执著

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篇首语:一身转战三千里,一剑曾当百万师。本文为你选取作文执著四篇,希望能帮到你。

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1、执著(1)

执著

有些时候不知动笔写什么.今天,理一下多日凌乱的思绪。头脑仍是一片的空白,如同眼前雪白的屏幕,我不知该怎样去述说这一段日子以来,同样空白的生活。手下的键盘被我敲得叭叭作响,然而文字却始终是很羞涩的,慢吞吞的,好像极不情愿似的闪现于屏幕,丝毫没有从前的泼辣,如洪水般喷涌而出。忽然就莫名的恐慌。自已真的就再也写不出像样的文字了么?究竟是因为我的懒惰,浮燥,还是,生命过于贫脊,以至于没有文字生长的土地?恐惧,一种对死亡的恐惧,让我再也不敢逃离电脑。自认为一直是个清心寡欲的人,对什么都没有太浓厚的热情,包括对金钱,对情对爱。这个世界上人有许多种活法,我独爱与世无争那一种。一直以为无欲无求乃是人生之最高境界,也是从那时起,我开始学会沉默,不争辩,只道歉,爱上文字,爱上寂寞。在很长一段时间里,我习惯了用它来问候自已的痛与伤,分享我所有的快乐与阳光。有一段时间,我一直搞不懂人是为什么而活着的,为自已这样的清心无欲感到无比的困惑。到今天,终于发现,其实从前的自已一直充实在文字的排列组合中。人是因为欲望而活着的。而那时的我,唯一的欲望,除了写字,就是看人家写的。如果有那么一天,我真的浮燥到写不出一个字,也看不进任何字的时候,我想,我会毫不犹豫的选择毁灭。而现在,我坐到电脑前,竟然如此的孱弱。眼前是一张雪白的屏,我要怎样将它填满呢?自已真的就到了生命的最高境界,真的再也没有一丝牵挂了么?不是的,可是那是什么?恐慌,总是让我不知所措。最近时常做恶梦,而且同一个梦,会重复出现。很多次,我梦到自已站在悬崖边上,摇摇欲坠,我挣扎,我嘶喊,却是徒劳的增加自已的恐惧„„醒来的时候,枕边一片湿润,不知是泪痕,还是汗迹。我想这个梦也许在暗示,我已经徘徊在危险的边缘了。人是因为欲望而活着的,没有欲望等于没有生之理想。我想我并不是厌恶生命,相反,是热爱。之所以总是想到死亡,是因为生活中充满了太多不安全的因素,让我总是对自已的生命充满担扰。与其这样的被动,我想,不如主动一点。当初上帝赋予我生命的时候,并没有征得我的同意。我想当生命结束的时候,总不能再这样由它摆布吧?很多人信奉上帝,以为它是真善美的象征。可我一直以为它是一只披着羊皮的狼,邪恶无比。它高兴的时候就会施舍给我们一点乐趣,不高兴的时候,就把我们逼入死角,还动不动用死亡来威胁我们,让我们对它顶礼膜拜。生活就好像是一个巨大的陷井,上帝事先设好的,我们深陷其中,总是有太多的无奈。一切,都是上帝的玩偶,我们是被阳光嘲笑的戏子!我一直痛恨上帝,却又不得不屈服于生活!佛家有云,大恨之人,即大爱之人。我想,我是真的太爱我的生命了。可是既然生命的方向永远都是死亡,我们无论怎么走弯路,最后终是逃不过灰飞烟灭的结局,我们还有什么所谓的迷茫?米兰说,“人永远不知道自已该要什么,因为人只能活一次,既不能拿它跟前世相比,也不能在来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的,因为不存在任何比较。一切都是马上经历,仅此一次,不能准备。好像一个演员没有排练就上了舞台。如果生命的初次排练就已经是生命本身,那么生命到底会有什么价值?正因为这样,生命才总是像一张草图。”当我读到这句的时候,内心深处突然就生发出一种力量,让我终于可以不用红着脸就对自已说,所有过去的都不再重要,那些日子,在别人看来,无论是怎样的颓废,都是我自已走过的路。我不必要去忏悔什么。无论生命中出现什么样的状况,无论我面临怎样的选择,那都是我的生活。生命是场难逃的劫,而幕后的操纵者就是邪恶的上帝。我想我之所以害怕生活,是因为懦弱。而我之所以懦弱,是因为太勇敢。在这一场注定失败的斗争里,我一直就处于弱势,我的生命是那样的微不足道,而我,竟然对上帝发出了挑战。重压,前所未有过的重量,让我喘不过气,我不得不恐惧,我担心自已撑不了多久。“出师未捷身先死”,战斗者的悲哀,莫过于此。有时候,生命于我总是太过苍白,让我没有更多的武器去面对上帝的挑战。我写,我发泄,只是努力的想给生命一个卸载重量的出口。我只是一直在努力的活着,哪怕轻如尘埃,也要给上帝以最沉重的打击!我要努力的写,狠狠的笑,在文字里燃烧我的激情和欲望;我要躲在时间的缝隙里,看生与死怎样的相吻,相拥而泣,听上帝哭笑不得的尖叫!我赢不了上帝,可我要用自已的方式,让它尝到被报复的痛苦!就这样,痛并执著的活着,做生命的主宰„„

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