永叹曲
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篇首语：石可破也，而不可夺坚；丹可磨也，而不可夺赤。本文为你选取作文永叹曲四篇，希望能帮到你。
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永叹曲
刚开始，我不明白爱情是什么，我单纯的想要和她在一起后来，当我没有那份能力握住她的手的时候，我在想，我是否能够给予一个我所爱的人。。。幸福！可是到了最后，当我发现我拥有那样的能力，我能够给予某个人幸福的时候，我却发现，再也没有人，能让我去爱...曾经沧海难为水...这个世界最悲哀的事情，不是相爱的人分手，而是爱过了，却发现，彻底的错了。。。你也错，我也错红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错、错、错。春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫。---<逆龙道>一切开始的地方，往往是一切结束的地方...很平静的走进了这个该死的电信广场，给自己的理由当然是还书，顺便逛逛。哼，又是还书。按照脑海中的那昏暗的记忆，熟门熟路的走到花园那木椅那...沉默了许久，我下意识的喃喃：“我一定是发疯了，所以才会回到这里来。我来这里做什么？记念我那可怜巴巴的，曾经纯洁的......恋情么？哦，我真的是发疯了。”仓惶的退开这里，“不，不，不。回顾过去并不是我所需要的。我有什么理由，有什么借口回到过去了？虽然，不能否认，这里曾经是那么快乐，第一次拥有了我的爱情。可是，难道这也不是一切的起因吗？”“在这里，一个人曾经拉着我的手，她说永远不会离开我，不会骗我，我是她除父母外的第三重要的人。”“但是，你所认为比世界，生命更重要的爱情，在她的暗恋面前，如此不堪一击，该死的，她毫不犹豫的背弃了她曾经的诺言。也许，我的心还是无法冰冷坚硬，就是因为我的心底还存在着这么一块柔软的地方吗？难道说，我还会慈悲，我已经原谅了她？难道是真的？或者，我根本就不应该来这里？我来这里做什么？幻想她会跪在我的面前，向我道歉，然后回到我身边吗？重续前缘？哦！！！神啊！我错了，我怎么能有这样的想法，这样想不仅仅是侮辱了她的冷血，更也侮辱了我的智商了”“王超奇，你这个龌龊的家伙，你今天，为什么还会来这里？你为什么不能变得冰冷，难道这不是你真正需要的素质吗？你为什么要来到这里？你不是已经作出了决定，和那些事情永远的分离吗？”“记住，王超奇，你承担的责任是什么。你应该努力工作，为将来买房买车买猪肉而奋斗，你不应该为了某些烦琐的事情浪费你的精力。可是，你还是来到这个该死的地方。你到底想缅怀什么？你到底想要纪念什么？你到底又在幻想什么？哦拉，等下还要去长沙进货，你这个该死的不成器的家伙，你居然还有时间跑到这里来？你可以回家抱着老妈给你买的NIKE球鞋感动的一塌糊涂，你也可以跑到街头，感受下社会黑暗也好，你甚至可以跑到张老嗲嗲家去和那头看起来睿智的过年猪探讨“为什么活着”这个深奥普遍的问题。可是你在这里来干什么？”“纯洁的初恋？神啊，去见鬼吧”"白痴，有什么放不下的，她那种善变的女人，不知所谓、贪新厌旧的女人，有什么值得你伤心的？你又有什么可遗憾的，你已经不懂如何更爱她了，够了！！！虽然她骗了你，你也必须承认，你对她再好，也给不了她想要的幸福。现在，她就很幸福，她和她暗恋N多年的人在一起了，她看见他就满足了，你可以吗？你不能，懂吗？