推开那扇门

Posted 2023-04-23

篇首语：存储阳光，必有远芳；心中有暖，又何惧人生荒凉。本文为你选取作文推开那扇门四篇，希望能帮到你。

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推开那扇门

推开那扇隔阂的门，世间烟火中的那一抹红尘惊艳无比，正如一首歌所唱：推开门，烟火里的红尘。

“好，好球！”周围的人都在为她喝彩，记忆中似乎有无数这样的场景。

她精湛的球技赢得了教练的赞赏和队员的膜拜，而我却是落败的那一方，灰头土脸，空余遗憾。

我耷拉着头躲在操场一隅，默默饮泣。

“其实你打得也不错！”不知什么时候，她已站在我身后，拍拍我的肩，笑着对我说。

“但是你的进攻节奏还没调节好……”

“好了，不用你教我！”我一把甩掉她的手。也许是自尊心作祟，我讨厌她每次总是在指出我的不足，弄得自己好像很厉害似的。从小到大，我和她之间永远隔着那扇叫作“胜负”的门。为什么我总是赢不了她？我不服！

我抱着篮球跑向远处的球场，只想独自一人练习。运球转身是教练这次布置的任务，我运着球来来回回练了好几次，却总是不得要领，心急如焚。

“我们一起练吧”她跑过来对我说。抬起头，我看到她眼里充满了小心与期待，一句正准备拒绝的话卡在喉咙，随后低低地吐了一个音节“好”。“太好了！”她朝我一笑。梦都在晃，像那三月的春风，唤醒了我蛰伏已久的心。

她为我做示范，说运球重心要低一点，距离防守队员不能太远，转身要果断，突破时要加速，动作要一气呵成。一遍又一遍，边说边做。那指尖的温度是那样的温暖，叫人不舍。真是奇怪，那天我学得很投入，效果出奇地好。突破了一个难关，我们相视一笑，笑从双脸生。

那一刻，我明白，我推开了尘封已久的“胜负”之门，门后是无限的春光明媚。

自此以后，我们之间已是雨后初霁。直至今日，我们是无话不谈的知己，亦是并肩作战的队友。永远忘不了那激动人心的场景，她牵着我的手，神采奕奕，意气风发。我们并肩站在冠军领奖台上，忘不了她那激动人心的话语：我们要一起，追寻光的方向，去更远的地方。

推开那扇隔阂的门，门后有她的真诚、有她的微笑，有她的鼓励、温暖和感动，更有勇往直前的信念。

啊，那烟火里的红尘，最美！

轻轻推开那扇门

我一身白衣，站在了死亡的门前。带着灰色的死寂与绝望，轻轻推开那扇门。

我推开了那扇蒙着黑纱的门，眼前所见的便是一幅冰冷的棺材。我的真身安安静静的在那里面躺着，面色没有想象中的惨白。被殡仪师修饰过了的脸，乌黑的发，红润的脸色，像是睡着了般。记得在第一次参加葬礼，我就想以后自己躺在了冰棺里，该是如何摸样。今天是见到了，却没了那般恐惧与颤抖的色彩。我穿过前来奔丧的人群，触摸着冰棺里躺着的，尚还年轻的自己。仿佛那里面不是自己似的，灵魂发出了叹息，这样的年少还有许多时光没有走。想起自己轻生的冲动，便从心底产生了不一样的情愫。

人群开始缓慢的绕着我的冰棺，进行最后一次端详。我跟着人群看到了冰棺前哭倒在地上的母亲。她还是记忆中那副样子。只不过分别了几天，但是对于母亲来说分别是永恒的。母亲的眼角蔓延出曲折的皱纹，黑发生成了白发。离我死去的那日，不过是两三天，她就像走完了一个世纪的波折，苍老的明显。她撕心裂肺的哭着，直到哭累了，变成断断续续的抽噎，可她悲痛的目光一直没有离开我的冰棺，我看着她坐在冰凉的地上，哭倒了不愿起来。父亲在一旁抱着她，看似在安慰。可是我分明看见父亲的双手也在颤抖。在那一瞬间，我最真切的感受到他们的老去，像秋风中枯黄的叶，摇摇欲坠。

