两年回家一次成客人_伤感日志

Posted 2023-04-22

篇首语：男儿欲遂平生志，五经勤向窗前读。本文为你选取作文两年回家一次成客人_伤感日志四篇，希望能帮到你。

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两年回家一次成客人_伤感日志

两年回家一次成客人

自打毕业参加工作后回家的次数是越来越少。从半年演变成一年，然后又从一年演变成两年。在这期间，内心有过无数次挣扎。是要家人还是要工作，我问了自己很多次，但每次都怡然的选择了工作。不是爱工作，而是因为爱父母才选择了工作，或许这是一个逃避责任的说法。但事实却又一道道的摆在眼前，没有工作如何去孝敬父母，没有工作又如何能让父母安心下来。

是我们太自私，还是父母太无私。每次给家里打个电话他们都感觉很幸福。在这幸福的电话声中，每当问起父母近期的状况时总会听到好这个词，我心里明白这是父母在安慰我，这样说只是想让我安心的工作不代表他们真的好。虽然内心明白但我又如何去安慰他们呢？不敢轻言的说何时会有时间回家看望父母。

就拿去年过年来说，车票是买了退，退了买但是最后还是没能够回去。不是不想回，而是因为工作性质实在时脱不开身。当我们新年全家在一起开心的聊天时，日本正属于工作忙季。公司不会因为我们这些员工想回家就和日本公司搁置半个月的生意来往。所以，每当快过年的时候，公司员工们总会议论一个不变的话题：去年是谁回去的，今年该我回去了……没办法，既想回家又想抓住这个工作就必须排队。

我苦熬两年，终于等到今年的二月份公司给的一次长假。这样的长假理应是兴奋的，是不想让假期结束的，但在这长假里让我觉得回家看望父母的时间是漫长的，是痛苦的，甚至希望我没有这个假期。或许是与父母离开久了，在家说起话来感觉很别扭，没有了以前从学校回家与父母交谈时的那种直来直去，说说笑笑的场景。

以前从学校回家，父母还可以问我学习怎么样等方面。工作后在回家父母都不知道问我什么好，也不知道和我聊些什么话题。也可以说是我压根都不知道和父母如何沟通，电话里互相的嘘寒问暖是正常的，如果现实生活中还是像电话里那样讲话就显得太苍白无力。（伤感 www.l13.n）吱吱呜呜的应答几声就躲到自己的房间里。

其实我也尝试过和父母聊天。与父母谈谈自己的工作什么的，可父母不懂我的工作，更不懂现在年轻人的生活方式。然后聊父母的工作，但我何尝不也一样不懂父母的工作。因为没有了交流，与父母缺乏了一种彼此之间的了解。在这陌生的期间，父母对我如宾客，我对父母如顾客。都互相的谦让，互相的应和对方，没有了往日的朝气。

[养大的儿子成了客……]
[留在大城市，还是回老家？]
[我要回家去，为母亲梳一次头发]
[我们离家的日子，他们还好吗？]
[拾馒头的父亲]
[马德：一个父亲的箴言]
[夕阳下，父亲越来越小的背影]
[没有父亲的日子]
[在贫穷中挣扎的父亲]
[父亲，我唯一的翅膀在你那里]

