我最的女性

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篇首语:古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚忍不拔之志。本文为你选取作文我最的女性四篇,希望能帮到你。

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1、我最的女性(1)

我最的女性

关注女性命运,作文题目是我最 的女性。初为人母,实知父母之难为。做人难,做女人难,做了妈的女人更难。因此我以一个母亲和一个女性的立场呼应学生作文,算是一篇下水作文吧。写得不好,只是一点有感而发。 我最欣赏的女性 闫淑芳 她,有一双大大的眼睛,双眼皮,像我,黑黑的眉毛据说源自父系的遗传,圆圆的脸蛋不十分白皙。无“齿”下流,这个词用在她身上真是恰如其分,因为她会在我把她举过头顶时张着没牙的嘴大笑,口水流成小河一直延伸到我的脸上,如果我正在笑,它可能就会不幸地流到我的嘴里了;“坐怀不乱”是用来形容她的大将风度的,不管何时何地,不管坐在谁的怀中,她都可能尿湿你任何昂贵的衣物而不会有任何惊慌失措,或是镇定自若、面无表情,或是眉开眼笑、粉饰太平。我暗想,此姝必成大器。 当然,有时她也很谦虚,当她坐着时,因为细细的颈椎和腰椎支撑不起她庞大的身躯,她便会把头低到两脚中间,手也放在脚上,远一点看去像一个皮球,如果此时你正在对她进行教诲,你可以理解成她的动作表示她无比的虔诚和虚心,虽然我感觉此时聆听教诲的人是我。自从凌晨两点她把我叫醒,伺候完她的吃喝拉撒之后,我本有心再与周公大战三十个回合,但在她锲而不舍的在一个小时内叫醒我四次之后,周公就在今夜与我诀别了,我想显然她知道自从有了她,我在事业上分了心,所以提醒我要笨鸟先飞,早起备课,因此我起来写了这篇文章,我挺感谢她的,真的„„ 我常常想她的过去,虽然她的过去只有六个月,但对我来说却像漫长的半个世纪。更早一点,十六个月前,当她还是一枚小小的受精卵时,她已经让我觉得度日如年。当我因为身体不舒服去医院检查时,被告知怀孕的消息后,我还来不及笑出声便被冷冰冰地泼了一盆凉水:“胎儿不稳定,有可能流产,需要保胎。”从此,我便开始了把苦药当饭吃,把打针当成挠痒痒的悲惨生活。每半个月做一次B 超,检查她的健康状况,医生的一句话让我既高兴又记恨到现在:“嗯,暂时还活着,回去吧!”什么话,活着就活着呗,还暂时!一直到我被打成了“蜂窝煤”的四个月后,医生才告诉我她已平稳度过安全期。我长长地舒了一口气,还没喘匀多久呢,硕大的肚子彻底让我体会到什么叫“挥汗如雨”,什么是“步履维艰”。终于熬到了“卸载”的那一天,疼了一个下午的我到了医院,却被通知“胎儿缺氧需剖腹产”,当术后的疼痛漫天袭来时,她正在我身边甜甜的睡着了,看着她通红的小脸,我突然想起了白岩松那本书的名字《痛并快乐着》,也很想唱“感谢天,感谢地,感谢命运让我们相遇„„” 我也时常畅想她的未来,她会一天天长大,有一天长成大姑娘,离开我去实现她的未来。想起这个就有点失落。办公室的同事说:“等我女儿长大了,她到哪儿,我们老两口就跟到哪儿,给她做饭洗衣服看孩子。”我很想说:这样的生活对我们来说是幸福,对她来说是负担吧!她肯定想拥有自己的生活,不想生活在我们的羽翼之下,这样的话也只是说说罢了!孩子像风筝,即使她飞上了高空,也不甘心被一根细细的线牵在父母手中,总想彻底挣脱出去,即使这根线上系满了爱与牵挂。我又何尝不是这样对待我的母亲的呢?离开家,离开她,来到这离家遥远的城市生活。看看我的妈妈,我仿佛看到了自己的明天„„ 以后,我可能会因为她的淘气打她,因为她不写作业而骂她,但这都改变不了我深爱她的事实。一个女人,她的人生会经历三次“见异思迁”:当她是一个女孩时,父母是她的最爱;当她是一个妻子时,丈夫是她的最爱;当她是一个母亲时,儿女是她的最爱,直至生命停止的那一刻,至死不变! 后记:似乎到最后,我也没写到我最欣赏的女性是谁。其实就是我啦!因为我是一个母亲,我仅代表全天下的母亲而已。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”趁我们的母亲还都健在的时候,及时行孝吧,对她多一些理解,多一些关心,为着我们永远也报答不完她的爱与关心! 附学生习作: 我 不 是 个 好 孩 子 高一一班 赵梅英 漫天的飘雪给了这已步入春的绿无情的打击。亦如姥姥住院的消息,给了我无尽的错愕,犹如晴天霹雳。 “你这个病号很有可能是重症肌无力,住院做下彻底检查吧。”