要火化了，母亲拉着运棺的人，不让他们推走，很快地便被家人拉开了。我跟着自己的冰棺进了火化间，幽黄的灯火打在地面，一块一块，散发着诡异与寂寞，像是死亡对灵魂的召唤。我的身体被运送进了巨大的烤箱，炽热的火舌急切的吞噬着我的身体。我生前对火与尖锐的东西有着莫名的恐惧。之后，我便看到，面无表情的工人用钩子似的东西，翻挑着我的身体，神态自若，这样的情景他们已经屡见不鲜。虽然我已经脱离了肉体，但那种疼痛却是让我深切的感受到了。也许是肉体与灵魂之间，存在着某种难以解释的联系。恐惧与疼痛过后，我就有了一种浓浓的失落感。我连这具肉体也不存在于人世了。在火化完之后，我将只会留下思念给亲人朋友，在他们走出了死亡的悲痛，我就会被人们在新的生活中遗忘，一直到很多年后，尘埃落定，没有人会每日每夜的记着我，我从这个世界消失不见，不复存在。

我从门里走了出来，关上属于死亡的黑纱门。我后悔了，也许我还没有准备好接受死亡的种种后果。幸好只是假设，我终究没有真正死去。不管以哪种方式活着都好，只要我还不该死去。

我深吸一口气，轻轻推开了另一扇门，代表着生的门。这一次，我推开的义无反顾。

初三:汪敏

推开那扇门

雨中，合上那扇门，干爽的衣襟，莫名的无聊…… 有人曾经说过：人生的四分之一是喜剧，四分之三是悲剧，悲伤每天都在上演，而笑脸却偶尔才浮现……

于是，人会在很多事情面前将门半掩，斟酌再三，最后缓缓地将门合上。我们怕的只是门外又是大雨倾盆。于是，我们躲在屋子，去翻那有着晴朗天空的照片，看着那熟悉甚至已有些厌倦的笑脸，我们感受着疲惫的幸福却不敢推开门去体验更新鲜的感觉。为什么不呢？就像小草破土而出，迎接未知的世界，就像小鸟啄破蛋壳，冲向神秘的天空，我们为什么不推开那扇门，去感受新鲜的快乐或悲伤呢？

没有这种心境，一个肌无力患者怎会成为认识宇宙的学者，没有这种心境，一个聋耳的音乐人又怎能谱出世上最伟大华丽的交响。记得莫宁受伤那年，当他重重摔倒在地，用手紧紧捂住膝盖时，每个人都认为他该退役了：一个换过肾的人本就不应再出现在这对抗强烈的球场上。

一时，质疑声四起。这是他的心也应在举棋不定吧。半掩的门，屋内是安心养老，是堆在一起数不过来的荣誉章、功劳薄，也是远离球场的无聊和寂寞；门外是再次受伤的可能，是状态下滑的指责，但也是浴血奋战的激情与快乐……他推开了门，为了他心中的阳光和雨后彩虹……

门内是安静的无聊，是一成不变的挂满笑脸的照片，是种子蜷缩的土壤，是幼雏温暖的屏障，这里安全，寂静，风平浪静，可这里少了人生中最应拥有的新鲜与活力，即使是痛苦或悲伤，也是我们生命的部分，也是我们应去迎接和感受的。所以，推开那扇门，去希望那四分之一的喜剧，去感动于那四分之三的悲伤，让我们的生命可以不留遗憾。

