关于那时的我作文

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篇首语:节俭是致富的秘诀。本文为你选取作文关于那时的我作文四篇,希望能帮到你。

本文目录

1、关于那时的我作文(1)

2、关于理想的高二作文(2)

3、独自一个人(3)

4、关于母亲(4)

关于那时的我作文

我读过一篇很有道理的课文——《和时间赛跑》,就是它改变了我,让我又认真学习起来。 一年级时,我以语文98 分,数学100 分的优异成绩夺得了年级总分第一名。过后,我渐渐骄傲起来。在家里,我变得很懒散,家里的家务活我不帮忙做,还在一边看着电视嗑瓜子,把瓜子核吐了一地。老师布置的家庭作业没完成,便用上次所写的作业“鱼目混珠”。老师则是睁一只眼,闭一只眼,根本不去管我干坏事。课堂上,有时我会打呼噜。虽然老师找我谈过话,但我不以为然,毕竟老师也不会到家长面前去告状。放学的时候,我常常不按时回家,而是在操场上与低年级同学玩起游戏来。直到那一次,老师上13 课《与时间赛跑》,我立刻被里面的情境迷住了,故事的主人翁就像我一样,虚度年华,浪费光阴。我立刻觉醒了,回头看看一年来的我,是多么懒散,多么的幼稚,只为了玩而误了功课,使这二年级白白地糟蹋掉。自此,我决定努力学习,弥补这个学年的过失。一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。我利用时间刻苦学习,终于在 三年级的下学期以优秀的成绩弥补了这个过错,让心里得到安慰。 虽然到了四年级,我的成绩还是不太理想,但我会努力地把五年级的功课学好,决不再让一寸寸的光阴白白流失。

关于理想的高二作文

梁启超说过:“少年强则国强,少年强于世界则国强于世界,少年强于世界则过强于世界。这次小编给大家整理了关于理想的高二作文,供大家阅读参考,希望大家喜欢。

关于理想的高二作文1

很小的时候,我就有了我的第一个理想。当一名女警察。那时的理想现在想来既可笑又幼稚。当时的我其实是喜欢上了女警察们漂亮的警服,和她们站在马路中央指挥交通时的飒爽英姿。可是不久,我的理想就发生了改变,因为我逐渐了解了当一名女警察的辛苦与困难。

于是,当一名画家成为了我的第二个理想。从小我就对绘画很敏感,很喜欢画画,经常自己画出一些“大作”,然后拿给爸爸妈妈看。爸爸妈妈得知了我喜欢画画,马上就给我报了美术班。可能是因为小孩子贪玩儿的天性。上了美术班后的我变得不怎么喜欢画画了。甚至上美术课时逃跑去和同学玩儿。就这样,我的第二个理想便又化为泡影。

直到我有了第三个理想时,我已经上了小学4年级。那时的理想是当一名老师。从小到大我接触过好多好多老师,有年龄大的、资历老的;也有年轻的、经验少的。但不管他们是什么样的老师,教哪一门学科,我都非常喜欢他们。将来也想像他们一样站在高高的讲台上给我的学生们授课。

如今我已经是一个六年级的学生了。快要步入中学的殿堂。如今的我,已不是一个什么都不懂的小孩子,对一些事已有了自己独到的见解和想法。现在我的理想是做一个对社会有贡献的人。或许你会说,这并不算是什么理想。但是在这漫长的学习生涯中,我不敢肯定我的理想会不会再改变。但是我敢肯定的是,我始终不变的,就是要做一个对社会、对全人类有贡献的人。

现在有不少学生经常高谈阔论自己的远大理想和抱负。但往往没有做好身边一些应该做好的小事。甚至对一些基本的社会公德都没有做到。我们要实现自己的理想,就要从身边的小事做起,从自身做起,不能有着“不以善小而不为,不以恶小而为之。”的想法。要脚踏实地地为自己的理想奠定基础。最终才能实现它!

可能你的理想多如繁星,可能你的理想永世不变,但是不管我长大要做什么职业,做什么工作,对自己的要求唯有一条永远不会改变,那就是,要从小事做起,总自身做起。做一个对社会和全人类有贡献的人!