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随笔_抱怨生活与朝花夕拾

朝花夕拾

——不是抄鲁迅的哦！！！

今天整理空间的时候，看到了自己3年前的日志。其实这也没什么的，不就是被埋没了么？

呵呵，回想起来，3年前初二的那个12月24，真的是很事有意思。当时我是怎样的？

——————从2006年2月份的日志《幸福的冬天》想到的。

热，我要随时保持冷静！（扇扇子，羽毛的扇子）

恩，我仙子还是这样的，活在后悔的生活中。

老爸买了一个手机，我看了看，国产杂牌（还标着《功夫之王》，老了！）

不过，呵呵，坏了，就说国产的质量好，还真赶上一个次的，本人还是选择诺基亚的好了。

最近整理一下很久不用的qq软件，好多的留言什么的。还好，有朋友的留言真的很是高兴。

如果说所谓的爱情已经死去，那么只好用闲暇的时间来学习了。谁知道爱是长什么样子的？

如果说让别人讨厌你很简单，呵呵，那我就让大家都喜欢我好了。（被逼的，不是我的风格）

有个人，她说，别人都不喜欢我，那么她也不喜欢我了。

我突然想到，我是应不应该去“爱”这个人，或许她是为我好，或许她希望我好。

不过，这是关系到我的人生观点的大事，我要好好的改改。

我从以前的时候，恩，不知道是什么时候了，很早吧，我就不知道自己应该成为怎样的人。

不是因为少年懵懂，迷茫。而是因为看到的事情对我有了比较大的冲击……

感情的悲欢离合，武侠里的恩怨情仇，生命中的生老病死，社会的颠沛流离……

（恩，插一句。想起来了，我喜欢打字才原因：1，我写字不好看；2，我有好多个性的词不会写。）

我不希望看到过多的人伤心难受，所以……我选择【放弃】一切。

伤心？为了什么而伤心？我想：为了自己在乎的人或事或物而伤心。

那么我不想让别人伤心呢？那就不让别人在意你，那么又该怎么办呢？

沉默下去吧，让别人忘记你的存在。对任何人都【免疫】伤痛。

曾经我是这样想的，可是，怎么才能办到呢？我又陷入了另一个迷茫中。

我想过很多的方法，可是又是不知道该怎么办，比如，默不作声，比如，颓废，比如，让人不喜欢你。

终于，我还是没找到更好的方法。

我误入了歧途。（好像忏悔一样~~~~~）

其实，每个人都是不一样的。可是，我是太在乎别人的感受了，我真心的希望我的朋友们快快乐乐的。

【我们的目标是：好好学习，天天快乐！】（不是没有蛀牙！）

虽然说是这样，哥们还好说，女同学就麻烦了。这个，那个男生很懂女人呢？恩……女同学！

这个，简单的说，我不是女的，所以，女生的心思真是不懂。

呵呵，不过我能大言不惭的说，我能和一个比较普通而又不熟悉的人成为朋友，这个应该能办到。

女生都是比较感性的。（呵呵。不过失败的好像占的比例大点 -_-／／／）

呵呵，不说这个了，自吹的后果很严重。不过，能让我的朋友快乐，这个应该是个小问题。不能说是天天都快乐，不过，应该也差不多了。

我给自己定义的一个龌龊的名字是【浪漫主义强奸犯】

（这个，真是太个性了，坦白点，我还是个处男！我没犯法！中国人民言语自由！）

写了好多废话了！（咕~~（╯﹏╰）b饿了，搜狗拼音就是好用。）

直到有一天，我的生活真的被打乱了……

四年级，她来到了我们学校，或许那就是缘分，等到我认识她的时候，小学生的绯闻就已经闹的沸沸扬扬了，我，选择了沉闷与严肃。不过，可惜了。呵呵。

一直到初三的那个下午，我活在低调的世界里。可是，还是难不了一些纠葛，我把这些放弃了，毫无顾忌。

可是还是听到了她的回音。我失败了……

以后的日子里，大家都知道了，不说了，等到高二的那天，我们走在一起，呵呵。

这就是【命】，再见了，我们分离开来，在两个世界……

【丫头】这个词，我不知道该给好，还是给小旭了，她是个很好的孩子啊，呵呵。

现在，我不知道该说什么了，恩，还是感谢一下父母好了。

ps：感谢生我养我的家人。感谢陪我欢笑的同学。感谢给我帮助的哥们儿。感谢送我礼物的姐们儿。感谢上帝赐予我们食物，呵呵。（还是忏悔）

航海日志

在人生的大海“航行”不是那么一帆风顺的，而是充满了狂风和巨浪，但它总有“直挂云帆济沧海，乘风破浪会有时。”的那一天的。在我的“航海”旅程中，我有这样一本“航海日志”。

第一页这样记到：昨天，一晃三年过去了，我学涯的航程在雷波海峡翻了船。今天，我带着一颗执着的心卷土重来，开始了长达两年的新航程。我有信心．有决心能够渡过雷波海峡，驶向那个美丽、辽阔、充满了希望的一个属于我的大海彼岸。

昨天，我们的船上乘着１７人，我们的船长是聂船长，聂船长是个好船长他带领着我们乘风破浪，而由于我们的“失职”船翻在了雷波海峡，虽然没人因此“死亡”却都受了“重伤”。今天，“2004。10”号船长下水已有一年多了，虽然在这段旅程中遇到了些风浪，但航船却没有因此而停泊，我们的“2004。10”将永远行驶在雷波海峡，我坚信“2004。10”在曹船长的领导和46名船员及7名大副的努力下，不会再重倒我们农中号的覆辙，一定会在雷波海峡留下我们青春生命的风采。

我的航海日志，还在继续，它的最后一页必将证明我们是一群优秀的船员。我们将用我们的毅力的恒心去航行完所有的未知海域，那怕前面是巨浪，或是险滩我们一定要坚持下去，走完这一段漫长却又短暂的人生旅程。

打工日志6

在今天为止已经工作三天了，三天来内内心是不止一次次的告诉自己坚持住，又过一天，相信一天又一天很快就可以回家，虽然虽然口头上还是想要放弃回家。但还是让自己坚持下来，不让自己怎么快就放弃了。

在这一天里我是真的从各位同事的身上体会到了苦中作乐的感觉，他们都是从不同的地区过来的，他们的不同地方地理环境文化深刻影响着他们的性格与人生观，对与他们的相处的过程中我也学到了很多的文化，这对我的人生观又有了新的看法。从他们的相处过程中也可以看出地区文化与地区文化之间的差异，有利于接下来我在与他们相处的过程中能够互相互补能够形成很好的同事关系。所以希望在接下里我能够与他们互相帮助、互相鼓励从而度过这个寒假工作，也希望接下来的日子里能够学到更多的文化知识与技能知识。

今天也是一个充实而有意义的一天，也是值得开心的一天，所以我希望自己一天又一天坚持下来可能明天的世界更精彩。