放了吧，是你没能力，lovesky197一开始就有，是你瞎了眼看不见而已。”“怎么了？不知不觉中我言语中带着点嘲讽，为什么你会用这样的口吻说话？或者说，你还在怀恨吗？你还在抱怨？不是抱怨的话，那你还那么在意干吗？”“可笑的人，王超奇，实在是太可笑了。”“为什么？为什么我还是在意为什么？为什么你两年前就认定了他，还要接受我？！为什么最后会变成这样？我唯一深爱的，你是我唯一的寄托，我的灵魂不至于丧失的唯一希望。我最重要的人，可是为什么？”“你说不会放开我的手，你说过我们会成为模范，为了这个承诺，即使我家有条件，我还努力工作，想要你成为世上最幸福的女人。可是你，你却，为什么？”"你不会告诉我还想去拉扯吧,天啊,你这混蛋要记住明明是她甩了你,你又没错!若还在乎就别去破坏她的生活,成全她也成全你自己，也别再侮辱自己了.没有她你也不是没有呼吸,你想想你那可笑的尊严,你已经丢过一次了.后悔又怎样?给自己争口硬气!!就算可惜不是她,陪你到最后,又能怎样?你爱她又能怎样?"“多么可笑啊，那时爱情是我心中唯一的寄托，是我的避风港。而现在，爱情变成了一柄尖刀，一碗毒药，彻底的杀死了我。而我想要逃避的亲情，却变成了我以后唯一....唯一的......可以让我灵魂安静下来的存在。神啊，这是你们的一次玩笑吗？爱情？真实的虚幻。亲情？虚幻的真实。”一些可笑的人向我建议，说什么抛开那些事情，其实还可以做朋友的。哈哈，真好笑，当然，我想吗？不知道。她和我之间，友谊？哦，让我想想。友情这种东西，为什么不呢？虽然我必须承认我不是一个非常大度的人，可是，我也必须说，我也不是一个非常心地狭窄的人。我应该可以提供一点微薄的友谊给她的，哪怕她玩弄了我的感情，欺骗了我的纯情，她哪里有错？只是给了我一刀而已。第一次被深爱的人背叛，就好象毒蛇的牙齿，深深的啃食着我的心脏...突然间想起了胖哥给我的一首诗，爱是恨的基础，不爱，亦不会有恨。确实，既不回头，何必不忘？与其说我现在多么恨她，倒不如说现在我还是多么..爱？她。多么可怕的现实。难道我还想去拉扯？还是那么幻想和她幸福的过一辈子？全世界还是比不过她一个笑容吗？天啊，你可以去死了。在97班走廊上...我说“吴洲，我来找你要答案的”你说“什么答案？”我“就是，就是...”我“就是我港我追你可以不？”你“哈哈，可以类，那看你追不追的到啊。”我“那就是我的事了不”...我记得那六封信...你说你喜欢梁祝，你妈妈最喜欢说给你听。你说你喜欢小提琴，我说我最喜欢竖琴...我记得那时我们无话不说，打电话经常可以超过半个小时...我记得我们第一次牵手，第一次十指紧扣，会扣住天长地久...我记得你承诺过每个星期天都会打电话给我...反正一到星期天，我不知道怎么打发时间，出门不出门，工作不工作没差别...我记得你生日那天偷偷的在包厢里牵了我的手，我也记得我徒弟生日那天，我喝醉了，我对你说的话，我说我真的很爱你，我不能没有你。你也说不会离开我的...我记得那双“温馨”牌手套...我记得那片星空...我记得过年夜你第一次把我叫出去上通宵...我记得你要我不听那些伤感的情歌,你要我快乐...我记得我把你抱起后,仿佛就是全世界...只是当时没看见远方寂寞...我记得我喜欢摸你的大肚子说赘肉.我说以后朋友看见就说我老婆怀孕了...我记得我最喜欢捏你的脸蛋...我记得“白开水”我记得在医专那条回你家的老地方，有你送我的那朵花...我记得我们说总有一天，会去海南。我也记得我们要一起去杨桥搭火车...我记得那次爬山...我记得情人节那天，你送我的红豆和你织的幸运星...