关于理想的高二作文2

每个人都有自己的理想,这些理想把世界妆点的像一个百花园,姹紫嫣红,美不胜收。做一名优秀的老师,是康乃馨的梦想;做一名出色的明星,是牡丹花的梦想;做一名合格的建筑师,是桃花的梦想……我的梦想是做一名优秀的医生,而做一名优秀的医生,是葵花的梦想。

之所以说是葵花的梦想,是因为医生是病人的希望,是光明的使者,为光明而奔波的花朵。热烈而奔放,以乐观的心态面对生活。

医生,一个神圣的职业。当病魔来临时,医生们便身先士卒,帮助病人战胜恶魔,把一个个重症病人从死神怀抱中救出,使病魔望而生畏,不得不缴械投降!这时候,我对医生的敬佩感便油然而生。

如果我当了一名医生,我会攻读大量的药典,努力实践,多与各科医师交流见解,从而学到更多知识。只有这样,才能用自己独特的方法去攻克难关。拓展知识面的同时,我还会定期去国外尖端医院进修,做到中西结合。当然,多掌握几门外语是必不可少的。

自己的医术达到一定水平后,我便开始研究心理学,因为病人的心理是和痊愈的机会成正比的。让他们积极乐观接受治疗,痊愈的机会大大提高。

这几项掌握好了,我就会去学习神经学,这样一来,做外科手术时才能保证病人没有生命危险的同时,降低病人的疼痛,而且手术疤痕几天后自行消失,伤口不感染,不发炎。做到这几点,才能称的上是一位合格的医生。

这就是我的梦想,一个简单而又伟大的梦想。

关于理想的高二作文3

夏夜的星空,承载着我太多的梦想。我静心冥想,希望能用青春写下一本书。

有时,我想学着鲁迅,写一本像《朝花夕拾》一样的书。岁月的脚步匆匆,我们将往事默默藏在了记忆的箱底。有时,我也想写一本书去记录下曾经美丽花开的瞬间。我想在一个明媚的清晨静静回忆儿时与小伙伴们搭积木时的欢乐,慢慢回想小学时与朋友闹别扭又和好后友情的升华,细细回味我的初中生活的酸甜苦辣和现在的梦想,待到几年后的一个黄昏再打开紧闭的心扉,拭去记忆上的尘埃。有时,我也想写一本书,去守候过去美好的财富。入夜,又让当下的温馨与往日的甜蜜同枕。

有时,我也想学着川端康成,写一本像《伊豆的舞女》一样的书。也许是学习压力过大,我像一个蜗牛一般背着一个重重的壳,几乎喘不过气来。我想写一本书,和天真烂漫的伊豆的舞女一样,在心中舞蹈;像花儿一样在纯净的世界中绽放,用纯洁的心灵释放最完美的人生。有时,我也想写一本书,去记录一颗毫无杂念的心,不让世俗的烟尘蒙蔽了双眼,羁绊了自己前进的脚步。

有时,我也想学着奥斯托洛夫斯基,写一本像《钢铁是怎样炼成的》的书。生活教会我,人生中的困难是不可避免的,我们应该告诉自己要坚强。我想做一个保尔一样的战士,用微笑面对挑战,用青春迎接梦想,释放心中的缕缕阳光,有力地书写下自己的格言——青春是这样炼成的!这让我想起了汶川大地震,一个个普通而高大的身影,那些凭借自己的信念与勇气而活下来的幸存者,不也同保尔一样,演绎了一个个完美人生吗?有时,我也想写一本书,像一个战士,用坚强与勇气构筑自己的神话。

夏夜璀璨的星空下,我静心冥想,人生又何尝不是一本书呢?需要我们认真过好每一天,抛开杂念并用坚强的意志去写好它。我默默许下愿望,要用最美丽的画笔挥写下最灿烂的篇章。

有时,我也想写一本书。可是,还没有动笔……

关于理想的高二作文4

理想是什么?理想,是一个人对未来事物的想象和希望。纵观人类的历史,就是一个不断把理想变成现实的发展过程。

人类就因为有了理想,有了奋斗的目标,才走出了茹毛饮血低级动物的圈子,才一步步从野蛮走向文明,成为统治这个星球的霸主。作为人类中的一员,从来到这个世界的一天起到长大成人,由于受人文思想的熏陶,谁没有理想呢?其实,一个人的成长过程就是不断接近目标、跨越目标将理想变成现实的过程。