所以，推开那扇门，去开怀于灿烂的阳光普照，去寻找电闪雷鸣中值得铭记的美妙。雨中，推开那扇门，打湿的额头，绚丽的彩虹…… ，

轻轻推开那扇门

一扇门——这就是父亲和我的距离，可是我一直都不曾知道，那扇门内的父亲，很想、很想推开这一扇门。——题记

我不止一次地听到长辈们告诉我，我的父亲在知道生了个女孩后，选择了用每天加班的方式来对待刚出生的我。其实我很早就知道了这件事情，并且也不知是为什么，打小我就和父亲不亲近。在我儿时记忆中的父亲工作很忙，几乎是每隔一段时间就要去出差，后来常常听母亲提起，我小的时候父亲回家过年，想要抱一下我，可是我却总是拼命哭闹着不让他抱，似乎我完全不知道有这么一个人，他是我的父亲。

长大后，我渐渐知道了父亲那时并不是有意想要这样做的，他也很内疚，可是至今我仍然对他耿耿于怀，或者说，我从来没有打算谅解他，一直都在刻意地和他保持着距离。于是，我和我的父亲之间就仿佛隔了一扇门，虽然只要轻轻一推就可以打开这扇门，可是门外的我从来没有想过要打开门，也不曾知道门那边的父亲一直很想推开这扇门……

那是一个周末，父亲正准备去上班，我便让父亲开车陪我去电影院买影票，也省得我自己走去乘坐公交车了。下车后，我径直走了进去，父亲也尾随而来，我诧异地看了他一眼，说道：“老爸，你不用上班吗？”父亲笑了笑：“陪你买完票再去也不迟啊。”我漫不经心地回应道：“买票这种事情，我自己来好了，你不用多管的。”父亲不再吭声了，而我觉得刚才那句话太重了，便也不再说些什么……半晌，我才对父亲说道：“就那场电影吧，我要看晚上八点二十分的。”父亲犹豫了一下：“晚上八点二十分的？太晚了吧。”我不免有些烦躁：“我让妈妈接我总行了吧？快点吧，我还想去书店看会儿书呢。”语罢，父亲的目光轻轻地从我的面上扫过，他张了张嘴似乎是想要说些什么，可是不稍会儿就又合上了。父亲向售票处走去，我也紧紧跟了过去，正好听到父亲对售票员说道：“麻烦挑个好一点的位置，我女儿她眼睛不好。”我怔住了，看着父亲，我感到鼻子有些酸，似乎有泪水盈满了我的眼眶，而一些总是被我所忽视的记忆碎片像放电影似的，在此刻一一重现。

父亲每次出差时都不会忘记帮我带礼物；父亲送我上学时总要看着我走进学校后才会放心地离开；父亲虽然很少称赞我，但是在我失意时，给我鼓励的总是父亲；父亲越来越频繁打电话给我，并且总是要在电话里婆婆妈妈地说一大通话……这究竟是怎样的一种父爱！可是为什么我却迟迟地不曾感受到这一点一滴的父爱？为什么我总是选择了视若无睹？我不会知道，其实父亲很想对我说一句对不起，其实父亲很想推开我们之间的那扇门……

坐在车上，看着父亲专注开车的样子，我注意到父亲已经有了几丝白发。我静默了好久，迟疑道：“爸爸……”父亲应了一声：“怎么了？”我快速地回答道：“刚才在电影院我不是故意的。”父亲愣了一下：“女儿，其实爸爸一直很想跟你讲，那时候爸爸不是有意那样做的……”我打断了他的话，淡淡道：“我后来也有错嘛——就算平了。”父亲不禁笑出了声，那爽朗的笑声一直萦绕在我的耳边，我也扬起了嘴角。

也许是父爱如山，太过沉重，所以曾经的自己从未想过要去理解；也许是父爱无疆，太过广大，所以曾经的自己从未想过走进其中。只是当我轻轻推开那扇门时，我才发现，原来那扇“门”内藏着的是再寻常不过的父爱，是再简单不过的父爱…… PS：这篇文章是去参加一个作文比赛写的。执笔于2011.11.22。阿寂。