始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

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篇首语:生当作人杰,死亦为鬼雄。本文为你选取作文始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为四篇,希望能帮到你。

本文目录

1、始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为(1)

2、言语中的深意(2)

3、鱼(3)

4、14岁的天空,有我们一同翱翔(4)

始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

文/李小墨

毫无疑问,始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为。

和这样的人相处有多累,可以看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。

这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。

医生礼貌地对病人说:请坐。

病人却不乐意了:为什么要坐?难道你要剥夺我的不坐的权利吗?

一下子就聊不下去了,医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛:今天天气不错。

结果病人还是不买账说:纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击……

医生解释:我说的今天天气不错,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛!

结果病人反驳:大家都理解的难道就一定是正确的吗?大家认为对的就一定是对的吗?

看病重要的环节是问诊,他始终采取不合作的、对抗的的态度,医生根本没办法给他看病。

他语语反驳、句句雄辩,却忘了此行真正重要的目的。

当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了沟通,而是为了战胜别人。

1、雄辩症患者是自绝于他人

我曾经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔,本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌战的感觉。

结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了“辩论赛后遗症”。

我不再参加辩论赛了,可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题,只要被我揪住,我一定要辩出个是非对错。

我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。

我仗着小聪明仗着口齿伶俐,总是不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

小到Anelababy有没有整容,大到中国该不该废除死刑,我的雄辩症可以把一次闲聊变成不欢而散的争吵。

没有人喜欢被质疑和反驳,没有人喜欢被逼着认输,结果可想而知,那段时间是我长这么大,人缘最差的时候。

可是我根本没发现自己有多讨厌。

直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话:

真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念,对事物作出正确判断,区分出真与假,是与非,并依此行动。那么,切不可让您的儿子在争辩的技术和形式中长大,……不可让他羡慕别人争辩。

除非您真不想他成为一个能干的人,而是成为一名无足轻重的口角者,在与人争辩中固执己见,以驳倒他人为荣,更有甚者,就是怀疑一切,认为在争辩中不可能找到真理之类的东西,找到的只能是胜利。

我开始反思辩论的真正的意义。

辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场,所有的一切都是为了支持己方论点服务。

没有人不关心对与错,所有人只关心输与赢。

它的规则要求,辩手们始终要在言语上胜过对手。

所以,整个过程参与者都是为了反驳而反驳,没有人会听取他人的观点,也没有人会修正自己的观点。

辩论赛作为一种表演是精彩的,但比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。

萧伯纳曾经说过:

如果你有一个苹果,我有一个苹果,彼此交换,我们每个人仍然只有一个苹果;如果你有一种思想,我有一种思想,彼此交换,我们每个人就有了两种思想,甚至多于两种思想。

什么叫交流?

是双向沟通,是思想互通有无。

可是当一个人只想证明自己正确的时候,你有一个思想,我有一个思想,彼此交换,也仍然只有一种思想。

这样的交流不会让思想丰盈,头脑只会越来越贫瘠。

我错就错在,把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中,拿到日常人际交往当中。

身边的人不但不觉得我厉害,还觉得我自以为是、偏执狭隘,不但不佩服我,还孤立我远离我。

对我来说,始终在言语上胜过别人,除了满足一点虚荣心,获得一点虚妄的成就感,还有什么意义呢?

我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。

真正的思想交流者应该是谦逊的,他们积极寻找共识、乐于承认不足,对他们来说,驳倒他人不是最重要的,获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

后来,我接触了一个辩论队的人,我发现她身上的那种辩论队气质让我窒息,言语间掩饰不住的攻击性,比我这个落选队员更甚。

就算她再能说会道,口齿伶俐,就算她是交谈的常胜将军,我也觉得她是个糟糕的沟通者。

好的沟通者是什么样的呢?