我记得在洗心禅，你问我“为什么和尚打做从不朝南？”最后我实在想不出，你才说“南无阿弥陀佛”...我记得在斑马湖我们的点点滴滴...我记得你刚去兄弟情，我六个多小时没你消息，我都快急疯了，找了好多人的电话才联系到你...我才明白你不在我是多么依赖你...我记得我们一起去代公庙，你许了愿望..你知道我那时是多么感动...我记得在月亮岛，你说你叔叔的孩子成级打15分。我说“那我们以后的孩子会不会这样？”你说“那不可能，除非像你”...我记得我和吴奇一起去你家，最后不好意思进门...我记得我有一次切到手了，你安慰我说“好老公，以后我做饭，你就不会切到手了”...我记得在源沅，你所谓的“搓麻花”...我记得玫瑰园，你所说的一切...我记得“nohSSIMI”...我记得我第一次求人，是你同事把你手机藏起来那次，说你出事了。我依稀记得当时我是多么无助，泪水不听话就流了出来，发疯的往兄弟情跑。可最后你却求我不要打扰你的生活，多么美妙的神喻啊...我怀念的是无言感动，我怀念的是绝对炽热，我怀念的是你很激动在我怀里哭着说不会离开我.........“天啊，我的头好痛，不，不，不。你现在应该想的是她最后不止不惭愧,居然还可以在我徒弟面前孤立你.你现在应该想的是她现在居然还有脸来踩你51.她有什么资格?她是在践踏你那可怜巴巴的尊严,当然,你的尊严在她面前早就没了。你应该想的是她的表演多么精湛，赞美她吧。你应该想到的是她说过只是在享受刺激，不是爱情。你应该想的是你在她眼里是多么模糊，比起她的暗恋，你所谓撕心裂肺的爱就像玻璃，轻轻一摔,粉碎!外加送一句"变态"打发你,作为自慰理由心安理得的找她新的恋情.你应该想的是她伤你有多深,几乎毁了你.你应该想的是她把你的爱只当玩具，她说过等你两年，可不到两个星期就和别人好上了，哦，错了，她爱他本就不是两三天的事了，我只是被骗而已...什么"主动戒烟十二法",什么"尖头山北找你",全都是她骗你的方式而已!在她收回那护符的时候,你就应该明白她打算放手了.清醒点好吗?别去做无谓的感动了,你为什么还要去记得她的点点滴滴?有什么用?!只有你这个白痴忘不了而已!她会记得吗?早就忘了.在那个骗子眼里你是多么轻,难道你还不明白吗？”离开这里吧，一切如云烟，万物皆为虚妄，不如离去，无须逗留。我用我的角度看这世界的庸庸碌碌所得到的感触超乎你想象的程度哀乐喜怒人生必经之路不愿停驻世界我要征服我不想继续追究，也不想伤害自己了，不想再精神暴走。我想我会后悔，因为我清楚的知道直到现在，我对她的爱从未减少过。她的画面依然每天充斥着我的生活与梦境.但后悔就后悔吧，只能说命里注定后悔，这便是这次错遇的代价,让临界点的精神伴我永生.可能我什么都不能确定，但唯一可以,也必须确定的是，我不可能原谅她，和她,再无可能！退出爱情，才发现你早已想放手...当我发现我是多么依赖你时，发现你对我是多么不可或缺的存在时，放下尊严去拉扯时，你却已在别人怀抱...不到一个星期...多么悲哀啊.或许，我们本就不应该在一起。我一直认为我没有错，但我也终于明白了，我错了，真的错了，错在爱她太深，使我变得好轻好轻，错在本就不该相遇......假装了解是怕真相太赤裸裸，狼狈比失去难受...茫然的扫过比我大几岁的年轻人，看起来他们好象小孩子一样，或许我真的老了，心已老了...闷闷不乐的踢飞了一条不小心跑过的野狗，厌恶的看了看它身上乱糟糟的短毛。那野狗眼里竟然流露出一副洞察世情的沧桑感，近乎空洞的看了我一眼，很知天命的夹着尾巴躲到了路边，等我从它身边走过，它才小心的探出头来，看了看左右无人，小心谨慎的跑过马路，钻进了一个倒下的垃圾桶。