虽然每个人都有自己的理想,但是由于每个个体所处的物质和社会环境的不同,所受的文化教育不同,因而个体之间的理想也就大不相同。有的人追求腐朽糜烂的生活,其理想是钱财的不断占有,成为亿万富翁;有的人追求的是显赫的社会地位和无所不及的权势,其理想是成为高官显贵;有的人为了幸福他人快乐他人而活着,为了人类社会的不断发展进步而活着,其理想是将人类世界建设成一个和谐的生命乐园……不同的人,有不同的理想,就是同一个人在不同的时期、不同的人生阶段也有着不同的理想。

比如少年时期的理想大多是希望长大了能成为一名教师、一名医生或一名科学家、作家等等,这其中有很大的成分是幻想;青年时期的理想是报效祖国,轰轰烈烈地干一番事业,能在社会上争得一席地位;中年时期,由于生活的磨砺和现实的残酷,再加上肩负着养老扶幼等重担,这时的理想便是安居乐业,能有一个和谐的家庭环境和社会环境;进入老年后,由于对生活、对人生的洞视,这时的理想便是寻找生命的最终归宿,永恒的精神乐园。

理想,它是一个人生活的希望,追求的目标,灵魂的家园。现实生活中的人,谁没有自己的希望、追求的目标和精神家园?不过是大小不同,高尚与低级的区别罢了。一个人一旦失去了理想,灵魂没有了归宿,也就失去了追求的目标,失去了对生活的希望,就会变成一具行尸走肉。

活着的人,是不可能没有理想的。

理想,它在一个人的生活中有如航标灯,有如黑夜中的星光一样重要,它带给了人生活的希望,照亮了一个人前进的路途。一个人只有有了理想,才会有奋斗的目标,生活也才会充满情趣和多姿多彩。

关于理想的高二作文5

理想,是飞向蓝天的翅膀;理想,是扬帆航行的小船;理想,是……我相信,每一颗小小的心灵中,都蕴藏这一个大大的梦想。我的心,也被一个理想填得满满的——那就是成为一名小学教师。

在我年仅七岁时,老师用自己春蚕般、红烛般的精神,催开了我心中“长大后成为老师”这朵理想的花儿。记得一次,我偷看了老师的工作计划表,才知道老师为了我们,含辛茹苦地工作到夜深人静的夜晚。我小小的心灵被老师那伟大的无私奉献的精神震撼了。还记得一次,我因得了重病,落下了好多课,回到学校后,老师便耐心地给我补课。可那时的我理解能力并不强,落下的课又太多,无论我怎样努力,我都无法理解老师对我讲的知识点。老师并没有生气,她一直用慈祥的眼神鼓励我,用柔和的语音引导我,一遍又一遍,不厌其烦地向我解释。从那一刻开始,老师在我眼中,不仅是可敬的老师,还是慈祥的母亲。我越发敬佩老师,越发希望成为老师了。

但当老师可不是见容易的事。如果我成为了一位老师,学生们一定会向我提出各种问题。所以,我必须具备渊博的知识。现在,我不但会在课堂上全神贯注地听讲,课后认真仔细地完成作业,还会博览群书,拓宽自己的知识面。在家中,我会品读那些我已读过许多遍的书,从这本书中学习那些我所忽略的东西;我会常去书店挑一些好书带回家津津有味地阅览,我还会利用休学时间去图书馆,扑到知识的海洋里,犹如饥饿的人扑到面包上……作为老师还要有较强的语言表达能力,为了培养我的语言表达能力,我会参加口才训练班,会多与人沟通,为我的理想实现打下扎实的基础。

另外,老师是为人师表的,必须具有高尚的品德,还要关心学生。这一点我会从小事做起,从一点一滴做起,努力养成良好的品行习惯,还会试着关心别人。不仅如此,当老师还要有做够的耐心——不然学生遇到难题,无论你怎样讲解学生还是百思不得其解,你便“火山爆发”,这可有损形象哦!这一点正是我所欠缺的,所以,从现在开始,我会在神七的时候控制我的情绪,慢慢改掉暴躁的脾气。

我会努力朝着我的理想,扬起帆儿,展开翅膀!