他们像艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的:“可以清晰并坚定地说出自己的想法,但是不用攻击和防卫。”

2、语欲胜人是关系杀手

始终要在言语上胜过别人,不仅妨碍真正的思想交流,更是职场和亲密关系的杀手。

在《蔡康永的说话之道》中,蔡康永说了一个职场故事。

一个一流大学毕业的高材生,满腹经纶、辩才纵横,每次部门开会,上司问到他的意见,他都侃侃而谈、很有想法,上司们很欣赏。

可惜大家都不喜欢他,需要协调事情的时候,别的部门的人很少愿意配合他,同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

他其实很优秀,但问题是,他喜欢在智商上,口才上,能力上碾压别人。

当他和别人意见不同的时候,老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人,都盼着他出洋相。

在亲密关系中,就更没有胜利者了。

两个人恋爱、同居、结婚,可以吵架的地方太多了,从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机,大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育,都可能产生分歧和矛盾。

如果双方不是建设性地协商问题,而非要争个谁对谁错,随便一件都可能在家里掀起腥风血雨。

兰兰是我的闺蜜,每次和男朋友吵架,她都要逼到对方低头认错为止。其实对她来说,道理上到底谁对谁错并不重要。

她要的是态度,对她来说,每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试,如果男朋友够爱她,就会顺着她,让着她,哄着她。

如果男朋友不肯退让,她就用情绪操控,生气发脾气不行就哭闹,哭闹不行就冷战,直到对方认错道歉为止。

可偏偏他男朋友是个认死理的,喜欢和兰兰就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。

这样的两个人凑在一起,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是:

男方:好好好,全都是我的错,行了吧

女方:什么叫“行了吧”,你这是什么态度?

男方:我都认错了,你还想怎样?有完没完?

女方:你竟然敢吼我,你再吼一次试试。

最终两个人以分手告终,因为谁也不肯退让,每一次吵架都是对他们感情的消耗,在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。

其实在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。

我倒不是说,女生不可以有情绪,有时候发发脾气,使使小性子也挺可爱的,太理性的爱情反而会变成一潭死水。

我也不是说,男生不可以和女朋友讲道理,但人既有理性的一面也有感性的一面。

但我们的沟通终究是没办法撇开情绪的,有效沟通必须先处理好他人的情绪。

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。

我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法,他们有一种柔软的说服力。

始终要在言语上胜过对方,会制造一种双方对抗的沟通氛围。

沟通的目的是建设性地解决冲突,可是当两个人处于对抗状态的时候,沟通就成了破坏性的了。

假设一个情境,双职工家庭,吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。

能建设性解决冲突的夫妻,会先找共识,即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务。

再商量出双方都可以接受的方案,明确义务:比如负责做饭的就不用洗碗,负责洗碗的就不用做饭,或者单日妻子洗碗,双日丈夫洗碗。

但如果双方的目标是战胜对方,就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。

先比惨,比谁最近更辛苦;再比功劳,比谁为家庭付出的更多;

接着揭短,翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来;

最后升级为人身攻击,给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。

可是这样做有什么意义呢?

无论比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的,可是互相伤害了一通,他们也没决定好洗碗问题。

即使当天有一方妥协得以暂时止戈,今后的生活中,洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。

3、永远不要忘记沟通真正的目的

为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?

这是我们的天性,我们天性喜欢胜过别人,相比落于下风,我们更喜欢在各方面占上风;

我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地维护自己,用自己的声音压过反对和质疑的声音;

可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远,它让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。

始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。

如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。

言语中的深意

我真正能够看懂的人生,其实从来都不在我眼前。

我的室友,有的高情商,有的圆滑。其实你应该知道,高情商和圆滑是有着本质区别的。也许一开始你觉得容易混淆,但是相处下来你会发现,两者根本不同。

高情商的人,让人相处着很舒服。圆滑的人,会让人不信任。反正我是不信任的。

他们可以做到,在人背后一句好话不说,但是却尽得好人缘。

有时候想想,这种人都让人觉得可怕。人活在世界上,本身就是不完美的,又喜欢的就必定有不喜欢的,如果有一个人存在,你发现所有人都喜欢他。

那么想想都觉得很惊悚啊。

反正我是不太愿意和这样的人相处在一起的,不然,你都不知道自己什么时候,因为什么原因,就被众叛亲离。

也许这个世界上,还有那么多的条条框框使我们尚未突破的,还有那么多的人生经验,使我们自己所不能领悟的。就好像那次和一个大哥聊天,他是工作上的同事,他说我一看就是社会经验不足。

