回报，子女好也就是他们好，子女的一切在他们的眼中都是理所当然。而我们做子女的，二十多年来也总以为是理所当然。评心而论，作为子女有几个是真正理解了父母的心的？

今年，我见证了妈妈的退休，她今年已经0岁了。我从学校回家起，一直都是她在照顾生病受伤的我。找我以前的设法主意，退休意味着我的父母可以安心享受他们的糊口，无忧无虑。但现在却是另一番光景，作为女儿的我不仅没有能力好好敬孝，反倒拖累了我的母亲。我今年的愿望就是但愿我自己能学会独立，赶快好起来，全身心投入我的研究和糊口中，让为我操心劳累的妈妈过上开开心心的退休糊口。

现在的我还没有能力撑起这个家，庆幸的是，父母们都还有份不乱的工作。我知道现在到我有能力完全撑起这个家的时间毫不是一年两年，在这段时间内，做子女的只但愿父母们能心宽体胖，健康糊口；也但愿自己能在奋斗的日子中一往无前，不中断提高。