独自一个人

独自一个人,穿过那人群熙攘的街道;独自一个人,狂奔在用鹅卵石铺成的小道上;独自一个人,走在偌大却寂寞的校园里;独自一个人,望着那缠在树上的风筝发呆…

一个人在一起,曾经最讨厌这个样子。总是希望身边有一大堆一大堆的人,可以说着那些关于你、关于我的事情。就算是一群人在一起沉默也没有关系,心里还会有那点可怜的欣慰,会让我不至于太孤单,身旁还有可以并肩的人。那时的我,曾经的我,宁可要一群人的孤单,也不肯要一个人的狂欢。

现在的我,仍然不喜欢一个人在一起。但却只能独自一个人。心里有种空空的感觉,似乎少了点什么,却找不到。是少了一个人,还是少了一份感情?我笑笑,嘴角有着不经人察觉的弧度。

耳机塞在耳朵里,许嵩忧伤的声音萦绕在我的身旁,心中有种莫名的压抑感。但是,还是很喜欢许嵩的,他的那忧伤的气质,总是会让我想要去接近这个忧伤的灵魂。

曾经的疯狂,曾经的美好,曾经的单纯,如过眼烟云,在那不经意间就逝去了。只留下记忆,留在我的心里,被我不断的回味。

喜欢那些叫做回忆的东西,它们总是那么美好,没有一点瑕疵,埋藏在我心里最柔最软的角落里。偶尔,它们会被不小心触及,露出那依旧绚烂的光芒,让我陷入那些美好中,久久不能自拔。

事过境迁,物是人非。我已经找不到那个总是嬉皮笑脸的男生比我高一头,却乐呵呵的叫我“姐姐”。那个瘦瘦的总是穿着条纹衣服的男生,也不再告诉我“你剪得头发真难看”。他们依旧过这属于他们的日子,他们依旧有着他们的世界,只是我已经从他们的生命中淡出,他们已经从我的生命里淡出。

那个叫我“死丫头”的女生,只有在上厕所的时候会碰见。他已经不在强迫我,叫她“姐姐”,她只是见我笑笑,抱抱我,然后离开。记得以前,我会调皮的问她,“想不想我啊?”他只是微微一笑,叫我“死丫头”。她不再叫我“死丫头”,我也不再问她是否想我。我们之间少的也许只是几句话,而感情呢?

她,他,他,这个人,那个人,都是我生命中的过客,匆匆而来,匆匆而去。他们却不知道他们已经在我的心里留下了深深地印痕,我想要抹去,却发现那些痕迹永远抹不去。

他们,是飞鸟吗?在天空中飞过,却没有留下痕迹……

但我清楚的记得,他们已经来过,他们已经在我的视线范围之内愈离愈远。他们是要去南方吗?回到那个属于他们自己的家吗?他们会回来吗?他们会知道我在想他们吗?

我身边的位置就那么多,总有人要离去,总有人要来到。好像一辆公车,有的人在这一站下车,有的人在这一站上车,他们只有那擦肩而过的幸福。

而我,却有着大把大把可以挥霍的幸福。也许是上帝也嫉妒我的幸福,就决定把我的幸福分给别人,只留下我,独自一个人。

那么我是该悲伤呢,还是该幸福?

该走的人都走了,不该走的人也都走了,留下的只是我自己。我,独自一个人在自己的世界里徘徊。

我看见许多人从我的世界里穿过,我拼命的想把他们留下来,然而,他们回头说了一句拜拜后,依旧离开,渐渐的从我的世界里淡出。只有那些重重叠叠的脚印,会记得他们应经来到,会记得他们已经走远。

他们,是我生命的过客。他们不经人察觉的到达我的世界,但是这不是他们的目的地,只是一个可以暂且小憩的驿站,他们必须继续奔跑,向前奔跑,把我落的好远好远,然后,不惊人察觉的离开我的世界。

我的生活被一个个交集所缠绕,或大或小,或多或少,或是永远或是瞬间。而当他们全部都离开,就只剩下我,一个孤单的空集。

独自一个人,他们渐渐的离开,他们渐渐的来到,他们渐渐的离开…如此往复循环,留下的便只有我。

关于母亲

说到母亲。我一片迷茫。对她的感情复杂中透着微妙,微妙中流露着深沉的爱。而深沉的爱里不乏潺潺流动的恨意与同情。

在一个个由高到低,由低到高的情感转折点,我开始变得麻木。这个被我唤作“母亲”的女人,在我心底所占据的位置是阿长在鲁迅心中的地位吗?是《童年》里祖母对阿廖沙心灵的触动吗?