看着它冷静，熟练的动作，不由得心里微微一动。它那种仿佛看破了世间一切，对于一切都已经没有了丝毫兴趣的空洞感，苍老而忧伤的眼神多么熟悉啊，就好象被背叛时的眼神一样。我在那边店子买了两个包子，连我自己也没办法解释，静静的飘过了马路，到了那个垃圾桶前，在那野狗无比惊恐的眼神中，把包子仍了过去。它飞快摇尾吞起来。我嘲笑着走开，说我伪善也好，总之我很心安理得的走了...你这种眼神再怎么人性化，但毕竟只是狗，如果我被人踢了一脚，包子再美味，我也不屑再去吃的，就算心里那么想......我不会回头,也不能回头...可惜,不是你..陪我到最后...已经过了这么久，我也不知道还会持续多久，但我渐渐明白，真正的原罪不是你的背叛，而是我们，本不该相遇...byebyedreams...你曾经为了谁神魂颠倒，我曾经为了谁停下脚步...或许时间会是解药，但也确是我现在正服下的毒药...我的视线
上面是一个月前写的。优雅点讲，走过几个月痛苦的后现在主义颓废路线，看破了很多东西，练得百情不侵了，心态也渐渐好些了。但这毕竟是我人生的第一次历练，所以在我临界点精神平息之前，我想对这段初恋做一次完美的结束，或说给自己真正的结束...意义？当然已经没有了，但我自己还是想保留这种热度吧...首先，我很感谢你，真的很感谢，将近一年的认识，撇去后面残忍的真相与结局，不得不承认那是我最快乐的时光。是你让我拥有了一次弥足珍贵又痛彻心扉的初恋。只是，你带给我的痛苦也是几何倍的正比，哦，现在懂了，其实大部分是自己那份执念带来的，与你无关。但确实你的背叛间接让我走了极端，并且原本几个要好的朋友，因为你的关系，几乎都不再是朋友了。所以我不会亲口到你面前对你说谢谢。其实我一直是个蛮传统的人，虽感性，但唯物标准，是对就是对，错就是错，不去追求那种抽象的解释。可快乐的方向让我接受了。也许直到现在我还无法说你只是路人甲或路人已，毫无意义。所以我还在写这种毫无意义的文章。你让我懂得了很多，知道了除了爱情外还有很多责任要守护的，我也更懂幸福了。但你千万别误会，我可不是在向你道歉，你也没什么地方值得我道歉，我已不是那个对你唯命是从的我，别像以前那样轻的看我，哈哈，虽然瘦了点，但也有一百十多斤，比96斤的你，重！我的骄傲与尊严可不你认为的那么廉价！虽然后来我已看不清你了，直到现在我还不明白你最后有什么理由可以让你有那么大的火气，如果真是那个结束的耳光和我对你骂的话，那么我又得花点钱去买挂鞭炮庆祝你走了。当然，我还是不相信你是那么肤浅。虽然我一直坚信打女人是一个男人最没品的事，但我决不后悔我当时声嘶力竭的打骂了你，因为你确实很混蛋！你永远都不懂那意味着需要多大的悲哀才做的出来。除了我确实在暴走状态说了一句“你家又穷，还想高攀我”的这句不符合我的看人原则的话和拿回送出的东西这种不是我原本作风的行为，那时我还以为这样就可以捍卫我一点被你蹂躏得可怜巴巴的尊严，好笑啊，执念怎么可能那么容易消除。至于其它的，我都不后悔！如果是我走向极端后陷入堕落的那些事，你要搞清楚是谁错在先，是谁先背叛，那时你已没资格评论我，并且我也没做过什么对不起自己的事。在得知你亲口说的对我不是爱情，享受刺激，爱他不是两三天的事。并且那时我们还没有分手，谁答应的等两年？可不到两个星期你就找了新的男朋友。后来你又说了两年前就认定了他，不会放开他的手。好可怕好熟悉的话啊。我实在找不到理由来证明你不是骗我。我从来都不是个坚强的人，背叛确实让我变得盲目而不可理喻，这我承认。