母亲，我是您辛苦养大的孩子作文

Posted 2023-04-23

篇首语：一知半解的人，多不谦虚;见多识广有本领的人，一定谦虚。本文为你选取作文母亲，我是您辛苦养大的孩子作文四篇，希望能帮到你。

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母亲，我是您辛苦养大的孩子作文

有一个画面总在我的面前晃动，固然已是良久良久了，但我依然清楚地记得，依然让我有所感慨：四川电视台播放了一个母亲被儿子抛弃在通往天台的楼道里。白叟家银色白发，因久没有洗发，头发蓬乱，特写的脸蜡黄蜡黄的，岁月的皱纹苍殇告诉我们她曾经的磨难。白叟家用微微颤动的手端着水杯，颤动着送到颤动的嘴边，好艰难。楼道与天台之间没有门，寒风吹在白叟家薄薄的棉被上，吹在白叟家蓬乱的头发，就在记者、儿子眼前，白叟家没有言语，没有怨恨，喝完水之后，孤傲的躲在那张单人床上，悄悄地躲着。看着这么凄凉的白叟家，这么凄凉的在聚光灯下，在记者的镜头下，在儿子冷漠的眼皮底下，孤傲的躺下，是一幅多么悲催的画面，让心酸心寒的画面，我们的父母该是这个下场吗？带给我们生命，养育我们成长的父母们，我们让他们真实感慨到我们是他们辛劳养大的孩子吗？

庆幸的是，我的母亲是在我的关怀下安静的幸福的糊口。母亲有我而自豪，我爱母亲而幸福。

我的母亲也是银色白发，没有凌乱之状，按时匡助母亲洗头洗澡，同样母亲的皱纹告诉我们，抚育我们的辛劳，我倍感珍惜能有机会照顾母亲。我也是一个上班族，老婆也是。天天在我们上班之前，就帮母亲洗漱好，喂好饭，然后上班。放工后，又继承为母亲洗漱，我抛却了我的许多许多的兴趣，好比礼拜天出去骑行。母亲没有病之前，我经常出去骑行，而现在为了母亲，我牺牲了我的兴趣，为母亲而敬我的孝心。记得有一次，也是礼拜天，我们约好了骑行一个难得的景点，天色也好，很适合骑行流动。我早早起来，帮母亲洗好床单、被单（由于晚上弄脏了），喂好饭，预备走时，却闻到了一股臭味，母亲又把床单弄脏了。当时心里很有怨气，很窝火。母亲也知道连累了我。她的眼神里有恐惊，怕我责怪她，象学生出错一样，等待老师的批语；眼神那无助惊慌自责深深的剌痛我的心，并且倦缩在床角边，看到这个样子的母亲，我没有了怨气，有的只是一个宽收留的心，安慰的动作，告诉母亲，没有什么，儿子继承给您洗就是了，反正今天是礼拜天，没有事。母亲惊恐的不相信的眼神一直望着我，由于她总怕给我增添负担，想将所有的病痛和难熬难过独揽。我打开音箱，放送轻快的音乐，一则平复我的心，二则让母亲感到我很轻松，没有责怪她的意思，让她也轻松。我慢慢地帮她清洗好，换好床单，让她干净恬静的躲在床上休息。母亲看见我清洗床单，露出了笑脸，跟我说对不起，我跟母亲说，那有母亲跟儿子说对不起的。

母亲的笑脸，与电视台上的那位白叟家的孤傲，让我感到幸福，由于我母亲没能那种孤傲，没有那么凄凉，由于她有笑了。

从我来到这个世界上，母亲的职责便开始履行，开始让我幸福，当她逐渐老去，迎来疾病和死亡时，我庆幸做到了让母亲幸福，让母亲真实感慨到我是她辛劳养大的孩子。

我们家也不是富有家庭，糊口的担子也很重，即使母亲已经年迈，还在为我们排忧解难。那时，妻子从国企下岗，儿子正上学，正需要钱，而我的工资也很低得可怜，一家人的生计经常处于危机状态。而母亲时时在枢纽时刻给我匡助，她常用她拾荒换来的钱给我解糊口之忧。一个大男人，还需要老母亲拾荒换来的钱来帮我，我恨自己无能，www.qyw.net 每我当不得不接下母亲的钱时，我真于心不忍，太没有出息了。为此我写了一篇文章发现在《四川工人日报》。后来，经济前提好了，我们也有新居，搬家时，母亲不走，想留在老屋自己单过。我劝母亲和我们一起糊口，新家是电梯楼，您也少爬楼，糊口上也能照顾您。经由我的挽劝，母亲同意和我们一起糊口。并且还给母亲买了手机，让她享受科技带来的便利，母亲笑了，由于她幸福。