或许都不是。哦,不。应该不全是。

刚出生的时候,父亲远在边疆,她便一把屎,一把尿的把我养大。那时的我什么都不懂,只知道在她的乳头上啪嗒啪嗒啃几口,然后就睡觉。睡醒了,饿了就掉几颗眼泪,又吮几口母乳。

于是乎,从小,我心里就萌发的一个念头:对母亲最好的武器是眼泪。

可等我有些记事时,我便掐死了这个念头。任凭我哭的是昏天黑地,日月无光,闹的翻天覆地,死缠烂打的使出浑身懈数,可她依旧是果断的摇摇头,拎着我的衣领,拖起我就走,我只好依依不舍的告别我钟爱的机器人。至此,对她的恨意由然而生,就因为那个价值3元钱的洋娃娃。现在回想,我是真的很亏。

父亲回来后,我逐渐发现她的“与众不同”,使我也跟着她“另类”。

她做饭不是太咸就是太甜,导致我在吃了第一口学校食堂的饭时,惊呼一声“GOOD!”周围迅速投来鄙夷的目光,我脸红到耳根。

她教我读课文时,总是把“秦皇岛”念成“泰皇岛”使我在一次当着全班同学念作文时,把“秦岭”读成“泰岭”紧接着的是一声接一声此起比伏的哄笑。

她可以为了三流的肥皂剧哭哭啼啼,却从未为我掉一颗眼泪。

她拉我陪她买菜,一位小贩夸奖似的对我说:“你婆看起来好年轻……”

……对此,我有些郁闷。别人可以说他的母亲年轻,漂亮,还可以说他母亲是知识分子,气质幽优雅云云。我想不起我是该夸她吃饭时爱往我碗里夹菜呢,还是该夸她把父亲的活也干了。把这些话说出来就有点苦中取乐了。

我时常抱怨着,为什么成绩没有别人好…等诸多类似的问题。父亲便会插一句:“你妈太笨了。”我撇撇嘴,心里暗想:都是我妈遗传的。

事实证明,她的智商为负。在我看来轻而易举的小学数学,她会咬着笔头冥思苦想一下午。即使我费尽心思,给她讲解,她依然一头雾水。弄的我极不耐烦的烂骂:“笨死了,笨死了……”

不过,在她毫不费力的做出我绞尽脑汁也想不出一点头绪的奥赛题时,我不得不对她刮目相看。我不禁想到阿长为鲁迅买来《三海经》的情景,我已有鲁迅如此“震悚”的亲身体会。

然而,经过那次刻骨铭心的事情后,我在“震悚”之余对她心生感激与敬爱。

我似乎明白为什么我能在父权重压下抱着一线希望,苟延残喘到今天。

脑海里还记的她义无反顾的挡在我的身前,嘶声力竭的喊道“你要打就打我好了……”

我清楚的看见她血红色的眼里嗜着泪,昏暗的灯光下,她模糊瘦小的背影早已让我泣不成声。

父亲抓住她的头发伦起巴掌打过去,口水放肆的吐在她脸上,嘴里还放肆的骂着,“你要替他撑起……你洋啊你……”

两个身影在我的眼眸里不断扭曲,不断的幻化着,我把头埋进臂弯里,冷漠的蹲在角落,一声不吭,舔着自己的泪水,用耳朵聆听着那些污秽的语言。这是我唯一能做的。

她什么也改变不了,只能让这一切更加纠结。可她,依然会为了我去得罪父亲,挡住父亲的腿脚。我想阻止,却发现根本无济于事。

每想到她为了维护最后一丝尊严眼里流露出的坚忍和倔强,我真想拿起菜刀拦在她瘦小的身前用手起刀落的方式永远保护她。但我还是麻木的看着一切。

她是在保护我。而我,什么也不能为她做。我真是个无能的家伙。

或许,一切都是注定。她注定要忍受一切侮辱。

弱者,你的名字是——母亲。

在无数多个夜晚,我泪流满面的醒来,指尖划过星空,暗下誓言:终有一天,我要保护你,带你离开这里。我会让你享尽荣华富贵,享尽一个女人,一个母亲本该拥有的天伦之乐。

你是我对美好未来的向往。就像梦呓。

因为母亲,让我拥有了完整的人格,因为母亲,我骨子里有着深沉厚重的爱。因为母亲,我骨子里有着忍辱负重的隐忍。因为母亲,我的梦里有我所追求的未来。

我爱着我的母亲,虽然我绌于感受和表达温情。

这是关于母亲,我的母亲。

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