但如果那时我还能保持冷静，那也不是我了，爱之深责之切，我不是那个内裤外穿的“超人”，我没他那么大的本事。至少在那段感情期间我从没做过对不起你的事，我也不懂如何更爱你，我，问心无愧！算了，一个男人和一个女人较劲本来就是很无耻的事，真不应该为这些失去意义的东西破坏我现在的快乐心态。其实爱情本来就没对错之分，如果我能给你想要的幸福，你又怎会离开？！上面的又理性了，感性点说吧，这才像我。我现在也确实可以理解你了，你只是追求你的真正爱的人而已，向你理想的爱情出发，很伟大。我从来就伤感，而你一直是你班上的开心果，本就不适合，附和的共鸣只能让一方失去自我.幸好我没选择继续追你等你这条走钢丝的路，终于明白执着也是错的，但也抱歉了，被我的爱牵拌这么久...涅盘的痛苦,此情须问天...添宝蛮帅的，那种玩世不恭，坏坏的邪异笑容确实很吸引人，以我对他的了解，脑袋里确实装了很多东西，想那时在学校讨论对于漫画，小说，游戏之类，从小看这些长大的我都没他懂得多。沉默的人一般都有很独到的思想，与众不同的气质，但有一个共点，都很寂寞，所以很珍惜感情的。珍惜他吧，他可以给你幸福的。还记得天涯海角吗？只是那时猜对了开始，却猜不到结局...我在天涯，你却在海角。我们的距离已咫尺天涯。我确实给不了你他带给你的那种天涯咫尺的快乐，这是必须承认的事。走过销魂这条路后，我找到了还可以更爱你的方法。放手...我记得那时你求我不要去影响你现在的快乐生活了，所以我死死克制住了无数次委曲求全，继续不顾一切去追你的冲动，我终于做到了，过程真的好难受。直到现在我才真正可以不去踩你51，不去注意你的生活了。我从来都无法觉得你可恶，亲爱的，对不起，我爱你，我真的很爱你，你是我最爱的人，没有你我不相信爱情，你是我心底那份遗憾，可惜不是你，每天dreamsofyouandmeandyou...所以我好希望你能更快乐，也只有这个原因才可以让我放弃你。我想这已经影响不了如今如此快乐的你了，所以我才有勇气写这些给自己的情感做个保留。放心，我不会去打扰你的。放了后，也终于解救了我自己，醒了，我想这才是对你最有价值的爱吧...你的那些话，确是你真实想法，但的确间接践踏了我的真心与尊严。你否决我没关系，但你没资格完全否决我曾经对你的那份感情。你可以忘记，但你得认同，认同那曾经是一份爱，曾经的点点滴滴回忆真的只能让你认为是变态吗？这可不是一句变态就可以彻底否决掉全部的。将近一年的认识，你真的认为最后那段是我的本性吗？对我你连愧疚都不需要，我不可能因为那点愧疚感动得一塌糊涂，为那点愧疚而活。我想表达的是，被你爱过我真的很快乐。谢谢你给了我寻找幸福的新的机会，我一点都不恨你了，你已触碰不了我心底那最深的角落了。我可以理解你了，虽然太多原因注定我们不可能再成为朋友了，我想你也有不可能再成为朋友的理由。但我真的很感激你，真心祝你们感情圆满。不知道你多年后会不会看到，但希望那时我也可以得到你的祝福...幸好，我，还是我。我依然是那个爱哼着伤感的流行歌曲，吃单一徐福记零食的我，喜欢感叹伤感的我，只是眼神更深邃了，你没能改变我什么，毕竟，长大是需要经过悲伤的...爱生活，爱寂寞。亲爱的，我当时不懂得...我们都没错，也都都错了，快乐是自己的，不是你给的，幸福要自己负责。换个角度想，我的初恋给了你这么一个美女，还是值得骄傲的，呵呵。圣诞快来了，希望这次圣诞，你不会像上次那样说也不知道是开不开心。你一定要快乐。最后送你一首“蔷蔷”...
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