搞笑个性名言

Posted 2023-04-23

篇首语：困难是人的教科书。本文为你选取作文搞笑个性名言四篇，希望能帮到你。

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搞笑个性名言

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年

6.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人

7.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的

8.一山不能容二虎，除非一公和一母

9.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

10.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田

11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长

12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

13.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了

14.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑

15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

16.肚子大不可怕，可怕的是大而无料

17.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人

18.女人先表现自己大方，男人就不敢小气

19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上

20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

21.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

22.骚归骚，骚有骚的贞操；*归*，*有*的尊严

23.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好

24.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上

25.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着

26.站得更高，尿得更远

27.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了

28.鱼和胸罩不可兼得

29.内行看门道，外行看人行道

30.路边野花不要，踩

31.给我一个姑娘，我可以创造一个民族

32.丑女多作怪，黑馍多夹菜

搞笑的个性签名说说

1、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

3、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

4、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

5、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

6、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

7、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

8、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

9、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

11、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？

12、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

13、什么都是假的，只有穷是真的。

14、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

15、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

16、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

17、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

18、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

19、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

20、本想凤凰涅，浴火重生，没想到烤熟了。

21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

22、我不是草船，你的贱别往我这发。

23、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

25、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做你妈！

26、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

29、有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。

30、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

31、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻的唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

32、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

33、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

34、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

35、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

36、心中充满爱，看天下美女都是情人。

37、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

38、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

39、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

40、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。

41、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

42、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

43、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

44、我之所以高贵，是因为你们在下方跪着！

45、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

46、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

47、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

48、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

49、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

50、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

51、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

52、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

54、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

55、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

56、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。

57、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

58、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

59、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

60、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

61、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

62、电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。

63、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

64、师太，批上老纳的袈裟后，你就是老纳的人了。

65、养的小仓鼠生病了，但是没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

66、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

67、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

68、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

69、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

70、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

71、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

72、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

73、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

74、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

75、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

76、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

77、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

78、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

79、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕你中间换了好几次手机号，他要借钱的时候总能找到你。

80、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

搞笑个性签名最雷人

1、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

2、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。

3、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

5、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

6、你可以不喜欢我，但你没资格议论我。

7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

8、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

9、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。

10、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

11、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

12、知道你过的不好，我就安心了。

13、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

14、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

15、上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！

16、你俩什么时候结婚，我等着当你情人。

17、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

18、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

19、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

21、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。

22、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

23、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

24、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

25、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

26、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！

27、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

28、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

29、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

30、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

31、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

32、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

33、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

34、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

35、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

36、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

37、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

38、现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是真的！

39、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

40、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

41、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

42、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

43、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

44、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

45、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

46、下课铃声，才是中国最强音。

47、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

48、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

49、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

50、我掐指一算，不好！要开学了。

51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

52、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

53、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

54、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

55、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

56、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。

57、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

58、晚上的我了不起，早上的我起不了。

59、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

60、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

61、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

62、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

63、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

个性签名搞笑幽默学生

1、如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让。

2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

3、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

4、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

5、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

6、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

7、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。

8、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

9、几十年了，只有绿箭没有涨价过！

10、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

11、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

12、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

13、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

14、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆！

15、你不知道，等了你有多久。所以，宁可死别，绝不生离。

16、世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。

17、心情不好的时候就去超市，捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙。

18、即使怎么爱你，依然是不能在一起。

19、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了。

20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

21、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

22、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。

23、怎样才算深情，万劫不复还是挫骨扬灰。

24、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

25、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。

26、你这样五官生的既不默契四肢长的也不合理的，你妈生的你怎么这么有创议，你长的怎么这么标新立异。

27、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。

28、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

29、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

30、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

31、谁让我做备胎，我就让他爆胎。

32、不错！人都是逼出来的。

33、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。

34、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

35、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

36、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

37、你快回来，我一人忽悠不来！

38、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

39、避孕的效果：不成功，便成“人”。

40、咱们这。你瞧瞧被污染的卫星都发现不了。你一出现卫星就扫面到了。

41、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

42、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

43、要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。

44、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

45、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

46、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

47、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

48、我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

49、男人看手腕，女人看脸蛋。

50、没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。

51、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

52、你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。

53、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

54、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

55、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

56、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

57、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。

58、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

59、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

60、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

61、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，然后找人打他，都他妈惯的什么毛病。

62、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。

63、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

64、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

65、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。

66、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

67、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

68、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

69、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

70、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

71、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

72、什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。

73、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

74、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

75、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

76、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

77、药可以乱吃，话不能乱说，脑子和教养，希望你有一样。

78、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

79、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

80、人贱有天收，人蠢没得救！

81、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

82、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。