我们在追寻成功或者追寻幸福的名义，风风火火地沉醉在财富、地位、爱情时，在为了各自的事业，终日在路上疾走，不停往前冲的人们，在我们为自己的欲望努力的同时，不要让我们的父辈孤单的身影被阳光无穷拉长，只要一丁点时间留给他们，他们的就会微笑幸福，由于我们是他们辛劳养大的孩子。

母亲的意外

这一篇写好了已两个多月，是为记实母亲发生意外前后的概况。

迟迟未发表？是因在某程度上会「触痛」别人所谓的道德问题，要说明白便不是那麽收留易。而且我也知道…这亦当会涉及到白叟家面对尊严被衝击的现实，所以，作为儿子，我是否该这样说自己母亲？

与此同时我亦想谈谈本地的安老服务，俾使大家思索一下，我们要有怎样的社会，那麽我们便有怎样的未来！

事情…前因是这样的吗？

犹记得前年（2012）十仲春，母亲和姐两人在香港度假，那时她已八十六岁了；在过往的十年，母亲差不多每年都要回港一次，相信这对她而言，这样折腾我是不怎愿见到的。尤其近年她身体状况已日渐羸弱，走动亦倍感艰难乏力。但母亲就是不予理会，她的执拗，根本没在意步履会有多扰人，总但愿在有生之年能多几回返港。

即使那年年初母亲已回过一次，但为了不愿拂逆，为了顾及她的感触感染…因她经常这样说，去了今次就不知有没有下次，而每一次这样呢喃，实在她早在年中已作好 rehearsal 张罗，念刀念刀的说过不矣。她会用这样的言语来提醒我，好比叫我打电话给栖身在香港的姊姊处，又或叫我车她过海见见女儿，有时又话要见个细仔要见个孙……我问她，知道儿女在那？她答在港，我又问她知道自己住在甚麽地方？她也答知道在新西兰，而我再问她在这裡又怎揸车过海？回答的就只＂嗯＂的一声。我们每个人都心里明白，是知她在想甚麽，只是没发声的顺著她胡扯！

母亲那时的流动能力可说是无杖不行，出入及上落都需有人扶助。她喜欢外出，有时我会带她出外或到商场走走，而她也只能三停两歇；固然陪她是很耗时间，但让她得到舒心这才是主因。所以，我想以她那时的状况来说，回港也许多是獃著，况且香港环境比较挤乱，出外定必更为小心。加上糊口现实，算有可观收入的人，也一样各有本身「为口疾驰」借口，若然能「赔」伴她丁点儿一天半日，那可真美得不得了。至于馀下的「呆坐」，会让她知足吗？而她这样的「开心飘泊」，又是否值得？

母亲来纽二十多年，身体一向健壮，她行得走得，饮得食得，总之就是个活泼人。初来时，除照料父亲起居她还可在自家庭院，以栽花、种菜、养鸡、拾蛋等等为乐；其馀时间便多在外溜澾，有时她亦会找附近的老外串串门子，拿的就是这些「土仪」。说来也许令人失笑，她祇是凭著那数句有限外语，和那款款融融笑意，就这样，这班「老友鬼鬼」便算是交上了。其后父亲过身，她便顺理成章的在女儿处轮流栖身（那时我已返港）。新环境究竟与往日不同，因不时要看顾妹子的一对小儿女，那已没昔时「个体户」的逍遥安闲。虽很快适应过来，但烦闷，失踪与了然一身便使她想起香港，使她念著在港的儿女亲人。就这样，每隔一段日子那便「成就」了她的「习惯」。