原本站在姥姥身后的我,原本用眼睛不时瞟着四周的我宛如被突然浇了一盆凉水,不禁打了一个寒战。怎么可能,我有些懵了,疑惑地转过头。可这时,妈妈眼睛里露出的焦急与恐惧,给了我肯定的答案。刹那间,一切有些天旋地转,脑海里已经波涛汹涌,我努力搜索着画面„„ “姥姥,想吃橘子了。”正躺在床上看电视的我,轻轻的说。没有丝毫的羞涩,没有丝毫的迟疑。从小呆在姥姥身边的我,早已习惯了这种优待,犹如公主的我,不会觉得什么不合适,更不会有歉意。尽管,眼睛的余光已经发现姥姥的脚步已经蹒跚。可是,温暖的被窝,动人的电视情节,好似胶水一般,牢牢地将我粘在了床上。 感觉,有泪流了出来。舌尖,有些咸涩„„ 姥姥,已年过古稀的你,怎会懂得肌无力的含义。上医院检查原本只是为了应付家人关心的你,是否察觉到周围的紧张。此时,你那佝偻的背和布满皱纹的侧脸,深深刺痛了我,愧疚来的竟会如此猛烈,没有缓冲,令人窒息。可是,无论如何我都不可以在你面前哭泣,绝对不可以。我轻轻擦去了泪水,,牵强的扬起了嘴角,以一副轻描淡写的口气来告诉你要住院的消息„„ 其实,我们都很脆弱。妈妈借口回家拿东西,挣脱了我的手,可就在她转身的一刹那,我分明看到她眼角的泪花,无奈地滴落地面,发出不易察觉的声响。心,酸酸的。 陪在姥姥身边的我,依旧有说有笑,可是一切真的都不曾发生吗?不是,我知道,也明了。 姥姥,要是周末,我可以为您做顿饭、洗洗碗,你是不是就不会那么劳累了:要是我可以为您捶捶腿、揉揉肩,您是不是就不会那么难受了:要是我可以为您做些力所能及的家务,您是不是就不会苍老的那么快了。心,有了痛觉,彻骨。 有了悔的意念,有了流泪的冲动。借口出去透透气,然后风一般的逃离。任眼泪滑落脸颊。 “对不起,对不起„„”我一遍又一遍的重复。 老天爷,求求你,一定要保佑我的姥姥,保佑她健康,保佑她没事。我知道,过去,我做的不对,但请您不要以这种方式惩罚我,求您了。我离不开她,是真的离不开她。 天空,梦幻般晕开了几抹白,那般刺眼。带着w w w .d o c in .c o m悔恨的我,流泪,忏悔。 我不是一个好孩子,我真的,不是一个好孩子„„ 一系列的检查过后,没有什么太大的问题,原来的诊断错了。可是,我却没有放松,因为我真正明白了,姥姥对我,是那么重要。 以前,我不是一个好孩子。但是从现在开始,我要做一个真正的好孩子。我要好好的孝顺她。我要让她觉得每天都很幸福、快乐。 姥姥,您放心吧,我会用您对我的那种无私的、最真挚的爱来对您,来好好照顾您。 飘雪,惨淡。却孕育春的希望。相信在春风的吹拂下,我可以做得很好。 我最心痛的女性 高一一班黄鑫 朱安说她是鲁迅家后院的一只蜗牛。 后院的一只蜗牛。终其一生,也爬不到“大先生”的高度,她的存在,只是对给了鲁迅一条痛斥封建礼教的理由,仅此而己。 当鲁迅在为“海婴”的诞生欣喜时,他有没有想过那个“卑微”的绍兴女子望着阴暗苍凉的天空,是怎样的满心荒凉,“哀莫大于心死”?但鲁迅毕竟不愧为一代大师,他没有要和朱安离婚,没有想为他自己而使朱安遭到一世的唾弃。面对这桩“为母亲办的婚礼”鲁迅你做得,足矣。 但朱安,朱安呵,你怎么不知为自己的存在多做一些努力呢?你的“使命”并不只是让你照顾年迈的鲁母,殒葬如花般美眷的一生啊。你完全可以像江东秀那般“一哭二闹三上吊”维系与胡适如纸般的婚姻。但你,什么也不做,什么也不说,只是在每个独眠的暗夜中垂泪,恪守着所谓的“妇德”。朱安呵,如果你不是那么自认“卑微”,你完全可以用自己的善良、勤劳、坚忍去融化“大先生”,毕竟,鲁迅再犀利,他也不是坚冰。朱安呵,是你忘记了还是你一直都不知道:不是我的,我不会要;但是我的就永远是我的,你抢,也抢不走。朱安,在你与鲁迅的世界中,你甘心这个与你有“夫妻之名”的男人终其一生也无法领会你的美,你的好吗?不过,也许,互不了解才是你和鲁迅之间唯一的对手戏。在鲁迅的世界中,直到落幕,你也没有出演的资格。你只是一位观众,只配在后台上看男女主人公相爱,欢喜。而自己,只有泪流满面。 封建的枷锁,让多少女性穷其一生也无法得到幸福,她们,注定要沦为殉葬者。朱安,原本你可以与一个村野匹夫相守相厮,一世平淡,一世幸福。而命运的不公安排,却要用你一个人的幸福来筑造另外两个人的幸福。你的泪水终究只能化作鲁迅后院的水汽,泪眼婆娑,注视着周围的幸福亦或是不幸。而你自己,早已在封建礼教的压迫下,迷失了自我,迷失了幸福,迷失了追求,沦葬为一只“蜗牛”。在深井中,默然爬动,而那希望,那春光,早已消失无踪。 爱情,毕竟不是让所有人都心怀温暖,心生温暖的词汇。

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