然后我跟他开玩笑,他却很严肃地说,这样的话你到社会是会很难混的。我其实并没有想到他会跟我说那么多,而且还担着我可能会讨厌他的风险,站在我发展的角度上对我讲这些话。

当然我肯定更多的是感动,不会讨厌。

所以,在这个世界上生活,很多东西都是要慢慢学的,多年前有前辈说的经验,可能当时并未在意,可是多年后突然一个清晨就想到哪句话,想到其中的深意。

前几天,和爸爸妈妈去买了几只热带鱼,那几只鱼那真叫漂亮。看那三角型的身体,长长的尾巴,还有白色、灰色、黑色和银色的斑纹......是我见过最美丽的条纹了。

在别人眼里我也是条鱼啊,所以我对我们家的鱼比对我自己还要好。那里的老板说,这种鱼要在两天之内不准喂食,不然回撑死。所以我格外小心。两天后,我害怕小鱼被饿死,所以拿了一大堆东西喂它们。这下我放心了。鱼儿应该不会死了。

可是第四天我去看,我哭了,鱼死了三条啊!我妈妈说它们一定是被我撑死的。我恍惚之中才反应过来。哇噻,我杀了我的鱼啊。

我哭的很伤心,毕竟鱼是我用我的心血养的啊。又过了一天,又死了四条鱼。我的心好沉,好沉。好象从喉咙一直落到了脚底。我知道了,鱼根本太小了,它们不懂得什么是正正好,什么是过量了。而我,太无知了,鱼不知道,难道我也不知道吗?

现在我清楚了,过度的爱会导致可悲的结局,人世间何尝不是如此呢?

只能对我死去的鱼说一声“喂死了你啊,对不起”

14岁的天空,有我们一同翱翔

你是我见过行为最“恶劣”的人。

每次看到你不怀好意的笑,就知道肯定又没好事。记得我这么多的“昵称”中,最少一半都是你起得,且在班上广泛流传。仍记得一次,我和你逗着玩,你也搞笑的举起手中的抹布糊向我。我急忙躲闪中,脑袋被磕起一大包。

你年纪不大,却总是喜欢听别人叫你姐。常挂口头上一句:“气死姐了。”有时想逗你,就时不时打句招呼:“A姐好!”这时你便会得意的扭头过来:“哎,小同学你好。”丝毫不注意别人已经笑弯的腰。

但你如此“恶劣”的行为却未引起朋友们丝毫的反感。也许是在这学业紧张的初二,你那可爱的笑声已成为我们必不可缺的添加剂。在休息时,最爱看你和同桌之间的战争,看你由于说不过他而着急,再回头冲我们说你再也不理他了,但在我的记忆中,这种情形已上演过n多次了。

我很高兴你能成为我的朋友,你像是永远能猜头我的心思。当精心策划的谎言把所有人都忽悠过去了,你也总能发现,用你那机灵的眼神注视我一会,说一句:傻迪,你就蒙人吧。这个游戏总是能被你揭穿。而当我高兴时,坐在前排的你也总能感应到,冲着我一起乐:“呦呦,看把我们傻迪美的。······在我的困难时,在我的奋斗时,在我害怕时,都总能发现我的身边还陪伴着你。

AA,我们是好姐妹,真的很感谢你出生在这个蔚蓝的星球上,让我遇到。并陪伴着我走过这14岁的一年。有你伴随,人生的这一程感觉有如天堂的美好。

我们喜好相同、目标相同。那末,就让我们再相约:不只是14岁,高中,我们也要一起走过!

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