母亲到了这年纪该是没有甚麽挂虑，她既可规划自己，亦可以随意人生，然而她活得这样洒脱，并不一定样样事情都理所当然，她的「活泼」还要在这把年纪上较劲，是为些甚麽？

就是那一次，姐在港捎来讯息，说母亲自体状况好像有点不妙，曾多日失禁，著我赶紧为母亲在这裡约期，待回来后好立即去看医生。

跌倒可引起的不快事？

母亲在以往也有过一些意外，只是身体还好，痊癒相对亦会较快。母亲就是这样，意外主因多是她的不以为意。

此前我们曾何止多次对她说，著她不论坐、立、行，都一定要小心在意；固然她仍算得上独立自处，她会为使气开炉煮点东西吃，这只不外是因我有事忙著而要她稍待，岂料她竟以步履来作出回应。所以，每当看到她这样「牙烟」的举动时，心裡不其然就感到害怕。因此，我将她所需要做的事作了日程，好比早餐，午饭，奶茶，暖水，水果，开机看影碟或看电视等等都会预先为她预备好；甚至连去厕所，若我在时也会帮她开灯及放下厕板。我想，这并不是纵收留，也不是特别宠她，只但愿不要有事就好。还有，便是提醒她迟早服药，察看她有没有吃过；这除怕她健忘外，另一主因亦是怕她的自把自为，她曾试过将以为不需要的药丢掉或不吃，致使在某些情况下本不需看医生的也得光顾。除了这些，便是开头说到母亲那不以为意的行为，这也是妹夫经常说起的，说她俯身坐椅时总不看清晰椅子位置，及坐下来姿势也是不好，只靠边坐，连三份二的都坐不到，说假若有无邪为此而跌倒，那就真的不得了。

回外婆家过母亲节

201年５月１０号提前帮外婆庆生！！也提前庆祝即将来临的母亲节．．．

我跟某小政表弟仍是很不洽～～

但是我知道我们的感情不会因此不好！！

我们唱了３种版本的生日快乐歌给外婆～～

我知道我喜欢这种全家聚在一起的感觉！！感觉很暖和！！

最后～～儘管１０号说过了～～但１１号没说～

所以现在～儘管过了１天～～

仍是要祝全天下的妈妈们～～母亲节快乐！！

让我们再一次学会成长

今天刚跟失去联系已久的同桌取得了联系，两个人相互交谈着十几年前的孩童时代，心里说不出的夸姣和欣然。这样的交谈天然而不尴尬，固然时隔多年，但她在我这里存留的记忆仍然是那个调皮可爱的孩子，而我在她那的记忆也是如斯，相互间开始算起流水账。

你真坏她说，我只觉得现在的我做事有点损，总喜欢做些小事情来整蛊旁人，没想到七八岁的时候已然是一个捣蛋鬼了，被她数落我那时候执拗的要她去我家玩，等把她带到我家去了以后，她又累有渴的，她说我也没给她一口水喝，就丢下她一个人在家，自己跑到外面去了，等了良久不见我回来又怕自己回家晚就自己悻悻的回家去了。她谈到这件事时我却几乎没了印象，一个劲的傻笑埋怨那时候自己真是不懂事。不外现在想起来好像是由于什么事情我出去耽误了，回来的时候听邻居说她已经走了，那会儿我还失踪了好一会儿。

我倒也说她，原本是我发小，可后面却随着父母去了外省，硬是活生生拆披发了孩子纯挚的友情，害我至今也记不起她以后的同桌了，只把那偏执的小友谊全部留给了她。后来每每想到她总觉得是由于她父母的缘由才使得我们这一对快乐的小玩伴分开，更多的便是感伤，感伤也及不外时间的冲刷，徐徐地她就成了我记忆中挥之不去的夸姣，孩提时的小秘密。

只在有一次母亲酒宴回来跟我谈起我的这个小学同桌，我才重新期盼着与她联系，儿时的记忆翻个盘似地倾倒而出，只是那次母亲并没有问她的母亲联系方式，这让我高兴之后念叨了我母亲好一阵，母亲后面再也不敢把这事健忘，一直记挂在心上，前不久又碰上了她的母亲，又是在一次酒宴上，这次终于要了号码。

你恨过我吗？她很当真的问我，我也不知道她为何要这么问，但我淡淡的回答，不恨，那么小的孩子不懂得恨，只是觉得你父母带走了我最好的玩伴，想着会伤心。

实在我也一直在找你，听到这句话的时候，不知道为什么心里有一股暖流按压不住的往上冒，那么小的孩子，将自己的真心用来交一个朋友时，总想着一天能生出四十八个小时来一起玩耍、说小秘密，后面我知道你去了外省，有段时间寄养在奶奶身边，然后你轻描淡写的说着她对你不好，这样想来，在我们分开之后，你小小的身躯经受的事情恐怕是我那个年纪无法想象的，我只当你去过更好的糊口。

我们都长大了，你说再也不怕了，你喜欢长大。长大了就不会怕了，由于自己可以很坚强，我那十几年不曾相知相问的同桌女孩已经变成了一个可以挡风挡雨的大人，再也不用担心奶奶的小竹鞭会打在你的小手上，再也不用害怕那么多变故的人生，由于你已经长大，而我在成长的路口，再一次的与你同行，一起延续我们难以忘怀的友谊。